·2025年青春期大學(xué)問季夏營(yíng) 見二條·

以下文章來(lái)源：壹心理，14年專業(yè)心理咨詢品牌

作者：紙醉葡萄

原來(lái)情緒穩(wěn)定，是被愛出來(lái)的。

我朋友曉雪 ， 以前動(dòng)不動(dòng)就爆發(fā)負(fù)面情緒——

沒趕上公車、被領(lǐng)導(dǎo)責(zé)備了一句、沒吃到想吃的食物……都足以讓她發(fā)怒、焦慮和委屈。

但自從遇到現(xiàn)在的 老公 小凱，她 整個(gè)人都變了。

說話不再那么咄咄逼人， 也不那么容易發(fā)脾氣了，整個(gè)人都平和了許多。

比如，前兩天聚會(huì)，有個(gè)朋友遲到了10分鐘，她居然一句話都沒有抱怨。

我們都很好奇，為什么她的心境會(huì)發(fā)生如此大的變化。

她說 ：“因?yàn)槲矣龅搅艘粋�(gè)好的伴侶�！�

原來(lái)，跟小凱在一起的這3年，經(jīng)常讓她有一種「支離破碎的情緒被穩(wěn)穩(wěn)“接住”」的踏實(shí)感——

兩個(gè)人去 旅行 ，到 高鐵站的時(shí)候才發(fā)現(xiàn) ， 曉雪把票買成了第二天的，她焦慮得手足無(wú)措， 小凱 卻沒有指責(zé)她 ，而是積極 地和工作人員 溝通協(xié)調(diào) 、 想辦法解決事情 ；

開車時(shí) 曉雪 不小心導(dǎo)航錯(cuò)了， 多花了1個(gè)鐘的時(shí)間才到達(dá)目的地， 小凱 不僅沒生氣，還反過來(lái) 安慰 她 說 ： “ 沒關(guān)系的，走錯(cuò)路而已，而且還能看到不一樣的 風(fēng)景 ” ；

因?yàn)楣ぷ鲏毫�，曉雪�?jīng)�；氐郊揖屠渲鴤�(gè)臉 不說話，他也不會(huì)強(qiáng)迫她一定要開心起來(lái)，而是默默 地 陪著她 或想辦法逗她開心 ……

從他們身上，我發(fā)現(xiàn)：

一位好的伴侶，真的就像一位好的心理醫(yī)生。被一個(gè)情緒穩(wěn)定的人愛過之后，自己也會(huì)慢慢變成一個(gè)松弛、溫柔的人。

那到底為什么被愛能讓人情緒穩(wěn)定呢？ 我們?cè)鯓硬拍苁斋@這樣一段關(guān)系呢？

今天，就跟 大家 聊一聊 ：情緒穩(wěn)定是如何被愛出來(lái)的。

01

情緒穩(wěn)定的本質(zhì)

是構(gòu)建“心理安全基地”

心理學(xué)的 ” 依戀理論 ” 中，有一個(gè)核心概念叫做“安全基地”——人在感到安全時(shí)才能勇敢地探索世界。

這種感覺像是嬰兒 剛學(xué)走路 時(shí)的狀態(tài)，因?yàn)?TA 知道父母就在身后，即便摔倒也會(huì)被穩(wěn)穩(wěn) 地 接住， 那么TA 就會(huì)勇敢地 往 前 走 。

成年人被愛鑄造的情緒穩(wěn)定，本質(zhì)上也是這種 “ 被接住 ” 的體驗(yàn)在起作用。

當(dāng)伴侶不會(huì)因?yàn)槟愕囊淮问д`而否定你，不會(huì)因?yàn)槟愕囊淮伪罎⒍x開時(shí)，你的大腦就會(huì)進(jìn)入“低威脅模式”，情緒也會(huì)趨于平和。

