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很多來做個案的孩子，總說的一句話就是：

為什么他們（爸爸媽媽）什么都要管？

第二句便是：

我知道他們是為我好，但為什么要用控制的方式？

我突然就聯(lián)想到自己，小時候爸爸媽媽也是這樣的，這個不行，那個不可以，滿滿的操心。

當(dāng)時的自己還算乖巧，卻也生出過很多不愉快。

回過頭當(dāng)自己成了母親，才明白那是愛的一種形式。

也許不那么正確，但沒有一絲壞心。

但可怕的是，控制這件事情，捆綁著權(quán)利，一旦嘗到過服從的甜頭，就會不斷放大，變成一種習(xí)慣，演變成操控——你必須聽我的。

而很多父母渾然不覺，激起了更多親子間的摩擦。

直到有一天，一切崩盤，再難收場。

看過一段短視頻，講的就是控制孩子的故事。

母親一向強勢，高中了，發(fā)現(xiàn)女兒有早戀傾向。

有一天，班里搞聯(lián)歡會，女兒怕媽媽不高興沒說就偷偷去，媽媽得知了就沖到班里。

當(dāng)時所有人正開心，女兒看到媽媽來，害怕的怔在原地。

媽媽劈頭蓋臉來了一頓輸出：

“這是在干嘛呀”

“衣服怎么回事”（女兒穿著短裙）

“說話！”

女兒：“今天聯(lián)歡會，所以我想……”

話還沒說完，媽媽用力對著女兒腦袋就是一推，女兒整個人歪倒在桌子上。

隨后媽媽又發(fā)現(xiàn)女兒涂了口紅：“這嘴巴上是什么？”

然后，直接上手擦。班主任跑上來攔，這位指著班主任就罵，還當(dāng)著全班人的面讀女兒的日記。

女兒崩潰的帶著哭腔大喊：“媽，那是我的日記，那是我的隱私?！?/p>

卻只得到這樣的回復(fù)：

“談什么隱私啊！我是你媽！生你養(yǎng)你，跟我談隱私?真是有本事！”

一場鬧劇，直到班主任大喊“再鬧報警”才結(jié)束。

這個過程里，孩子全程只有兩個狀態(tài)：害怕+委屈。

不知道從小到大被控制了多久，才形成這樣的反應(yīng)。

媽媽全程是趾高氣昂的，享受慣了女兒這種唯唯諾諾的服從狀態(tài)。

這位媽媽最后怎么樣了呢？

她的孩子，當(dāng)著她的面，從教學(xué)樓一躍而下。

孩子跳樓前還試圖和她溝通，表達自己多年來的感受。

“媽，你是不是真的覺得我很丟人啊”

“媽，你為什么一定要一直控制我呢？”

“你還記不記得有一次，我在學(xué)校暈倒，你送我去醫(yī)院，打著吊瓶逼我做題，做錯了劈頭蓋臉就是一頓罵”

我以為這個媽媽會良心發(fā)現(xiàn)，她卻只回：

“不該罵你嗎？做過的題還錯，你是豬腦子?。　?/p>

甚至還控訴：

“以前你多聽話啊，我說什么你做什么，現(xiàn)在交了那群狐朋狗友，跟我頂嘴，跟我撒謊，考出這么拿不出手的成績”

女兒絕望的流眼淚：

“從小到大，你不讓我跟學(xué)習(xí)差的玩，怕他們把我?guī)?，不讓我跟學(xué)習(xí)好的玩，怕他們把經(jīng)驗學(xué)走比我考的更好，為什么”

“這么多年，我一個朋友也沒有”

聽到孩子這樣說，媽媽覺得委屈，覺得自己把好的都給了女兒，甚至辭去工作陪她考大學(xué)，卻不被孩子理解。

后面情緒越來越激動，最后來了句：

“你這樣說我，我真是養(yǎng)了頭白眼狼！我寧可當(dāng)初沒生下你！”

女兒顫顫的說：“您后悔生了我嗎？對吧”

隨后一躍而下。

媽媽都來不及反應(yīng)，眼前的人就隨著一聲“彭”落地，呼喚女兒名字的哀嚎聲，響徹了整棟教學(xué)樓。

人就是這樣，在失去后才懂得珍惜，才知道后悔，多么令人唏噓。

如果這位媽媽，在女兒控訴自己的時候，哪怕多一點點反思，而不是反駁；多一點點溫情，而不是咄咄逼人，都不會是這樣的結(jié)局。

可就像我前面說的：

控制附加的是權(quán)利，一旦嘗到過服從的甜頭，就會不斷放大，變成一種習(xí)慣，演變成操控。

她以為孩子會一直這樣乖巧，卻沒發(fā)現(xiàn)隨著青春期的到來，父母的權(quán)威絕不可能靠控制孩子保全。

媽媽那份因愛而生的擔(dān)憂，伴隨著孩子的抗拒，變成了對父母權(quán)威的挑釁，轉(zhuǎn)而成為一種壓制。

最終，孩子以命相抗。

回頭看最初孩子的那個兩個問題

為什么他們（爸爸媽媽）什么都要管？ 我知道他們是為我好，但為什么要用控制的方式？

在父母心中早已有答案，我們很少覺得那是控制，只覺得是關(guān)心與引導(dǎo)。

沒錯，控制欲往往源自于我們對孩子的深切關(guān)愛和保護欲望。

在東亞文化中，這種情感表達方式尤為顯著。

很多家庭中，父母可能不擅長用言語表達愛，而是通過行動來體現(xiàn)。

比如嚴(yán)格的管教、細致的照顧。

我們往往基于自己的經(jīng)驗，對孩子未來可能遇到的困難和挑戰(zhàn)感到擔(dān)憂。

從而認(rèn)為，通過控制孩子的行為，可以保護孩子免受傷害，確保他們走上正確的道路，有一個穩(wěn)定和成功的人生。

再深一步，這其中還包含著父母自我實現(xiàn)的投射：希望通過孩子的成功，來實現(xiàn)自己的價值和滿足感。

所以才會把全部的精力和希望都寄托在孩子身上，自我犧牲式的付出。

但這么復(fù)雜的，沉重的，不考慮孩子感受的愛，孩子真的會懂嗎？

或者，即便他們懂了，他們真的能好好地接受嗎？

甚至，這真的是愛嗎？

答案顯然是否定的。

因為我們很少想過，孩子想要的愛和關(guān)懷是什么樣子。

換位思考對大部分家長來說，還是一件知道，卻難以做到的事情。

當(dāng)然，孩子也做不到換位思考。

只不過，他們是我們的孩子，父母需要多一份包容。

誰都想要變好，但改變真的很難。

但我請你保留一份覺知——常常看見，常常覺察。

如此，變化會如緩緩流動的水，即便離大海很遠，卻也滋養(yǎng)了一方土地和人群。

如果您的孩子厭學(xué)、抑郁、沉迷手機價值觀偏差、親子關(guān)系緊張歡迎添加老師，我們會第一時間為您答疑解惑