1大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，

偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！

那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。

四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，

那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！

2大學時宿舍共六個人，整個大學四年，

就我有女朋友，另外五條單身狗，

我對他們各種鄙視，各種嘲笑。

現(xiàn)在畢業(yè)了有考研有工作的，最近六個人湊一起聊天才知道，

他們五個都有女朋友了，就我一個單身……

果然風水輪流轉！

3今天去理發(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑地來了句：“往帥了剪！”

這時旁邊在燙頭的大媽深深地看了我一眼，說道：“小伙子，別為難老板了，人家賺點錢不容易?！?/p>

大媽，打架嗎？

4雨一直下…

精神病院的病人紛紛沖進雨中，喊著：“快來洗澡……”

醫(yī)生無奈苦笑……

醫(yī)生回頭猛然發(fā)現(xiàn)身邊的一位病友猶如泰山般穩(wěn)穩(wěn)地站著：“你為何不下去洗澡？”

只見這位病友微微一笑：“我跟他們不一樣，他們都是一群神經(jīng)病?！?/p>

醫(yī)生頓時激動：“終于把你治好啦！”

這時他說：“我等水熱了再洗……”

醫(yī)生“……”

5動物園管理員安慰游客：“不用擔心，這頭獅子很溫順的，它是用奶瓶喂大的?！?

游客回答：“這很有趣，我也是奶瓶喂大的，但你猜怎么著？我現(xiàn)在最愛的是烤肉。”

6我剛剛到一家新公司上班，辦公室居然90%都是女的，我正竊喜！

老板娘對我說：小張，兔子不吃窩邊草哈！

我想都沒想就對她說：窩邊有草，何必滿山亂跑??！

老板娘當時的表情…

從此，老板娘看著我，跟防賊似的！

7從最開始的發(fā)家，到現(xiàn)在的幾百萬，我不是想炫耀什么，

我只是想告訴大家，做夢這個事，主要還是看運氣。

8同事生病住院了，今天去醫(yī)院看她，

剛走到病房門口，突然聽到里面?zhèn)鱽硗骂澏兜穆曇?，“我要死了怎么辦”，

我在門外經(jīng)過激烈的思想斗爭，安慰她的話都想好了，

我鼓起勇氣打開門進去，發(fā)現(xiàn)她在打游戲。

9昨天去券商開戶，問了一堆問題。

“多大了? ”

“35?！?/p>

“結婚了嗎? ”

“結了?！?/p>

“怕老婆嗎? ”

“怕。”

“住幾樓?”

“住18樓?！?/p>

“算了，您還是別開戶了，我們現(xiàn)在只給2樓以下的開戶。”

10小區(qū)有個阿姨，現(xiàn)在不去跳廣場舞，改為去學游泳！

大家都問：“你怎么改游泳了？”

阿姨無奈的說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問，‘我和你媽掉水里你先救誰？’我不想為難兒子，所以就學游泳了！”

過段時間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水里你先救誰？”

老公答：“我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳?！?/p>

媳婦不依：“不行，你必須下水?！?/p>

老公答：“那你死定了！我不會游泳，咱媽肯定先救我。”

折磨中國男人千年難題終于解決！

11前兩天看有網(wǎng)友說把快遞收件人改成我爹會很爽，我就試了試，

每回送快遞的過來就打電話說:“您好，你是我爹嗎？”

我馬上就說是啊是啊，從那以后，我經(jīng)常在網(wǎng)上買東西，就為了能聽別人叫聲爹。

直到有一次快遞員學精了，過來打電話就問:“請問你是不是叫我爹?！?/p>

我去，頓時感覺世界沒愛了！

12有天跟兒子聊天。

我諷刺兒子：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎？把你爹我吵死了。

兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？