就像我的朋友 曉雪 ， 她 以前之所以那么 “ 易燃易爆炸 ” ，是因?yàn)樾r(shí)候父母離異，誰(shuí)都不愿意管 她 。

在成長(zhǎng)過程中，沒有任何人能為 她托舉 ， 每走一步都充滿顫顫巍巍的不安全感 。

直到遇到 小凱 ， 才有人愿意 接住 她 所有的不安、焦慮 和創(chuàng)傷 ……

這種被 穩(wěn)穩(wěn) 接住的愛，構(gòu)建起了 曉雪 的 “ 安全基地 ” ，也 重塑了 她 的 “ 依戀模式 ” 。

依戀，指的是嬰兒與母親或其他主要照料者之間構(gòu)建起的情感紐帶。

生命 早期嬰兒與照料者之間的關(guān)系，對(duì)個(gè)體后續(xù)的情感發(fā)展與行為模式 ， 有著關(guān)鍵的塑造作用。

而成年人的依戀關(guān)系，大致有4種類型：安全型(Secure)、恐懼型(Fearful-Avoidant)、疏離型(Dismissive）、癡迷型(Preoccupied)。

● “ 安全型依戀 ” 的人情緒穩(wěn)定，善于解決人際沖突；

● “ 癡迷型依戀 ” 的人，總是擔(dān)心會(huì)被拋棄，在關(guān)系中容易患得患失；

● “ 疏離型 依戀” 或 “ 恐懼型依戀 ” 的人，容易表現(xiàn) 得 想愛又想逃。

依戀類型的形成 ， 與 個(gè)體的 早期經(jīng)歷和原生家庭息息相關(guān)，但 這 并不代表依戀類型是一成不變的。

曾經(jīng)有一項(xiàng)針對(duì)新婚夫妻的研究發(fā)現(xiàn)：22%的伴侶在結(jié)婚前3個(gè)月至婚后18個(gè)月間，改變了自己的依戀類型。

當(dāng)然，不止是婚姻，一些增加親密性的互動(dòng) ， 都能讓 個(gè)體 回避的傾向明顯減少。

依戀類型不是一個(gè)絕對(duì)的分類，而是一個(gè)變化的區(qū)間，會(huì)隨著伴侶、生活環(huán)境的變化而變化。

而這種 “ 感到自己 被接住 ” 的 愛，能夠有效地減少我們的內(nèi)耗和焦慮， 重新 滋養(yǎng)我們 枯萎的內(nèi)心 ，提升自尊和自我價(jià)值感 。

所以說，情緒穩(wěn)定是被愛出來(lái)的，人也只有在被愛的時(shí)候才會(huì)情緒穩(wěn)定。

02

讓人情緒穩(wěn)定的伴侶

通常具備3個(gè)特質(zhì)

浪漫動(dòng)人的愛情電影，跌宕起伏的愛情小說，常帶給我們一種錯(cuò)覺：愛是愿意為了對(duì)方做很多偉大的事。

但那些真正讓我們變得情緒穩(wěn)定的愛，往往都體現(xiàn)在日常相處的細(xì)節(jié)之中。

TA 會(huì)讓你逐漸卸下鎧甲，在關(guān)系里 變得 真實(shí) 而柔軟 。

1、TA會(huì)用“具體的接納”，替代“完美的要求”。

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯提出過一個(gè)概念叫做“無(wú)條件積極關(guān)注”，指的是：完全接納一個(gè)人的所有情感、行為和選擇，不帶批判或條件。

這個(gè)概念主要強(qiáng)調(diào)的是 ， 無(wú)論對(duì)方表現(xiàn)如何，都要給予尊重和認(rèn)可，尤其重視其內(nèi)在價(jià)值而非外在成就。

很多人都是帶著自己的 “ 理想化模板 ” 去愛人的，一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方不符合自己的期望，就會(huì)覺得失望、難過，甚至偏執(zhí)地想要改變對(duì)方。

而能夠讓我們情緒穩(wěn)定的愛人，基本都是在踐行“無(wú)條件積極關(guān)注”：

● TA 不會(huì)強(qiáng)求你完美無(wú)暇，要求你 按照TA的期望去活 ；

● TA會(huì)允許 你的每一 次 失誤，也愿意理解你背后的努力；

● TA會(huì)接納你的負(fù)面情緒， 用 傾聽、理解 和 陪伴 來(lái)幫你化解 ：

● TA 愿意接納此刻真實(shí)的你，也愿意和你一起變好。

2、TA會(huì)用“解決問題”的開放心態(tài)，替代“必須要贏”的執(zhí)念。

心理學(xué)教育家朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特夫婦認(rèn)為：愛情是混亂復(fù)雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸�？鞓�，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷……

