攝影師為了拍“朦朧美”，故意把鏡頭弄臟。結(jié)果相機(jī)開(kāi)啟了AI智能修復(fù)，直接把模特臉上的痘痘修成了外星球隕石坑。模特看了成片崩潰大喊：“這是我嗎？我的臉是被隕石砸了嗎？”攝影師為了圓場(chǎng)，當(dāng)場(chǎng)跪下說(shuō)：“不，這是上帝視角，您是下凡渡劫的仙女?！?br/>

男生去當(dāng)“共享男友”，任務(wù)是陪客戶逛街拎包。因?yàn)樘氡憩F(xiàn)，他主動(dòng)幫客戶試穿高跟鞋，結(jié)果腳卡在里面拔不出來(lái)。為了不被收違約金，他在商場(chǎng)門口單腳跳了一下午，被路人圍觀打賞，最后賺的錢比租金還多，但他發(fā)誓這輩子不再靠近女鞋區(qū)。

社畜為了防止老板窺屏，貼了層超黑防窺膜?？雌聊槐仨毻嶂^呈45度角，像在思考宇宙終極奧義。老板路過(guò)以為他在畫設(shè)計(jì)圖，湊近一看他在斗地主。老板怒斥：“你這牌打得不對(duì)！”社畜淡定回答：“我在模擬公司現(xiàn)金流斷裂的風(fēng)險(xiǎn)評(píng)估?！?br/>

奶茶店新品“失戀苦瓜汁”，小王非要加雙倍香菜。喝了一口直接靈魂出竅，味覺(jué)系統(tǒng)癱瘓。他沖到大街上抱著電線桿啃，保安以為他是餓鬼投胎。直到救護(hù)車來(lái)了，醫(yī)生診斷：“沒(méi)救了，這輩子戒不掉香菜了。”小王哭著說(shuō)：“我想念那杯沒(méi)加香菜的原味苦瓜汁……”

小李買了人臉識(shí)別門鎖，回家時(shí)剛理了個(gè)寸頭。門鎖瘋狂報(bào)警：“檢測(cè)到不明生物入侵！”無(wú)論他怎么眨眼、張嘴配合識(shí)別，門就是不開(kāi)。最后他不得不打電話叫開(kāi)鎖師傅，師傅來(lái)了看了一眼說(shuō)：“你把胡子刮了它就認(rèn)不出你了，兄弟，這鎖比你還愛(ài)臉面?！?br/>

員工開(kāi)會(huì)時(shí)在筆記本上畫圈圈，被老板點(diǎn)名批評(píng)。他急中生智，指著本子說(shuō)這是“公司未來(lái)十年戰(zhàn)略閉環(huán)模型”。老板湊近一看，那是他在練簽名的花體字。老板大喜：“好！這個(gè)‘窮’字寫得很有力量感，就按這個(gè)思路裁員！”

老王用了網(wǎng)紅生發(fā)水，頭發(fā)沒(méi)長(zhǎng)出來(lái)，眉毛卻瘋長(zhǎng)。早上起來(lái)照鏡子，眉毛垂到了下巴，像兩撇山羊胡。他去買早餐，老板問(wèn)他：“大爺，您這胡子挺別致啊，是復(fù)古風(fēng)嗎？”老王捂著臉跑掉，回家把眉毛剃了個(gè)精光，現(xiàn)在看起來(lái)像個(gè)驚訝的鹵蛋。

宅男玩VR拳擊游戲，為了躲避虛擬攻擊，一腳踹翻了家里的魚缸。魚在地上蹦跶，他以為是游戲里的怪物爆裝備了，撿起來(lái)就往嘴里塞。老婆尖叫：“那是清道夫！”宅男這才摘下頭盔，嘴里含著魚餌一臉懵逼：“這游戲體驗(yàn)做得太真實(shí)了吧？”

學(xué)霸幫室友寫情書，用了太多化學(xué)方程式。女生回信說(shuō)：“雖然我看不懂‘氫氦鋰鈹硼’，但我感受到了元素周期表般的沉重愛(ài)意，拒了?！睂W(xué)霸不服，回信說(shuō)：“那你一定是那個(gè)惰性氣體，永遠(yuǎn)不與我發(fā)生反應(yīng)！”結(jié)果女生回了個(gè)“滾”，附帶一個(gè)核裂變表情包。

大媽在超市自助結(jié)賬，掃了一顆大白菜，機(jī)器一直報(bào)錯(cuò)。她以為是條碼壞了，拿出手機(jī)對(duì)著白菜拍照，然后對(duì)著麥克風(fēng)深情朗誦：“這是一個(gè)白菜……”旁邊的保安沖過(guò)來(lái)按倒她，大喊：“這是新型掃碼詐騙！”大媽委屈地舉起白菜：“我只是想讓它自己報(bào)個(gè)價(jià)??！”