在小區(qū)遛娃的時候，總能聽到大人之間的互相炫耀：

“我家娃可懂事了，玩具被搶了都不鬧，還會主動讓給別人玩！”

“我家孩子更省心，我在忙的時候，他能自己安靜的待一下午，從不添麻煩?！?/p>

說這些話的時候，這些父母臉上滿是驕傲，好像只有自家孩子最懂事?？墒?，被父母認為懂事，真的好嗎？

很想問問父母：看到孩子玩具被搶的時候，有沒有蹲下來問問孩子，他內(nèi)心是不是藏著委屈不敢說？

很多時候，父母眼中的懂事，根本不是孩子發(fā)自內(nèi)心的成熟，而是他在日復一日的失望中，學會了自我壓抑。孩子真實的需求，早就在父母的“夸贊”聲中藏起來了，委屈的情緒被他們咽下去，只為換來一句“你真懂事”！

父母眼中的懂事，藏著孩子說不出的委屈

很多父母覺得：孩子懂事=省心=優(yōu)秀，可懂事這兩個字，對孩子來說可能是枷鎖。那些從小被貼上“懂事”標簽的娃，幾乎都在默默做著委屈自己的事情。

首先：懂事的孩子，會把“別人的需求”放在“自己的需求”前面。

家里分水果的時候，孩子明明想吃最大的蘋果，卻會懂事地說：給弟弟吧，我吃小的就行。不是他真的不想要，而是他知道只有讓著別人、順著大人，才能得到父母的夸贊。時間久了，孩子會習慣性地忽略自己的需求。

其次：懂事的孩子，會把自己的負面情緒全部藏起來。

別的孩子受了委屈會哭、會鬧、會發(fā)脾氣，可懂事的孩子不會。他們哪怕被欺負了，也只會說“沒關系”，不是娃不會難過，而是他怕自己哭鬧惹父母心煩，然后被說不懂事。那些沒說出口的情緒不會憑空消失，只會藏在心里，影響健康。

最后：懂事的孩子，會把討好別人當做生存法則。

孩子會小心翼翼地觀察父母的臉色，要是看到父母皺眉不高興，會立馬停下手中正在做的事情。他們并非天生就會察言觀色，而是他知道討好大人，才能得到更多的關愛和關注。這種靠討好換來的認可，說白了就是討好型人格的雛形。

看來，孩子的懂事并非有點，而是他們用壓抑自我換來的。到最后，父母可能會養(yǎng)出一個“別人眼里的好孩子”，卻弄丟了一個有真實情感的孩子。

別再逼孩子懂事了！這三件事比懂事更重要

第一件：允許孩子自私

很多父母總是教孩子“要分享”，卻忘了教他們要尊重自己的需求。

要是孩子不愿意把玩具分享給別人，千萬別說他小氣，不懂事。因為玩具本身就是父母送給孩子的物品，作為玩具的主人，要不要將它給其他人玩，孩子有絕對的決定權(quán)。

教孩子自私一點，不是讓他只考慮自己，而是讓他們知道自己的需求更重要，可以大膽的表達出來。只有這樣，孩子在以后的生活中才能不委屈自己，才能多一些幸福感。

第二件：接納孩子哭鬧

很多父母見不得孩子哭，只要看到娃哭就立馬出聲制止，態(tài)度那叫一個差。

可父母忘了，哭本身就是孩子表達情緒的正常方式！越是不讓孩子哭，他越是會把情緒憋在心里，時間久了就會出現(xiàn)心理問題。孩子難過哭鬧的時候，父母不應該制止他，而是蹲下來抱抱、安慰。

這個簡單的動作，會讓孩子覺得他的情緒被看見、被接納。這樣，下次再有委屈的時候，他就不會把委屈藏起來，而是慢慢的學會正確表達情緒。從一開始的遇事哭鬧，到后來的解決問題，孩子成長的特別迅速。

第三件：拒絕孩子討好

有些父母喜歡用“你真懂事”來夸贊孩子，聽起來好像沒有問題，實則全是逼迫。

不想讓孩子變成討好人格，那下次娃不想做某件事情的時候，請父母別再用懂事來道德綁架。不想讓著弟弟妹妹，站在孩子的角度，本身并沒有什么錯，因為他也只是孩子。

只有父母公平對待孩子的每一件事情，才能讓娃少一些討好的心理。他會明白，就算不討好別人，也能被父母毫無保留的愛著。以后遇到遇到事情，他們會想著跟父母、弟弟妹妹商量。

寫在最后：希望父母別再為孩子的懂事沾沾自喜了，比起一個人人稱贊的懂事的孩子，更希望每個娃都能真實的做自己。未來很長，只有清楚知道自己想要什么，才敢于為自己爭取。