相信你現(xiàn)實中肯定遇見過這種人：

第一次見面，仿佛你是他失散多年的親戚，剛說上幾句話，就約你吃飯，看電影，打聽你的事兒，你已經(jīng)很不適地感覺到，他好像想從你這拿走什么東西，你會悄悄戒備這類人；

發(fā)現(xiàn)了你的回避和冷落，他們會稍微回退一下，不再找你；

但你只要稍微對他們報以一點友善，主動和他們分享自己的生活小事，他們立即兩眼放光，頻頻點頭，順著你的想法輸出了一大堆，最后落腳點是，讓你幫他介紹資源，向你借錢，讓你幫他掃碼，給他免費做個方案，甚至提出和你順帶處個對象…..

你就像吃了一口蒼蠅，嘴上不膈應(yīng)，心里越腦補剛才的畫面越膈應(yīng)。

你就合計，這人怎么這么功利呢？老覺得你們一接觸，心里就咯噔一下，很不安。

這就是“索取感”。

它不是明目張膽的搶，而是一種隱形的、帶有侵略性的、動機不純的、讓人想立刻逃跑的能量場。

它的殺傷力在于：你還沒給，他已經(jīng)讓你覺得欠了他的。

你甚至不知道這種虧欠感從何而來，但你的身體已經(jīng)做出了反應(yīng)——你想避開他。

這不是你小氣，也不是你冷漠敏感，而是你的潛意識在報警：

這人不對勁兒，心眼多，做事目的性太強，不可信任。

人際關(guān)系的本質(zhì)就是交換，健康的關(guān)系，賬目大體平衡——有來有往，未必是即時結(jié)算，但雙方心里都有個底和界限。

知道自己有所付出，問心無愧。

而索取感強的人，是只取不存、只進不出的劣等玩家。

他們理所當(dāng)然地當(dāng)債權(quán)人——我主動熱情對你，你就應(yīng)該給我我想要的利益和回報。

他們沒有拿得出手的好東西，只能用最低成本的社交動作——一個微笑、一句關(guān)切的話、一次握手——撬動你高成本的回報，比如陪伴、資源、甚至情緒勞動。

這不是對等交換，這純純是空手套白狼。

就算對方是個大美女，大帥哥，經(jīng)過這一波草率的操作，他的魅力也已經(jīng)大打折扣，是性縮力滿滿了；

因為他們身上寫滿了急不可耐的索取感，不松弛，不自在，不清爽，而是緊繃、討好、油膩、算計、表演。

一個沒有索取感的人，有自己的節(jié)奏和邊界，他身上有一種氣定神閑的坦蕩和自然；

有索取感的人，他開口的時候，你感受到的不是“他在請求”，而是“他在要求”。

你一眼能看穿，你在他眼里，不是一個有血有肉有思想的人，而是工具、充值卡。

這類人的內(nèi)心有一個“匱乏黑洞”。

這個黑洞可能是缺錢，也可能是情感上的缺關(guān)注、缺安全感、缺愛。

即便他們笑臉迎人，做事認真謹慎，但總會隱隱散發(fā)出一股恐懼和焦慮的氣味來；

諷刺的是，正是這種恐懼驅(qū)動的索取，把他們最渴望的愛和尊重推得越來越遠。

因為沒有人心甘情愿做別人的墊腳石，沒人想做冤大頭。

所以，如果你想從別人身上拿到自己想要的東西，就先要考慮，你自己能給出什么，不強求，不糾纏，不吃虧。

可能是你的幽默感、豁達、傾聽、高知識儲備量、或者真才實學(xué)的自然流露。

真正的人格魅力，其實是一個人不一定擁有很多，但身上缺少匱乏感和貧瘠感，忠于自我，不盲目追隨別人的腳步。

而你，值得成為這樣的人。

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