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守住邊界，才能活出自我。

《胡慎之--心理邊界力21講》

共21節(jié)音頻課，15分鐘/節(jié)

提供逐字稿，特惠價(jià)99元

隨到隨學(xué)，無限回聽~

作者 | 胡慎之

心理學(xué)家

家庭關(guān)系顧問

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

很多時(shí)候，當(dāng)我們在外面遇到了困難，手足無措時(shí)，第一時(shí)間想到的更多是家人，親戚，朋友，特別渴望他們的支持和關(guān)心。

但遺憾的是，有時(shí)候我們得到的不是支持和關(guān)心，而是評價(jià)。

關(guān)心和評價(jià)是有區(qū)別的。

• 關(guān)心是站在你的角度為你考慮，你的感受是很舒服；

• 評價(jià)考慮更多是事情的對錯(cuò)，而不是你的感受；

所以，在我們脆弱時(shí)，更喜歡的是關(guān)心，而不是評價(jià)。

但很多時(shí)候，有些親人會(huì)打著關(guān)心之名，實(shí)則來評價(jià)我們。這讓我們感覺很損耗，但又沒辦法擺脫。。

這是因?yàn)榧彝ブ写嬖谝环N糨糊邏輯，家庭成員之間無法設(shè)立明確的邊界線，相互之間是混在一起的。

我曾有一位來訪者，是個(gè)二十五歲的姑娘。她出生在一個(gè)比較傳統(tǒng)的小縣城，在大城市里上學(xué)與工作。兩個(gè)地方的風(fēng)俗習(xí)慣存在巨大差異，她花了很長時(shí)間才慢慢接受了大城市里的一切。

可這樣的經(jīng)歷給她帶來極大的壓力。每次她回家，家里的親戚都把她當(dāng)成一個(gè)可以炫耀的寶貝，夸她很厲害，什么事都做得很好。但在她看來，自己并沒有他們說得那么好，所以她常常會(huì)感到愧疚和自卑。

這些親戚還喜歡充當(dāng)她的人生導(dǎo)師，個(gè)個(gè)都跑來指導(dǎo)她，特別是關(guān)于婚姻方面的。

在這位來訪者老家，一個(gè)女孩子如果到了二十五歲還沒結(jié)婚，就會(huì)被視為嫁不出去的老姑娘，不受待見，每次她一回家，很多親戚就會(huì)追著她，跟她講大道理，催促她早點(diǎn)兒結(jié)婚。這讓她感到很不舒服。

但如果她不回去，就會(huì)被這些親戚指責(zé)說:“翅膀硬了，都不愿意搭理我們這些窮親戚了?！鳖愃七@種酸溜溜的話，經(jīng)常讓她左右為難。

我們每個(gè)人都可能會(huì)遇到過這種沒有邊界感的親戚。

他們往往喜歡用自己的道德標(biāo)準(zhǔn)評判我們的行為。這些道德標(biāo)準(zhǔn)不僅摻雜了社會(huì)風(fēng)俗、家族規(guī)章，還包含他們的個(gè)人理解和人生經(jīng)驗(yàn)。

比如，夫妻為了解決春節(jié)回誰家的問題，商定輪流回婆家和娘家這樣就可以減少爭吵。但這時(shí)一些沒有邊界感的親戚就會(huì)說:“怎么可以輪流回婆家和娘家?女方當(dāng)然要跟男方回家，這是風(fēng)俗習(xí)慣。”有時(shí)他們還會(huì)當(dāng)著我們父母的面指責(zé)我們，說我們不是孝順的孩子，有了另一半就忘了父母。

明明自己的日子過得很糟糕，他們還要以過來人的姿態(tài)指點(diǎn)我們。

為什么會(huì)這樣？

因?yàn)樗麄児懿缓米约旱氖?，?jīng)常會(huì)產(chǎn)生挫敗感和無力感，于是便插手我們的事，這會(huì)讓他們覺得自己在我們的生活里扮演上帝的角色，能讓他們獲得力量，證明自己是個(gè)有價(jià)值的人。

當(dāng)我們的地位或工作能夠?yàn)樗麄兲峁┍憷麜r(shí)，他們希望能從我們身上獲取一部分利益。這種掠奪不一定是物質(zhì)上的，還有可能是精神上的。這種掠奪有時(shí)會(huì)讓我們感到很痛苦。

每個(gè)人都有自我認(rèn)知，如果自我認(rèn)知與實(shí)際相符，面對別人的索取時(shí)，我們就能認(rèn)識到自己能力的局限，知道如何適時(shí)拒絕，這樣我們就不會(huì)有太大的壓力;

如果自我認(rèn)知過于理想化，面對別人的索取時(shí)，我們就容易自卑。我是一個(gè)對自我要求很嚴(yán)格的人，面對別人的期待，我通常都會(huì)做到最好。如果親戚不斷向我索取，而我無法全部做到，就會(huì)感到受挫，認(rèn)為自己是個(gè)很弱的人。

然而，我們內(nèi)心的這些矛盾，對方是看不到的。

他們只會(huì)繼續(xù)向我們索取，就像靠寄生和吸取其他植物營養(yǎng)生長的菟絲花一樣糾纏著我們，直到把我們榨取干凈。

在我老家，如果家族中有一個(gè)人通過自己的努力發(fā)家，他就有責(zé)任把所有親戚都帶上致富的道路。我是家里第一個(gè)事業(yè)有成的人，如果家族中有個(gè)親戚自己沒什么能力，卻希望找到一份高薪而輕松的工作，這時(shí)他就會(huì)把我當(dāng)成拯救他人生的人，一直黏在我身上，希望我能給他介紹工作。我如果沒有滿足他的期待，就可能被整個(gè)家族的人用唾沫星子淹死。

