文/婷媽

先說句大實話：完全不吼孩子的父母，這世上幾乎不存在。

誰還沒在累了一天、孩子卻把牛奶灑了一地的時候，沒忍住提高過嗓門呢？誰還沒在催了八遍“該寫作業(yè)了”、孩子卻還在看動畫片的時候，爆發(fā)過呢？

我們都是普通人，有情緒、會累、會失控。偶爾吼孩子一句，天塌不下來。

真正需要警惕的，不是“吼”這個動作，而是吼的時候，脫口而出的那些話。

有些話，就像釘子。你釘進木頭里，就算后來拔出來了，那個洞也永遠在那里。

第一句：“你再這樣，我不要你了”

這句話，排在“最毒”榜首，當之無愧。

你有沒有對孩子說過類似的話？不聽話就不要你了，再哭就把你扔出去，再鬧媽媽就走了。

說的時候，你以為只是嚇唬嚇唬他。可孩子聽到的是什么？

孩子的世界里，父母就是天。天塌了，他該怎么辦？

他還沒有能力分辨“媽媽說的是氣話”和“媽媽真的不要我了”。他能感受到的，是那個他最依賴、最信任的人，正在用“拋棄”來威脅他。

這種恐懼會刻進身體里。長大后，他可能會變得特別“懂事”、特別會看人臉色，不是因為情商高，而是因為小時候怕被拋棄的陰影，讓他學會了用討好換取安全。

如果你實在忍不住吼了，請一定不要拿“不要你”來威脅。你可以說：“你這樣做，媽媽很生氣”，但不要讓他覺得，你的愛是有條件的，不聽話就會被收回。

第二句：“你看看人家，再看看你”

“隔壁小明都能背古詩了，你怎么還不會?！薄澳惚斫憧荚嚳剂说谝幻隳亍！薄澳憧纯慈思叶喙裕湍悴宦犜?。”

這些話，是不是很熟悉？很多父母幾乎是從小聽到大，然后又從小說到大。

說這句話的父母，本意可能是想給孩子找個榜樣，激勵他進步?？珊⒆勇牭降模瑓s是另一回事——“在爸爸媽媽眼里，我永遠不夠好”“他們更喜歡別人家的孩子”“我怎么努力都比不上別人”。

更糟糕的是，“你看看人家”這句話，不會讓孩子奮起直追，只會讓他學會兩件事：一是自卑，覺得自己真的什么都不如別人；二是嫉妒，討厭那個被拿來比較的“別人家的孩子”。

每個孩子都有自己的節(jié)奏。有人三歲識字，有人五歲才開口。有人數(shù)學開竅早，有人體育天賦高。用一把尺子量所有孩子，本來就是不公平的。

如果真要比較，請讓孩子和自己比——比昨天進步了一點點，就值得被看見。

第三句：“我為你付出了那么多，你對得起我嗎”

這句話的殺傷力，是慢性的，但最持久。

表面上看，這是在陳述事實——父母確實付出了很多。可孩子聽到的，是一筆永遠還不清的債。

我認識一個女孩，三十歲了，不敢談戀愛，不敢換工作，不敢做任何“讓媽媽不高興”的決定。因為她從小聽得最多的就是“媽媽為你放棄了那么多，你怎么能不聽話”。她說，她覺得自己這輩子都是欠媽媽的，連開心的資格都沒有。

這不是在培養(yǎng)感恩，這是在制造愧疚。

一個內(nèi)心裝滿愧疚的孩子，長大后要么拼命討好別人，失去自我；要么因為受不了這種壓力，變得冷漠和疏離，把父母的付出視為“綁架”。

付出是愛，但不要把付出變成債。你可以對孩子說“媽媽很辛苦，需要你幫忙”，但不要說“我這么辛苦都是為了你，你還這樣對我”。

第四句：“你怎么這么笨”

這句更隱蔽，因為很多父母說的時候，甚至不覺得是在罵孩子。

孩子算錯了一道題：“你怎么這么笨，這都不會?！焙⒆酉敌瑤档寐骸氨渴直磕_的?！焙⒆記]考好：“你怎么就是不開竅?！?/p>

說的人輕飄飄，聽的人卻可能記一輩子。

兒童心理學研究表明，孩子對自我的認知，很大程度來自父母的評價。你說他笨，他慢慢就真的覺得自己笨。一旦他認定了“我笨”，他就會放棄努力——反正笨是天生的，努力也沒用。

這不是危言聳聽。多少成年人，到現(xiàn)在都記得小時候父母說過的那句“你怎么這么笨”，然后用一輩子去證明“我不笨”。

如果你真想批評孩子，請批評行為，不要攻擊人格。不說“你怎么這么笨”，而是說“這道題確實有點難，我們一起來看看錯在哪里”。不說“你怎么這么不聽話”，而是說“你剛才那個行為不對，因為……”

寫這篇文章，不是想讓你做完美父母。我們自己也是被吼大的，也正在吼孩子的路上努力剎車。

我只是想說，如果你實在忍不住要吼，請避開這幾句話。因為它們傷的，不是孩子的耳朵，而是他的心。

寧愿吼一句“我真的很生氣”，也不要說“我不要你了”。寧愿說“這件事你做得不對”，也不要說“你怎么這么笨”。寧愿關(guān)上門自己冷靜五分鐘，也不要把“你看看人家”掛在嘴邊。

孩子不會因為你偶爾吼一句就不愛你。但他會因為那些“有毒”的話，慢慢不愛自己。

這才是最讓人心疼的事。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。