Vladimir Stroozer｜俄羅斯

文｜若杉

在蛋糕店，看到一個媽媽帶著孩子買蛋糕。

媽媽問，你想要什么口味的？

孩子說，巧克力。

媽媽說，巧克力太甜，不健康。

孩子說，要抹茶口味。

媽媽說，抹茶太苦，不好吃。

媽媽繼續(xù)問，你想要什么口味的。

孩子不說話了。

媽媽急了，說，你這孩子，好好問你話，你怎么不說話。后面還有人排隊呢，你能不能快點。孩子說不出話，站在原地掉眼淚。

媽媽更加崩潰，好好地買個蛋糕，又沒打你，又沒罵你，你哭什么??？

孩子哭得太厲害了。

看到這個場景，我既心疼孩子也心疼這個媽媽。

孩子活在看似有選擇實則沒選擇的狀態(tài)中。而媽媽，表達(dá)了控制欲卻不自知。

簡單的買蛋糕的場景，變成一場災(zāi)難。

因為彼此都處在一種不自知的狀態(tài)。更談不上解決問題。

父母對孩子的教育方式，通常分為三種：

一種是真放手，相信孩子能做出最好的選擇。

一種是真控制，這類家長想把所有的事情都掌控在自己手中，當(dāng)然包括孩子。

最后一種是假尊重、真控制，父母了解一些育兒理解，知道尊重孩子的選擇很重要，但是，又克制不了本身的控制欲，所以，動作變形，互相難受。

前面說到帶孩子買蛋糕的媽媽，顯然屬于第三種。在我看來，假尊重、真控制的教養(yǎng)方式，比真控制，對孩子傷害更大。

就像在買蛋糕的場景里，孩子難受的一直哭，但是他既說不出：“我說了又有什么用，你也不聽我的。” 又不能真的對媽媽發(fā)火。

因為媽媽看起來真的有問他意見，而且媽媽真的是好意帶她來買蛋糕。

但是，一種隱隱的說不出的憋屈，就壓抑在內(nèi)心。難受又說不出，也說不清。

他甚至?xí)晕覒岩?，媽媽對我挺好的，是不是我做得不夠好，或者是不是我要的太多了?/strong>

在咨詢中，很多不愛說話的來訪者，在成長中，都曾有一個這樣的養(yǎng)育者。

他們不是天生不愛說話，只是表達(dá)的觀點、態(tài)度、需求常常被打壓。

時間久了，對他的心理會產(chǎn)生兩種影響：

第一種：自卑。覺得自己的表達(dá)都是錯的，會羞于表達(dá)自己的聲音。

第二種：無力。覺得不管我說什么都沒有人聽，時間久了，就不怎么愛說話了。

無論哪一種情況，都會讓孩子有一種成長的錯覺，就是我的聲音是不重要的，不需要被聽到的。

時間久了，他便不愛說話了。

我一直覺得，沒有人天生不愛說話。

不過是，自己的表達(dá)一直不被支持，時間久了，便不說了。

我們每個人都有屬于自己的自我意識，既然有意識，就會有需求，有需求就需要表達(dá)這個媒介。

但是，當(dāng)需求一直不被看見，內(nèi)心的需求就會一而再再二三的壓抑。壓抑久了，人會有一種錯覺，我沒有需求，也沒有表達(dá)的必要。

這才是不愛說話的真相。

改變這種狀況，要從看見自己的需求開始，而看見需求這件事，對于習(xí)慣壓抑的伙伴來說，真的要給自己一些耐心，把塵封的需求一點點挖出來。

看見需求，才會有表達(dá)的可能。而表達(dá)，才有機(jī)會讓自己的需求得到滿足。

被看見、被滿足，心靈才會得以滋養(yǎng)和綻放。

第二十二期寫作營正在招募中，用文字探索自我，給自己一個看到自己的機(jī)會。

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若杉

若杉心理創(chuàng)始人

暢銷書籍：《停止內(nèi)耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

見不同的人、聽不同的故事、寫不同的文章

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