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“青春期的孩子真的很難溝通，有時(shí)候我好說(shuō)歹說(shuō)，他就是不領(lǐng)情！”

“我知道不能總對(duì)他說(shuō)教，但他做錯(cuò)了事，我就是控制不住想教訓(xùn)他！”

“我只要一問他學(xué)習(xí)，他就啪的一聲，把自己鎖房間里！”

中國(guó)青年報(bào)社，曾對(duì)數(shù)千名家有青春期孩子的家庭做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，結(jié)果顯示：

超過(guò)74.9%的家長(zhǎng) ，因?yàn)椴欢绾闻c青春期孩子溝通，感到焦頭爛額。

那么，到底 用什么樣的方式，才能與青春期的孩子好好溝通 呢？

如果父母能積極應(yīng)對(duì)，牢記以下3種相處之道，很有可能會(huì)改變孩子的一生。

改變說(shuō)話態(tài)度， 遠(yuǎn)大于內(nèi)容

心理學(xué)上有一個(gè)麥拉賓法則，也叫“7/38/55定律”。

什么意思呢？

它講的是，我們?cè)诤鸵粋€(gè)人交流時(shí)，對(duì)方感知到的信息：

55% 是通過(guò)看，比如我們的 表情、態(tài)度、肢體語(yǔ)言 等；

38% 是通過(guò)聽，比如我們 說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)調(diào)、語(yǔ)氣、速度、聲音大小 等；

只有剩下的7%，才是純粹說(shuō)的具體內(nèi)容。

同樣，孩子和我們說(shuō)話時(shí)，聽我們的說(shuō)話態(tài)度，遠(yuǎn)遠(yuǎn)多過(guò)聽具體的內(nèi)容。

美國(guó)教育家德雷克斯講過(guò)這樣一件事：

兒子想去給草坪澆水，但媽媽強(qiáng)硬阻止： 你不要去！好好待在屋里。

兒子看了一眼媽媽，什么也沒說(shuō)，就離開了。沒過(guò)一會(huì)，媽媽就聽到了水流的聲音，兒子已經(jīng)在澆花了。

當(dāng)時(shí)還有一個(gè)16歲的女孩在場(chǎng)，德雷克斯過(guò)去問她，從男孩媽媽的語(yǔ)氣中聽到了什么。

那孩子說(shuō)：

“她很心虛，故意制造聲勢(shì)，顯得她很厲害，想讓他服從?！?

很多時(shí)候，正是父母強(qiáng)硬的語(yǔ)氣，刺激了孩子的過(guò)激行為，由此爆發(fā)了一場(chǎng)權(quán)利之爭(zhēng)。

平時(shí)管教孩子時(shí)，不妨仔細(xì)觀察下自己說(shuō)話的態(tài)度和語(yǔ)氣，是強(qiáng)硬的，怒氣沖沖的，情緒化的， 還是平和的、沉著的、踏實(shí)的。

再留心下，自己和朋友、同事說(shuō)話的時(shí)候，又是什么語(yǔ)氣，這兩者之間有什么差別呢？孩子會(huì)從你的語(yǔ)氣中，聽出什么呢？

有句話說(shuō)： 你對(duì)孩子說(shuō)話的語(yǔ)氣，決定了孩子對(duì)你的態(tài)度。

如果孩子從父母的語(yǔ)氣中，接收到尊重、平等地交流，而不是命令與強(qiáng)迫，良好的溝通也會(huì)由此拉開序幕。

改變說(shuō)話內(nèi)容， 從轉(zhuǎn)念開始

如果孩子回到家，告訴你，自己被同學(xué)咬了一口，胳膊上還有淤青，你怎么回應(yīng)？

很多媽媽肯定開始擔(dān)憂，一邊教他下次一定要打回去，一邊又忍不住指責(zé)他：怎么這么沒用，總被欺負(fù)。

但網(wǎng)上有一位百萬(wàn)粉絲的育兒博主， 她的處理方式卻與眾不同， 看完讓人連聲稱嘆。

兒子：媽媽，為什么William（男孩的同學(xué)）最近變得喜歡咬我？

媽媽：聽起來(lái)他以前不這樣，你覺得他變了是嗎？

兒子：是的，他還喜歡說(shuō)臟話。

媽媽：當(dāng)你觀察到的時(shí)候，你是怎么做的呢？

兒子：我告訴他別這樣，但是他不聽。

重點(diǎn)來(lái)了——

媽媽接著說(shuō)： 是的，這些事情不是那么容易停下來(lái)的， 這個(gè)年紀(jì)的小朋友有的時(shí)候需要?jiǎng)e人幫助他來(lái)控制自己， 你想的辦法是告訴他停止，或者找老師來(lái)幫助他……