在種種情緒的糾葛之下 ， 吵架是一件必然會(huì)發(fā)生的事情。

但在有 些 人的認(rèn)知里，吵架是具有破壞性的，它標(biāo)志著伴侶之間出現(xiàn)了無(wú)可挽回的問題，因此就會(huì)竭盡所能 地 逃避爭(zhēng)吵。

還一部分人，會(huì)把兩個(gè)人之間的爭(zhēng)吵 ， 化作一定要戰(zhàn)勝對(duì)方的執(zhí)念 ， 吵到最后原本的問題沒有得到解決，還有可能產(chǎn)生更大的隔閡。

而能讓我們情緒穩(wěn)定的愛人，會(huì)清楚地明白：爭(zhēng)吵其實(shí)是共同解決問題的契機(jī)。

比起 “ 贏 ” ， TA 會(huì)更加在乎“我們”之間的關(guān)系，也更懂得去挖掘吵架背后的豐富信息 以及雙方的需求 。

這種“有效吵架”是有一定意義的，能拉近兩人的心理距離，更靠近彼此的內(nèi)心。

3、TA會(huì)“接住”你的情緒，而不是要求你沒有情緒。

在 “ 情緒穩(wěn)定 ” 成為新型社交 需求后 ，很多人贊許的所謂 “ 情緒穩(wěn)定 ”， 不過是一場(chǎng)精心設(shè)計(jì)的 “ 表演 ” ：

壓抑自己所有的焦慮、不安、憤怒，不表達(dá)、不解決、不發(fā)泄。好像唯有這樣，才能 得到認(rèn)可和贊揚(yáng) 。

但心理學(xué)中的情緒穩(wěn)定，從來(lái)不是漠視、隔離和戒掉情緒，而是從不同的情緒中了解真實(shí)的自己。

比如 ：

憤怒，代表了自身邊界感被冒犯；

恐懼， 在 提醒我們要逃離當(dāng)下的環(huán)境；

嫉妒，促使我們調(diào)整自己的渴望和目標(biāo)……

每一種情緒都有不同的含義，重要的不是壓抑，而是識(shí)別和解決。

而能夠“接住”我們情緒的愛人，往往都深刻了解每一種情緒背后的含義，TA會(huì)幫助我們重構(gòu)對(duì)情緒的認(rèn)知，從而真正做到“情緒穩(wěn)定”。

03

健康的關(guān)系，是共同成長(zhǎng)

如果你已經(jīng)幸運(yùn)地擁有這樣的愛人：

1、請(qǐng)用心回饋對(duì)方。

心理學(xué)家埃里�！じヂ迥吩凇稅鄣乃囆g(shù)》書中 認(rèn)為 ：

愛情不是一種只需投入身心的感情，而是需要努力發(fā)展自己的全部個(gè)性，以此形成一種創(chuàng)造傾向，否則一切愛的嘗試都會(huì)是失敗的。 如果沒有愛他人的能力，不能謙恭、勇敢、真誠(chéng)、自制地愛人，就不可能得到滿意的愛。

好的親密關(guān)系從來(lái)都是平等、互惠的，是對(duì)方給予我們情感滋養(yǎng)的同時(shí)，我們也報(bào)以同樣的情感。

唯有讓對(duì)方感受到我們?cè)谡J(rèn)真地 看 見和 回饋 TA的愛 ，才能讓兩個(gè)人的關(guān)系走得更長(zhǎng)遠(yuǎn)。

2、保持自我更新，不斷成長(zhǎng)。

一段穩(wěn)定的親密關(guān)系，需要維持動(dòng)態(tài)的平衡。

當(dāng)兩個(gè)人能夠互相支持、共同進(jìn)步，彼此支撐著成為更好 的 人時(shí)；當(dāng)我們將 “ 自我 ” 與 “ 關(guān)系 ” 緊密相連時(shí)，兩個(gè)人之間自然就會(huì)產(chǎn)生更加深厚的情感。

