1.爆笑經(jīng)典大鵝搞笑冷笑話，禮拜了小紅回了老家，屋邊的塘梗上有大鵝，小紅覺得好玩就把口袋里的餅干拿出來，剛掰碎，有大鵝扇著翅膀就撲過來了，小紅嚇一跳邊躲邊大喊救命，老媽從家里出來一看，轉(zhuǎn)身就跑：“我拿家伙什來幫你打！”然后她媽邊給小紅擦藥邊說：“你別瞪我了，這不能怪我，你惹大鵝干啥？還那么多只，我去了也打不贏啊……”

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，我：同樣的暴露程度，為什么泳衣可以穿著見人，而穿著內(nèi)衣走光一點點都驚慌失措呢？閨蜜：你在動物園里面看見老虎會覺得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

3.一天，我去銀行開戶，銀行男營業(yè)員問我：是開卡還是開折？我問他卡和折有什么區(qū)別嗎？他：那區(qū)別大啦，最起碼手感就不一樣！我。。。

4.有一天，小美和小麗在閑話家常，談起小孩看電視的問題。小麗：“我的兒子一定要先做完功課，他才可以看電視?！毙∶溃骸拔壹覂鹤雍冒缘赖模惶嫠龊霉φn，他就不讓我看電視。”

5.一個人的法律顧問常常用下面的話建議他去買人壽保險：“您去報人壽保險吧！這樣如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的腳扭斷，你就唾手可得1萬美元；如果您的頭破或脖子被擰斷了—–那您就是城里最富的人了?。　?

6.第一次相親，我很靦腆，女孩很害羞。我們傻坐了一會，都不知道要說什么！最后還是我主動：“你爸爸好嗎？”“嗯好！”“你媽媽好嗎？”“也好！”“那你弟弟呢？”“很好！”冷場好久，女孩忽然開口：“我還有爺爺奶奶”。

7.前幾天在酒吧里喝酒喝多了，不留神走進(jìn)了女廁所，看到那一張張驚慌失措的面龐，我故作正定地喊到：大家快一點，我馬上要洗廁所了!不說了，這會正錄筆錄呢！

8.車上聽廣播，點歌節(jié)目。一個男打進(jìn)電話，非常高興的說：“今天早上把媳婦送回娘家了。”然后得得得的說了一大堆。。。最后主播問：“那你想點一首什么歌呢？”那男人說道：“我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》?！蔽摇?。。哥，你牛！

9. 取經(jīng)隊伍化不到齋，悟空保護(hù)師父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋，還剩好多錢。悟空大喜問：八戒呢？沙僧傷心哭道：大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。

10. 我問：“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”閨蜜答：“我就說我回家征求一下孩子的意見?！?/p>

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