現(xiàn)在很多媽媽都是全職上班的。生完孩子，休完產(chǎn)假，就得回歸職場了，到底誰來帶寶寶呢？

是想辦法自己帶，還是請老人來幫忙？

面對這個問題，每個家庭當(dāng)然可以有自己的選擇。但這當(dāng)中的區(qū)別你一定要提前了解清楚，不然將來后悔可就來不及了。

01 孩子會考察誰是“真媽媽”

相信絕大部分媽媽都有過和老人“爭孩子”的經(jīng)歷吧。

孩子還是小嬰兒的時候，你是不是想過：

照顧寶寶吃喝拉撒這些瑣事就讓老人去管，以后等孩子大了，要上學(xué)了，我們再來管孩子的學(xué)習(xí)。

但等孩子漸漸長大，你會絕望地發(fā)現(xiàn)：

只要老人在帶娃這件事上和你有分歧，孩子不管對錯，永遠(yuǎn)會站在老人這邊。

原因很簡單，孩子是老人帶大的，孩子的依戀對象是老人，所以孩子只和老人親，只聽老人的話。

雖然我們辛苦地把孩子生下來，但只要我們不參與（或很少參與）孩子的生活瑣事，不給孩子洗澡、喂飯，不和他聊天、玩耍，不哄孩子睡覺，那孩子就不會和我們親近。

這不是孩子無情，而是大自然的規(guī)律。

小鴨子生下來后，第一眼看到的是誰，就會把誰當(dāng)媽媽。人類的嬰兒也一樣，只不過他們考察“媽媽”的時間更長，大約是在生命的最初1-3年。

這段期間，誰和孩子長時間地待在一起，在孩子需要的時候給孩子回應(yīng)和照顧，這個人就是孩子認(rèn)準(zhǔn)的“媽媽”。

孩子會在情感上依戀這個人，在行為上模仿這個人，并且給這個人管教和影響自己的權(quán)利。

如果你把這個機會拱手讓給了老人，那當(dāng)老人和你有分歧的時候，孩子就會無情地拋棄你，選擇支持老人了。

當(dāng)然，這并不意味著年輕父母一定要辭職，全天候地照顧孩子。

但我們一定要有這個意識，不要小看照顧孩子的生活瑣事。你對孩子的每一份付出，都是能為你加分的。

所以下班回家后，不要想著自己已經(jīng)很累了，孩子還是丟給老人吧。

盡可能多地陪伴孩子，給他洗澡、講故事，哄他睡覺，周末帶他出去玩。

這樣孩子才會親近你，認(rèn)你這個媽媽。

02 小心，孩子會不止一次地背叛你

你是不是以為，會和你爭奪孩子的愛的，只有小時候帶大孩子的老人或保姆。

當(dāng)然不是。

如果你不對孩子付出時間、愛和陪伴，那任何人、事、物都會威脅你作為家長的地位，讓孩子不聽你的話。

比如電視、手機、游戲、短視頻、偶像、孩子的同齡人、網(wǎng)友，甚至是不良社會青年。

《每個孩子都需要被看見》這本心理學(xué)家寫的書里提到了這樣一個觀點：

孩子總會尋找他的依戀對象，就是指南針一樣，總要找到自己的北方。

這個位置是不能空缺的，否則孩子會很慌亂、不安。

假如父母沒有給孩子足夠的愛和陪伴，不能成長孩子的依戀對象，孩子就會自動尋找新的對象，來寄托他的這份依賴。

很多孩子到了青春期，不聽父母的話，卻和朋友膩在一起，無話不談，就是因為他們把朋友當(dāng)成了依戀對象。

而孩子一并交出去的不只有自己的情感和時間，還有影響和教導(dǎo)自己的權(quán)利。

這是很可怕的，因為朋友并不具備成熟的心理和認(rèn)知，也不會對孩子負(fù)責(zé)。

孩子讓朋友來影響自己，模仿朋友的言談舉止，卻對父母的善意提醒充耳不聞，結(jié)果就是他們很容易在人生的分岔口走偏，付出沉重的代價。

你當(dāng)然不希望這樣的事發(fā)生對吧。

所以即使孩子已經(jīng)長大，老人不再是你教育孩子的威脅對象，也千萬不能掉以輕心。

不要覺得孩子是自己的，想打就打，想罵就罵，不管怎么控制、命令、批評、指責(zé)都行。

我們要盡量多做和孩子親近的事，比如陪他談心、運動，尊重他、鼓勵他。

少做傷害親子關(guān)系的事，比如嘮叨、命令、控制、嘲笑。

只有把親子關(guān)系維護(hù)好，孩子才會賦予你管教他的權(quán)利，在乎你的感受，你說的話孩子才會聽。

我是小樣媽，復(fù)旦碩士媽媽，早期教育指導(dǎo)師。著有育兒書《懂點心理學(xué)，育兒很簡單》。喜歡我的文章就關(guān)注我吧。