3、習(xí)慣熱烈，也習(xí)慣獨(dú)立。

作家蘇心曾說：

“人與人之間的關(guān)系，就像兩棵共同生長(zhǎng)的樹木。彼此靠得太近了，互相滋擾遮擋，肯定長(zhǎng)不好，甚至?xí)菸�。只有保持適度距離的守望，才能枝繁葉茂，華枝春滿。”

任何一段感情，都會(huì)經(jīng)歷從熱戀期到平穩(wěn)期的過程，這并不意味著 “ 不愛了 ” ，而是在提醒我們 ， 是時(shí)候開始構(gòu)建適宜的心理距離了。

我們要做的不是強(qiáng)迫對(duì)方與自己緊密相連，而是在保持親密的同時(shí)，用適當(dāng)?shù)木嚯x來(lái)調(diào)劑兩個(gè)人之間的關(guān)系。

千萬(wàn)不要忘記，真正健康的親密關(guān)系，是彼此融合，也彼此獨(dú)立。

而如果你正在尋找這樣的愛人，你可以：

1、從信任自己開始，努力成為自己的“情緒港灣”。

弗洛姆曾說：

“總會(huì)有人認(rèn)為愛是簡(jiǎn)單的，困難的是尋找正確的愛的對(duì)象，或者被愛。而真正成熟的愛是在保持自己的尊嚴(yán)和個(gè)性條件下的結(jié)合�！�

在尋找一個(gè)能夠 “ 接住 ” 自己的愛人的同時(shí)，先試著學(xué)會(huì) “ 接住 ” 自己 ——

相信 自己的每一個(gè)感受，識(shí)別、分析每一個(gè)情緒背后的信號(hào)，努力成為自己的 “ 情緒港灣 ” 。

當(dāng) 你 的內(nèi)心足夠豐盈，也就更容易吸引到同頻的人。

2、愛自己，也相信自己值得擁有最好的愛。

喜歡自己、愛自己，這似乎應(yīng)該是每個(gè)人的追求。

但在現(xiàn)實(shí)生活中，總有人習(xí)慣于對(duì)外尋找認(rèn)可和 關(guān)注 ，而忽視了自己的感受。

要知道 ， 世間所有的愛，都是以自己為中心而不斷擴(kuò)大的。

如果一個(gè)人連愛自己都做不到，那么也很難得到別人發(fā)自內(nèi)心的愛和尊重。

在尋找一個(gè)能夠 “ 接住 ” 自己的愛人的同時(shí)，也不要忘記愛自己、肯定自己，告訴自己 ： “ 你生來(lái)就值得被愛。 ”

3、警惕假性“情緒穩(wěn)定”，允許自己做一個(gè)“活人”。

就像前面說的，情緒穩(wěn)定不是強(qiáng)迫自己沒有情緒，而是懂得如何識(shí)別和 接納 自己的情緒。

所以無(wú)論是在與自己相處，還是與 他 人相處的過程中，都要警惕那種以壓抑 和犧牲 自我為代價(jià)的情緒穩(wěn)定。

不要讓“情緒穩(wěn)定”的人設(shè)，綁架了自己。

04

人本主義 心理學(xué)家 卡爾·羅杰斯說 過 ：

“當(dāng)一個(gè)人被真正接納時(shí)，他才開始真正地成長(zhǎng)�！�

真正的情緒穩(wěn)定，不是情緒的缺席，而是內(nèi)在 世界 有了 “ 錨點(diǎn) ” 。

這份穩(wěn)定感，能讓你敢于舒展生命， 也 有探索世界的勇氣。

去靠近那個(gè)能讓你如沐春風(fēng)的人吧！

如果沒有遇到這個(gè)人，你也可以成為那個(gè)能夠“穩(wěn)穩(wěn)托舉”自己的人。

作者： 紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、笛子

參考文獻(xiàn)（滑動(dòng)查看）

[1].Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
[2].Crowell, J. A., Treboux, D., & Waters, E. (2002). Stability of attachment representations: The transition to marriage. Developmental Psychology, 38(4), 467–479.

本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)壹心理（ID：yixinligongkaike）14年專業(yè)心理咨詢品牌。

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