在網(wǎng)上看到一則視頻，值得聊聊。

有位媽媽教自己的女兒跳繩，可試了好幾次，還是失敗。

急躁之下，這位媽媽沖著女兒喊說(shuō)：“怎么連個(gè)跳繩都學(xué)不好，我像你這么大，沒(méi)人教都會(huì)跳”。

結(jié)果，女孩縮著脖子站在原地，眼眶泛紅卻忍著不哭。

到最后直接丟下跳繩，轉(zhuǎn)身回家。

其實(shí)，像這樣的場(chǎng)景，在親子互動(dòng)中并不少見(jiàn)。

家長(zhǎng)們總覺(jué)得“批評(píng)兩句”是為了孩子好。

可往往話一出口，孩子的第一反應(yīng)不是反思，不是努力，而是頂嘴、沉默，甚至是故意作對(duì)。

很多父母都不解：難道現(xiàn)在的孩子都是“玻璃心”，一點(diǎn)也說(shuō)不得？

事實(shí)上，問(wèn)題的關(guān)鍵不在“批評(píng)”本身，而是“怎么批評(píng)”。

就像有些話，可能就像是一把隱形的利刃。

表面是愛(ài)護(hù)的則本，可實(shí)則卻在摧毀孩子的自信、激發(fā)對(duì)抗情緒。

尤其以下4句話，是最易引發(fā)“對(duì)著干”的批評(píng)，家長(zhǎng)一定要謹(jǐn)慎說(shuō)。

01.“你怎么這么笨”？

朋友笑笑給我講過(guò)一件事兒。

她說(shuō)之前給兒子輔導(dǎo)功課，結(jié)果一道數(shù)學(xué)題，連講了幾遍，還是做錯(cuò)。

氣憤之下，她就沖著兒子喊道：“你怎么這么笨”？

從那以后，每次提起寫數(shù)學(xué)作業(yè)，孩子就皺眉，有時(shí)甚至?xí)低蛋言嚲聿仄饋?lái)，不讓笑笑發(fā)現(xiàn)。

笑笑哭笑不得的跟兒子說(shuō)：“你藏起來(lái)，我就找不著了”？

她兒子回復(fù)道：“反正我就是笨，學(xué)不好數(shù)學(xué)”。

其實(shí)，心理學(xué)中的“標(biāo)簽效應(yīng)”早就告訴我們：

當(dāng)一個(gè)人被貼上某種負(fù)面標(biāo)簽時(shí)，會(huì)不自覺(jué)地按照標(biāo)簽所標(biāo)定的形象塑造自我。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，你給孩子貼什么標(biāo)簽，他就會(huì)變成什么樣子。

尤其是大腦尚在發(fā)育中的孩子，對(duì)自我的認(rèn)知往往依賴于外界評(píng)價(jià)。

家長(zhǎng)的一句“笨”，會(huì)刻在他心里很久很久，若是遇到困難，也會(huì)自動(dòng)代入“我不行”的預(yù)設(shè)。

更糟心的是，甚至為了符合標(biāo)簽，而放棄努力。

教育學(xué)家蘇霍姆林斯基說(shuō)過(guò)：

兒童的心靈是敏感的，它是為接受一切美好的東西而敞開的。

所以，與其用“笨”來(lái)否定孩子的能力，不如具體指出問(wèn)題，孩子好接受，也能更快提升。

02.“你看別人家的孩子”

這句話，也許很多家長(zhǎng)并不陌生。

這也是中式家庭中，最常見(jiàn)的教育話術(shù)之一。

在家長(zhǎng)看來(lái)，這樣說(shuō)，是為了讓孩子有個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，激勵(lì)他向優(yōu)秀的榜樣學(xué)習(xí)。

可問(wèn)題是，孩子的自我認(rèn)知往往尚未成熟，過(guò)度的外部比較，會(huì)讓他們陷入“我不夠好”的漩渦中。

也容易激發(fā)孩子的逆反心理。

更糟糕的是，這種批評(píng)會(huì)扭曲孩子的價(jià)值觀.

