朋友最近快要結(jié)婚了。

也快要抑郁了。

她跟他未婚夫是經(jīng)人介紹認識的，彼此談不上有多喜歡，但也算是不討厭。

兩個人年紀都不小了，三十上下，條件也基本相當(dāng)。

之前剛在一起的時候，也因為一些事情，有過爭吵，分分合合，但最后還是選擇了在一起。

因為他們都怕后面，就沒得選了。

雙方家長也都極力促成這樁婚事，流程走的飛起，訂婚也定完了，彩禮也給完了，日子都選好了。

在世俗意義上，這好像是個還不錯，或者說大眾認知上還不錯的結(jié)婚對象。

人老實，沒有太多花花腸子，長相個頭中規(guī)中矩，兩家人條件也算門當(dāng)戶對。

倆人也不是盲婚啞嫁類型的，該談的戀愛也都談了，還有什么不滿足。

但她跟我說，她不想結(jié)。

或者說，她不是今天，才不想結(jié)的。

她男朋友最讓她崩潰的，不是吵架，而是倆人吵都吵不起來。

每次發(fā)生了什么事情，她很生氣，找對方說，對方的反應(yīng)，就好像一拳打在了棉花上面，有力氣沒地方使。

然后這次吵完，等到下次遇到同樣的事情，照舊，沒有任何改變。

人家也不跟你大吵大鬧，發(fā)多大的火，但就是不陰不陽不冷不熱地一句一句跟你杠。

你想發(fā)火吧，對方好像也沒做啥。

但這種軟刀子磨人，能把人逼瘋。

除開這種相處模式，倆人三觀啥的也不是很合，經(jīng)常會因為一些消費啊人際往來方面的事情起爭執(zhí)。

但就算起爭執(zhí)，也不是那種理越辯越明的那種爭執(zhí)，而是對方用不以為意的語氣說她大驚小怪，然后再用敷衍了事的態(tài)度說他知道了。

你跟他打感情牌，他跟你講道理。

你跟他講道理，他說你說的都對。

然后下次還敢。

我這個朋友脾氣相對火爆一點，對方還會指責(zé)她各種毛病，什么強勢啦，不夠包容啦，小題大做啦等等。

她感覺自己快要變成閣樓上的瘋女人了。

她回去跟她媽說這些，他媽的回答是：“人家不是挺好的嗎，老實，將來肯定不會出軌，還一心要跟你結(jié)婚，這你還有啥不滿意的？”

在身邊的親戚朋友看來，對方確實是挺好的。

沒有人理解她，為什么就這么不想結(jié)這個婚。

我理解她，我非常理解她。

很多人理解的冷暴力，可能就只是消極對待不理人，但其實她遇到的，也是一種冷暴力。

外人是看不出來的，并且很難感同身受，只有當(dāng)事人才知道有多難受。

一般來說，會被這種冷暴力限制住的人，會比較在意周圍人的看法。

就像我的這個朋友。

她一直覺得，結(jié)婚，得得到家庭的祝福，得在意父母的看法。

之所以這次訂婚，也主要是家里人在推進。

結(jié)果她找父母聊了她真實的感覺，但卻沒有人能夠理解她，她更痛苦了。

其實這事兒，但凡換個敢掀桌子的人，早就解決了。

冷暴力我？去你的吧，老娘不伺候了。

周圍人不理解？我用得著你們理解嗎？不高興就是不高興，不想結(jié)就是不想結(jié)。

怕人說閑話？誰敢當(dāng)我面說我上去就是一巴掌，至于背地里，只要不讓我聽著，那就不存在。

說到底，還是自己把自己給束縛住了。

總想著別人得理解自己的痛苦，才會覺得自己不是在無理取鬧。

可問題是，就無理取鬧了，又能怎么樣呢？

父母眼中的結(jié)婚過日子，兩口子是不需要有什么交流的。

或者說，大家都在為了生活而努力奔波。

結(jié)婚，生孩子，撫養(yǎng)成人，然后繼續(xù)讓他結(jié)婚，生孩子。

這就好像是一套寫好的程序一樣，你不按照這個走，那你就是出bug了。

他們能想到的，婚姻里的問題，無非就是什么出軌、家暴、吃喝嫖賭這些。

一個男人只要沒有這些問題，那就可以結(jié)婚。

但問題是，結(jié)了干啥呢？每天給自己添堵？

我跟這個朋友說，這個婚，你結(jié)了，遲早有一天得離。

人的忍耐是有限度的，尤其是這些東西別人還沒有辦法理解，不能給你安慰，你的憋屈是成幾何倍增長的。

如果你一直忍著，有一天突破了你的理性值，要么你變成抑郁癥，要么你變成金福南。

何必呢。

歸根結(jié)底，結(jié)婚還是自己的事情，周邊所有人說的所有話，都只能是參考，以自己的真實感受為準。

就像有人給你捧了一坨屎，身邊所有人都說這是巧克力，快吃吧可好吃了，你一嘗，這就是屎啊。

別人理解不了，那就讓他理解不了吧，你也不用去管他是怎么想的。

別人不能替你結(jié)婚，更不能感受你的痛苦。

結(jié)婚是為了過得更好，而不是給自己添堵。

個人滋味，個中人才能體會，其他的，都是扯淡。

自己的感受

永遠是最重要的