當(dāng)孩子遇到社交麻煩時(shí)，這位媽媽沒有給“受傷的孩子”套上一個(gè)“受害者身份”，而是把“施害者”放在一個(gè)無(wú)助的處境：對(duì)方才是需要我們?nèi)椭娜恕?/strong>

這樣一個(gè)位置的調(diào)整， 給了孩子非常強(qiáng)大的心理暗示：我不是一個(gè)弱者。 我想過(guò)解決辦法，我有底氣保護(hù)自己。

心理學(xué)家阿德勒說(shuō)過(guò)，真正影響我們的心理和行為的，不是“事實(shí)”，而是我們對(duì)事實(shí)的解釋。

身為父母，如果我們能常常用語(yǔ)言，巧妙地轉(zhuǎn)換自己的念頭，挖掘事情中美好的一面，幫孩子去分析他遇到的困境或者難題。

我們就能幫助孩子， 化被動(dòng)為主動(dòng)，獲得自信和果斷的力量。

孩子也會(huì)更愿意，和你分享生活中的各種煩惱。

改善親子互動(dòng)， 從改變目的開始

積極心理學(xué)暢銷書《被討厭的勇氣》，談到過(guò)一個(gè)非常經(jīng)典的心理理論，叫做“目的論”。

說(shuō)的是面對(duì)一件事情，你其實(shí)事先已經(jīng)在心里有了一個(gè)目的，而后為達(dá)成這個(gè)目的，你采取了一系列行動(dòng)和語(yǔ)言上的措施。

那么，當(dāng)我們與青春期孩子溝通時(shí)，我們的目的到底是什么？

是“我必須讓他聽我的”？

還是 “幫助孩子明白，面對(duì)當(dāng)下的問題，他真正需要的到底是什么“？

看到網(wǎng)上有位爸爸的分享，說(shuō)他9歲的女兒學(xué)游泳，因?yàn)榕滤?，怎么都學(xué)不會(huì)。

如果父母的目的是為了讓孩子馬上學(xué)會(huì)游泳，很可能會(huì)說(shuō)：“加油，你可以的，教練會(huì)陪著你，有什么好害怕的”，如此一來(lái)，孩子只會(huì)更加恐懼。

但這位爸爸沒有鼓勵(lì)孩子，而是悄悄地告訴了女兒一個(gè)秘密：

“每個(gè)人學(xué)游泳啊，都要害怕100次，你現(xiàn)在已經(jīng)害怕十幾次了，再害怕80多次就能學(xué)會(huì)了。”

在孩子面對(duì)“我怕水”這個(gè)難題時(shí)，爸爸明白，孩子真正需要的，不是“戰(zhàn)勝恐懼”， 而是“接納恐懼”。

害怕，其實(shí)是一件再正常不過(guò)的事情。

后來(lái)，這個(gè)孩子真的慢慢地不再怕水。

當(dāng) 父母從“尊重孩子”的目的出發(fā)， 能設(shè)身處地地共情孩子，看見孩子時(shí)，孩子自然也能感受到你的關(guān)心和理解。

良好的親子溝通，也會(huì)在雙向奔赴中大步向前。

有句話說(shuō)： 每個(gè)孩子，都站在父母的舌尖上跳舞。

父母的語(yǔ)言，可以是一扇啟智心靈的窗戶，也可能成為一堵困囿孩子的高墻。

我們或許無(wú)法在孩子未來(lái)的道路上，替他掃除萬(wàn)難。

但至少在當(dāng)下，我們可以 用一句句充滿愛意的話語(yǔ) ，給他們帶去 成長(zhǎng)的美好和力量。