他會(huì)認(rèn)為“父母愛(ài)我，是因?yàn)槲冶葎e人強(qiáng)”，而不是“父母愛(ài)我，因?yàn)槲沂撬麄兊暮⒆印薄?/p>

教育專家蘭海曾說(shuō)：

每個(gè)孩子都有自己的成長(zhǎng)節(jié)奏，就像不同的花有不同的花期。

所以，與其拿別人家的孩子“刺激他”，不如和他一起制定進(jìn)步目標(biāo)。

只有這樣，孩子才能在小小的進(jìn)步中，變得越來(lái)越自信優(yōu)秀。

03.“哭什么哭，這點(diǎn)事情至于嗎？”

小孩子哭鬧，本就是再正常不過(guò)的事情。

可很多家長(zhǎng)，在遇到此類問(wèn)題時(shí)，并不是先讓孩子宣泄情緒，尋求冷靜的溝通環(huán)境.

而是“恨鐵不成鋼的”批評(píng)說(shuō)：哭什么哭，這點(diǎn)事情至于嗎？

其實(shí)，心理學(xué)中的“情緒粒度”理論認(rèn)為：

孩子需要通過(guò)父母的反饋，學(xué)會(huì)識(shí)別和表達(dá)自己的情緒。

當(dāng)父母否定孩子的情緒，相當(dāng)于在告訴他：你的感受不重要。

長(zhǎng)此以往，孩子會(huì)逐漸失去情緒感知力。

要么變得麻木，要么用更激烈的方式，來(lái)證明我的情緒是對(duì)的。

而一般來(lái)說(shuō)，正確的做法是先共情，再引導(dǎo)。

比如可以說(shuō)：“媽媽知道你現(xiàn)在一定很難過(guò)，媽媽理解你，不過(guò)我們可以試試，下次遇到這種情況，該怎么做才是對(duì)的”。

當(dāng)孩子的情緒被看見(jiàn)，孩子才會(huì)愿意冷靜聽(tīng)你后面的表達(dá)。

04.“再這樣，我就不要你了”

很多家長(zhǎng)在面對(duì)孩子的一些行為時(shí)，總習(xí)慣于用這樣的表達(dá)，來(lái)逼迫孩子乖乖聽(tīng)話。

比如，“你再把玩具扔得到處都是，我就把你丟出去”。

比如“你不好好吃飯，媽媽就走了，不要你了”。

這些話看似“有效”，卻會(huì)在孩子的心里，埋下恐懼和不安的種子。

甚至長(zhǎng)此以往，他們會(huì)認(rèn)為“父母的愛(ài)，是有條件”的一場(chǎng)交換。

發(fā)展心理學(xué)中的“安全依戀理論”強(qiáng)調(diào)：

孩子需要從父母那里獲得穩(wěn)定的愛(ài)，才能建立對(duì)外部世界的信任。

而“不要你了”這種威脅，會(huì)讓孩子陷入“我是不是不值得被愛(ài)”的恐懼中。

為了不被拋棄，他可能會(huì)暫時(shí)妥協(xié)，但內(nèi)心會(huì)充滿不安。

久而久之，要么變得過(guò)度討好，要么在青春期用叛逆來(lái)“測(cè)試”父母的愛(ài)是否真的存在。

教育學(xué)家尹建莉曾說(shuō)：

所謂為孩子好，就是讓他確信，無(wú)論他怎樣，父母的愛(ài)都不會(huì)消失。

所以，與其用威脅逼孩子服從，不如明確規(guī)則。

比如告訴孩子：“玩具亂扔的話，我們需要一起收拾干凈才能玩下一個(gè)游戲”。

如此，才能讓孩子知道行為有邊界，但愛(ài)沒(méi)有條件。

教育學(xué)家盧梭在《愛(ài)彌兒》中寫道：

世界上最沒(méi)用的三種教育方式，就是講道理、發(fā)脾氣、刻意感動(dòng)。

其實(shí)，批評(píng)孩子的本質(zhì)，從來(lái)不是讓孩子“認(rèn)錯(cuò)”，而是讓他“成長(zhǎng)”。

那些容易引發(fā)對(duì)抗的批評(píng)，往往帶著否定、比較和威脅。

而真正有效的批評(píng)，是帶著共情的提醒、具體的指導(dǎo)，以及堅(jiān)定的信任。

等到下次再批評(píng)孩子時(shí)，不妨先問(wèn)自己：

這句話，是在幫他解決問(wèn)題，還是在傷害他的自信？

畢竟，我們要培養(yǎng)的，從不是“聽(tīng)話的孩子”，而是“敢試錯(cuò)、能反思、有力量”的獨(dú)立的人。

大家說(shuō)，對(duì)嗎？