作者：主創(chuàng)團·六六

曾經(jīng)，我發(fā)誓要做一個“溫柔的媽媽”——

成長過程中，我盡量滿足兒子歡歡的要求，生怕他受一點委屈；

平常絕不給孩子太大學業(yè)壓力，他不想上補課班就不上；
他寫作業(yè)磨蹭到半夜，我?guī)退o老師打電話解釋說“他不舒服，實在是寫不完了”；
他考試不及格，我還安慰他：“沒事，大不了下次咱們努力?！?br/>

我以為這樣的愛能讓孩子快樂成長，甚至充分發(fā)揮他的潛力，助他大展宏圖，但結(jié)果卻讓我大跌眼鏡：

歡歡上五年級了，卻越來越懶散，對學習毫無興趣，整天抱著手機刷短視頻，有時甚至熬夜玩到深夜，第二天起來呵欠連天。

我說過他幾次，他卻總是對我一副愛搭不理的模樣。

直到有一天，兒子的班主任打電話給我：“歡歡最近上課總是走神，作業(yè)敷衍了事，再這樣下去，恐怕會影響接下來的小升初考試?！?/p>

那一刻，我如遭雷擊——原來一直以來，我的溫柔和縱容，正在毀掉他的未來。

那天晚上，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，久久不能入眠。

我實在不明白，我一心一意地為了孩子好，給孩子足夠的愛與自由，怎么卻把孩子養(yǎng)成了如今的模樣？

第二天，我便去找了學心理學的朋友聊了很久。

她聽完我的講述，認真地告訴我，錯就錯在我對孩子太溫柔、太尊重了。

上天賦予我們“父母”這項權利，就是讓我們在某些特定的時刻去“管束”孩子的。

作為父母，如果經(jīng)常在日常生活中，把自己的位置放得特別低，什么事情都替孩子考慮，給他足夠的自由，就相當于放棄了這項權利，在孩子的眼中也就喪失了權威感。

尤其是媽媽，作為家里的靈魂人物，是一定要有自己的底線和威嚴在的。

要做一個在孩子眼中“沒那么好惹”的媽媽。

比如《小巷人家》的媽媽宋瑩，她從不會對孩子一味的寵溺或嚴苛，而是寬嚴相濟。

她給兒子林棟哲足夠的自由去發(fā)展個性，也能在關鍵時刻擔起父母的責任，為他指引方向。

也因此，宋瑩把兒子林棟哲養(yǎng)成了“夢中情娃”：

不僅陽光開朗、情商高，還特別有擔當，最后成功考上了心儀的大學，找到了好單位。

于是，我決定向宋瑩學習，開始從自身開始改變，做一個“不好惹”的媽媽。

不要對孩子太溫柔

要學會立規(guī)矩

以前，我總是對孩子太溫柔，想給孩子自由發(fā)展的空間。

只要兒子不提出過分的要求，我?guī)缀醵寄軡M足他。

于是，兒子也在跟我的相處中，習慣以自己的感受為先，不在乎我的話，甚至對我嗤之以鼻。

如今，我才發(fā)現(xiàn)，想要孩子尊敬你，真正把你當回事，你首先要掌握父母的權力，學會給孩子立規(guī)矩。

記得小巷人家里，林棟哲有一次把蛇瓜帶到學校，塞到同學的書桌里，把同學們嚇得尖叫不已，老師把媽媽宋瑩請到了學校，對林棟哲提出了嚴重批評。

宋瑩回到家，干脆懲罰林棟哲之后的一日三餐只能吃蛇瓜，結(jié)果沒過2天，林棟哲就崩潰了，深刻地反思了自己的行為。

于是，我也針對兒子制定了清晰的規(guī)則，并堅決執(zhí)行：

1、每天游戲時間不超過30分鐘，在作業(yè)完成前手機必須上交，周末在完成作業(yè)的情況下剩余時間可以自由支配。

2、作業(yè)必須獨立完成，不會的題先自己思考，禁止直接抄答案。

3、每天早睡早起，晚上10點半前必須睡覺，早上6:30準時起床洗漱。

剛開始，兒子激烈反抗：“憑什么管我這么嚴？你以前不是這樣的！”

我沒有發(fā)火，而是平靜地說：

“以前是我高估了你的自控能力，我以為你會自覺學習，但是你并沒有，讓我很失望！為了你的將來，我不得不管你。

從現(xiàn)在開始，在你養(yǎng)成良好的學習習慣前，一切都按照我的規(guī)則來。”