所以，這些親戚熱情的背后往往藏著對我們的過高要求和過高期待，這會(huì)讓我們背負(fù)很大的責(zé)任和壓力。

面對這種喜歡對我們指指點(diǎn)點(diǎn)，像菟絲花一樣的親戚時(shí)，我們該如何應(yīng)對呢？

首先，需要厘清事情的歸屬，并設(shè)立邊界。

我對那個(gè)被親戚催婚的姑娘說:“你回不回去是你自己的事情。他們對你的指點(diǎn)，只是出于他們的人生經(jīng)驗(yàn)，你不需要太在意，畢竟你們的人生道路不一樣。你要明確邊界問題，他們有他們的人生，你有你的人生，二者不能混淆。你不要把他們的東西背負(fù)在自己身上?！?/p>

其次，我們要學(xué)會(huì)取舍。

我們要明白有些事情自己是做不到的，是力不從心的。我們承認(rèn)這一點(diǎn)后，還要告訴親戚:“我做不到，你們不要來求我。雖然你們認(rèn)為自己的要求很合理，但我只能告訴你們，我滿足不了你們的期待。”每個(gè)人都有自己的功課，我們不能把所有事情都攬?jiān)谧约荷砩稀?/p>

任何人都有拒絕別人的權(quán)利，無論對方是誰，哪怕是你的親生父母。

什么是溫柔而堅(jiān)定的拒絕，首先我們來看拒絕前的兩個(gè)定語。

溫柔，意思就是不帶攻擊性地拒絕。

• 拒絕時(shí)，我們往往會(huì)說一些帶有攻擊性的話，“你怎么又來問我，煩死了，完全不考慮我的感受?！?/p>

• 溫柔的拒絕可以這樣說，“你的行為已經(jīng)影響到了我，希望你可以考慮一下我的感受?！?/p>

堅(jiān)定，就是用語言和行動(dòng)堅(jiān)定地捍衛(wèi)自己的立場。

不知道大家有沒有過這樣的經(jīng)歷，別人來問你一些跟隱私有關(guān)的事情，在你明確地表達(dá)了拒絕的情況下，對方依舊不放棄，追問到底，或用各種激將法，貶低法，想逼你說出來。結(jié)果，有的人為了證明自己，上了對方的圈套。

堅(jiān)定的拒絕，就是無論對方說了什么，做了什么，依舊不改變主意。

比如親戚們問你的工資收入多少，你不太想回答，就可以說一般般，能養(yǎng)活自己，但也存不下來錢。

有些親戚們見明問問不到，可能會(huì)用激將法，“你說一般般，肯定是不好，估計(jì)你爸媽接濟(jì)了你不少吧。如果不是，為什么不說工資收入呢，又不是啥國家機(jī)密，也不是啥丟臉的事情?！?/p>

那你可以回：“叔叔阿姨們，放心吧，我賺的錢真的夠花，不用爸媽的錢。”

放棄做完美孩子的愿望，你就能很好地應(yīng)對親戚們的過度關(guān)心。

有人關(guān)心自然是好，但如果對方是打著關(guān)心的旗號來侵犯你的邊界和隱私，哪怕是親戚，也要堅(jiān)持自己，不要害怕發(fā)生沖突。因?yàn)槟闶且粋€(gè)獨(dú)立自主，能自我負(fù)責(zé)的個(gè)體，不需要靠任何人吃飯。

再次，我們要留意自己的歸屬意識。

歸屬意識就是希望周圍的人都喜歡自己，接納自己。這種歸屬感很大程度上受原生家庭的影響。

比如，我們從小被教導(dǎo)，只有聽話乖巧的孩子才是好孩子，長大后，我們特別希望自己能成為好人，身邊的人對我們都是滿意的。有時(shí)我們?yōu)榱吮苊庾约罕慌懦?、孤立，?qiáng)迫自己改變，這會(huì)讓我們的人生格局越來越小。

因?yàn)橄Ｍ腥硕枷矚g自己是一種不合理的期待，我們不可能滿足所有人的要求。我們要盡可能去見識一些大場合，認(rèn)識更多不同的人，不要讓自己的思想和精神高度局限在原生家庭范圍。

最后，我們要保護(hù)好自己的利益，換句話說，就是保護(hù)好自己的邊界。

我有位朋友，他多年來一直在外打工，事業(yè)做得很成功。他每次回家都很低調(diào)，穿著打扮很隨意，不會(huì)故意炫耀自己，別人問他一年能掙多少錢，他只會(huì)回答:“跟你們差不多?！彼鞔_向自己的親戚表示，自己只救急不救窮，因?yàn)樗栏F是沒辦法救的，一味地幫襯親戚會(huì)起反作用。

他這么做一方面是對別人的尊重，因?yàn)殪乓?cái)富可能會(huì)引起別人的不適，給別人一種高高在上、看不起人的感覺;另一方面是對自己邊界的保護(hù)，拒絕別人對他生活的侵人，讓雙方的相處變得更為簡單。

總之，我們?nèi)绻胍獜募依锏倪@種糨糊邏輯，或沒有邊界感的狀態(tài)里找回自己，就要適時(shí)把自己抽離出來，以一個(gè)旁觀者的身份去看待問題。

每個(gè)人都有自己的人生，我們不能指責(zé)誰哪里做得好，哪里做得不好，也不能無條件地幫助親戚改善生活。

當(dāng)我們一面喂養(yǎng)他們，一面評價(jià)他們的生活時(shí)，就會(huì)陷進(jìn)糾纏關(guān)系中，變成一個(gè)沒有邊界感的人。

所以，有時(shí)候，為了保護(hù)自己，有些親戚，不要也罷。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書籍。

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