相親對象是個高冷女神，吃飯時她突然盯著我的舌頭，一臉凝重地放下了筷子。我心里一緊，難道我口臭暴露了？她說：“大哥，你這舌體胖大、邊有齒痕，還伴有舌苔厚膩，是不是最近總覺得飯后犯困、乏力？”我驚呆了，點頭如搗蒜：“大師，我就是這癥狀！”她喝了口茶淡定道：“巧了，我也是。咱倆都脾虛，不合適。”我……這是拿中醫(yī)相的親嗎？

開車去洗車，老板吹噓他家“精洗”能把車縫里的蟲子尸體全清干凈。兩個小時后，我取車時，車確實亮如鏡面。我剛要夸，老板指著輪轂問：“哥，你這輪轂上的剎車粉塵是不是太久了？我?guī)湍阕隽巳パ趸o理，但用了半瓶專用清洗劑，這個算材料費80?！蔽铱粗嵌迅碌囊粯拥姆蹓m，心里暗罵：合著我花錢讓你把灰擦干凈，還得夸你服務(wù)周到？

公司新來的實習生抱了只貓來上班，說是“解壓神器”。大家下班時都忘了關(guān)門，半夜貓跑出去，在老板的辦公桌上拉了一泡屎。第二天早會，老板臉色鐵青地抱著貓，手里還捏著一坨證據(jù)。實習生嚇得跪地求饒，老板卻突然笑了：“還好，沒踩我的文件。這貓我留了，以后就是公司吉祥物，你負責鏟屎！”從此，全公司的KPI都變成了“喂貓、鏟屎、逗貓”。

電腦藍屏了，我叫了個上門維修。師傅拆開機箱看了一眼，指著內(nèi)存條說：“這玩意兒臟了，接觸不良。”然后掏出一瓶礦泉水，擰開蓋子就往里倒。我嚇得一激靈：“師傅！你這是水洗啊？”師傅頭也不抬：“怕什么？這是水冷升級，專業(yè)操作！”等他把水倒完，又拿出吹風機吹干插上電，居然真的好了。他擦汗道：“其實就是水沖掉了灰，別問原理，玄學(xué)修機，信則靈?！?/p>

小區(qū)車位緊張，我下班回家發(fā)現(xiàn)我的車被一輛SUV擠得只能露出個門縫。我按了十幾遍喇叭，對方車主都沒出現(xiàn)。半小時后，一個大叔慢悠悠過來，手里提著剛買的菜。我生氣地問：“師傅，您停車怎么不考慮別人啊？”大叔看了看車，一拍腦門：“哎呀，我喝了點酒，把這墻當成自家車庫了！”然后熟練地倒車入庫，完美騰出位置，留下我在風中凌亂。

我是個醫(yī)生，今天值夜班，急診送來一個喝多了的大叔。他捂著肚子直喊疼，說是喝了白酒之后開始的。我按按他的肚子，問哪最痛，他指著肚臍周圍。我又問：“這是氣滯血瘀，還是酒傷脾胃？”大叔突然清醒了一半，看著我：“醫(yī)生，你別跟我整專業(yè)術(shù)語，我就是喝多了想吐，怕吐你白大褂上！”我：“……那你去廁所吐，這里吐不了?！?/p>

朋友說要請我喝好酒，帶我去了家煙酒行。老板特熱情，拿出一瓶包裝奢華的白酒：“這可是珍藏款，口感絕了！”朋友一臉得意地給我倒了一杯。我抿了一口，眉頭緊鎖：“兄弟，這酒不對啊。”朋友：“怎么了？”我指著杯子：“這哪里是酒，這是液體膠水吧？后勁大得黏嗓子，是不是老板拿工業(yè)酒精忽悠咱們？”朋友當場石化，拉著老板就去退貨。

網(wǎng)上有個熱門挑戰(zhàn)，叫“10秒不眨眼”。我跟同事打賭，輸了請喝奶茶。我剛堅持到第8秒，突然感覺眼睛干澀發(fā)癢，本能地眨了一下。同事哈哈大笑，我不服氣又來一次。這次我死死盯著他的臉，堅持到了第12秒。就在我準備宣布勝利時，眼淚流了下來——是真的流不出來了！同事遞過紙巾：“別硬撐，你這是人工淚液蒸發(fā)過快，去眼科掛個號吧?！?/p>

我家金毛出門遛彎，突然沖出來一只小柯基，對著金毛汪汪叫。金毛脾氣好，不理它，柯基卻得寸進尺，撲過來咬住金毛的尾巴。我趕緊拉開，結(jié)果柯基一屁股坐在地上，開始哼哼唧唧。它主人跑過來，一臉歉意地對我說：“不好意思啊，我家狗碰瓷專業(yè)戶，它是想跟你家狗玩，又拉不下臉?！蔽铱粗禄歉毖b可憐的樣子，簡直想笑又好氣。