兒子在抗議了2天無果之后，只好選擇被迫執(zhí)行。

雖然過程不是很愉快，但好在兒子從前那些壞習慣是暫時扳過來了。

我也明白了，尊重孩子的天性，不代表可以縱容孩子的不良行為。

如果現(xiàn)在不給孩子立規(guī)矩，將是非習慣植入孩子的腦中，等孩子再長大些就更困難了。

從“事事代勞”到“學會放手”：

讓他學會為自己負責

以前我對待兒子那可謂是無微不至，事事代勞。

平常的生活瑣事我基本都包辦，洗衣做飯等家務活就沒讓兒子插過一點手。

學習也是如此，以前我經(jīng)常會陪伴兒子寫作業(yè)。

兒子一喊：“媽，這題我不會！”我就立刻過去講解，恨不得把答案直接喂到孩子嘴里。

一看到孩子沉迷游戲不愛學習，我就憂心忡忡，趕緊催著孩子去學習。

結(jié)果就是我越嘮叨，孩子越不愛聽，對學習喪失了興趣，越來越不自覺。

今年高考，來自十堰市的王晨旭取得物理類第一名的好成績。

在采訪中，王晨旭父母坦言：“沒別的，就是給予孩子充分的自主空間。”

王晨旭也說，在報興趣班、買教材等各個方面，父母都會征求他的意見。

我發(fā)現(xiàn)，如果什么都替孩子做好了，就會在不經(jīng)意間干擾孩子的自主性和內(nèi)驅(qū)力。

所以現(xiàn)在孩子再遇到難題，我會說：“你先試著自己做，如果真的不會，再拿給我看?！?/p>

他起初很煩躁，甚至賭氣亂寫，但我堅持不代勞。

慢慢地，他開始嘗試獨立思考，甚至主動翻書查資料。

那天，我和兒子說，如果他能保證周末完成作業(yè)，就帶他去水族館玩。

周六晚上，他竟破天荒地寫完了所有的作業(yè)，還讀起了老師推薦的必讀名著。

我看到后，很真誠地表揚他：“你很棒嘛，現(xiàn)在不用我催就能提前完成作業(yè)了！

而且，我發(fā)現(xiàn)，你最近寫作業(yè)效率都很高，效率明顯提高了很多，媽媽真為你驕傲！”

兒子聽了，還有些不好意思：“嗨，這不是小意思么，只要我想，沒有什么做不到的！”

慢慢地，兒子做作業(yè)越來越主動，基本上不需要我催也能主動完成了。

不要失去自我

讓自己的磁場變強

作為媽媽，我最佩服宋瑩的是，無論什么時候，她都會“先愛自己”。

她不僅會拋下老公和兒子，偷偷出去下館子，還會在給孩子們訂牛奶的時候給自己也帶上一瓶。

她把自己活得豐盛而有活力，也把這種樂觀的精神傳給了她的兒子。

現(xiàn)在想想，自從生孩子之后，我把自己活成了一個陀螺，什么都要操心。

結(jié)果就是我做了這么多，卻經(jīng)常費力不討好，我事無巨細地照顧孩子，兒子嫌我麻煩；事事關心丈夫，丈夫嫌我啰嗦。

我又累又委屈，時常會有一種無力感。

甚至還會把負面情緒傾瀉到孩子身上：“我天天為你付出了這么多，你怎么還這么不聽話！”

現(xiàn)在想想真是憋屈，憑什么每天要我伺候你們父子倆，老娘也不是吃素的。

于是，我干脆開了一個家庭會議，主要目的就是給自己松綁。

家是所有人的，每個人都有義務為這個家分擔。

以后每天老公負責去市場買菜，我負責做飯，然后老公和孩子一起負責飯后的洗碗、拖地、做家務……

如果我加班的話，晚上就直接點外賣。

而且我干脆給自己報了一個心理學的課，每天在線跟著老師學習。

當自己的生活變得充實、有趣，我就不會再把精力聚焦到孩子身上，也不會經(jīng)常對他抱怨連連了。

兒子看到了也深受感染，不再和以前一樣躺平墮落，甚至還每天在桌子的另一頭，跟我一起學習。

我想，一個充滿能量的媽媽，可以給孩子傳遞源源不斷的力量。

當一個媽媽蓄滿能量，精神富足、身心愉悅，自然也會滋養(yǎng)著孩子，讓孩子變得積極樂觀。

就這樣，三個月后，兒子的變化讓我驚喜：

學習態(tài)度不再敷衍了事，而是開始主動規(guī)劃學習任務，每天回家都是先完成作業(yè)再玩。

成績也在逐步提升：數(shù)學從70分提高到90分，語文作文還被老師當范文朗讀。

最重要的是，他的能量也變得越來越充沛，整個人變得陽光自信。

有一天，他笑嘻嘻地對我說：“媽，其實你對我嚴格點挺好的，不然我現(xiàn)在可能還在混日子?！?/p>

我鼻子一酸，終于明白——真正的愛，不是放任自流，而是幫他長出飛翔的翅膀。

很喜歡一句話：當我們變得兇狠時，這個世界就變得溫柔了。

做一個“不好惹”的媽媽，不是要讓孩子害怕，而是要做孩子路上的引領者——

讓孩子知道，這個世界不會永遠遷就你，但自律和努力能讓你走得更遠。

希望我們都能成為“不好惹”的媽媽，既能活出最舒展的模樣，也能給孩子有邊界的愛。