我們從小被教育：“要懂事，要堅強，要做個大人。”

于是我們學會在領導批評時擠出一個微笑，在伴侶吵架時先道歉，在父母生病時一邊掉擦眼淚一邊辦理醫(yī)院手續(xù)。

可總有些時刻，這些“應該”失效了：

• 方案被否的瞬間，突然像個小學生一樣，手指絞著衣角不敢抬頭；
• 伴侶沒回消息的半個小時里，從“沒關系”到“ta是不是討厭我了”，情緒像坐過山車；
• 甚至看到同事升職加薪，會躲在廁所里生悶氣：“為什么不是我？”
• 家里放滿了小時候不讓買的公仔、手辦和游戲。

我們一邊罵自己“怎么這么幼稚”，一邊困惑：為什么明明已經(jīng)“長大”，卻總像是個“小孩”一樣，被情緒牽著走？

什么是內(nèi)在小孩

1929 年，心理學家卡爾?榮格《兒童原型心理學》中首次提出“在里面的小孩”，將其定義為集體潛意識中的兒童原型；1963年心理學家密思丁正式使用“內(nèi)在小孩”術語，希望可以通過療愈童年創(chuàng)傷來解決情緒困擾。

發(fā)展至今，“內(nèi)在小孩”主要是指我們內(nèi)心深處保留的、與童年經(jīng)歷高度關聯(lián)的情感狀態(tài)、記憶殘留及未滿足需求的自我部分。

“內(nèi)在小孩”因童年期未被妥善處理的傷害（如被忽視、貶低、孤立或重大喪失）而形成，這些未被療愈的創(chuàng)傷會以“心理停滯”的方式留存，那個受傷的孩子始終停留在過去的情緒與需求中。

TA在職場里變成“玻璃心”：明明方案邏輯清晰，可領導皺一下眉，你就慌得想逃跑——因為童年交作業(yè)被當眾批評時，你就是這么縮成一團的；

TA在感情里變成“矛盾體”：明明被愛人抱著說“永遠不分開”，下一秒?yún)s忍不住查崗——因為你小時候，父母總在爭吵后冷戰(zhàn)，你從來沒真正相信過“永遠”；

最殘忍的是，我們用“成熟”“懂事”的殼子把小孩裹得嚴嚴實實，可TA越掙扎，殼子越緊。

就像我曾經(jīng)以為“不再哭”就是長大，直到有天發(fā)現(xiàn)，我連哭都要挑時間，怕同事看見，怕家人擔心，最后連眼淚都變成“奢侈品”。

如何與內(nèi)在小孩和解

很多人和我聊過：“我知道自己有內(nèi)在小孩，但怎么才能讓TA別再鬧了？” 答案不是“壓制”或“哄騙”，而是像對待一個真實的孩子那樣，去看見TA、理解TA、陪TA長大。

（1）識別：給情緒貼標簽，找到你的內(nèi)在小孩

內(nèi)在小孩不會直接說“我很委屈”，但TA會用情緒、身體反應甚至行為模式提醒我們。

比如說我，每次情緒崩潰的時候，總會喜歡吃糖，后來，我特地準備了一本“情緒日記”，記錄每次情緒波動時的：

• 場景：被領導當眾批評/和伴侶吵架；
• 身體反應：胃痛/心跳加速/手抖/想吃東西/想躲起來；
• 腦海里的聲音：“我是不是很差勁？”、“我什么都做不好?！?/li>

填了一個月后，我發(fā)現(xiàn)了規(guī)律：只要被領導否定，我都會立刻去買糖果，這是因為小時候每次被媽媽罵的時候，奶奶都會拿糖果來哄我。

下次情緒涌上來時，別急著否定自己，試著問：“如果是小時候的我遇到這類似的事，會有什么感受？” 你會發(fā)現(xiàn)，那些莫名其妙的情緒，都有了具體的形狀。

（2）對話：用孩子能聽懂的話，和TA建立信任

很多人和內(nèi)在小孩溝通時，會不自覺地用“大人”的語氣：“別鬧了，這有什么好哭的？” 但就像你不會對一個3歲的孩子講大道理，內(nèi)在小孩也需要“被共情”，而不是“被教育”。

你可以給童年的自己寫一封信，例如：我知道你當時很害怕，爸爸那么兇，你不敢哭，怕他會更生氣。但其實你已經(jīng)很努力了，畫了那么多漂亮的畫，你還幫媽媽洗碗，你是很棒的小孩。

也可以試試這個方法：

• 找一個安靜的空間，閉上眼睛，想象你面前坐著小時候的自己（可以是5歲、10歲，任何年齡）。
• 對TA說：“我看到你了，我知道你現(xiàn)在很難過/害怕/委屈?！?/li>
• 問問TA：“你最希望我怎么做？”（例：“我希望你能抱抱我”、“我希望你能替我說‘我不喜歡這樣’”）

對話時不用刻意“溫柔”，像和好朋友聊天一樣真誠就好，內(nèi)在小孩要的不是完美父母，而是真實在場的陪伴。

（3）重塑：給內(nèi)在小孩新的體驗，讓TA相信現(xiàn)在很安全

療愈的最終目的，是讓內(nèi)在小孩相信：“現(xiàn)在的我已經(jīng)長大了，有能力保護自己，不會再回到過去那種受傷的狀態(tài)。”

因此，不妨試著把童年沒實現(xiàn)的愿望列成清單，比如 “想要爸爸陪我過一次生日”、“想要去跳舞”，然后用成年人的方式去完成。

今年生日，就邀請爸爸一起慶祝；或者報名學習舞蹈，完成小時候的夢想。重點不是彌補過去，而是要讓內(nèi)在小孩知道：“現(xiàn)在，你有我了”。

最后想對你說

你心里那個總在害怕、總在討好、總在說「我不配」的小孩，不是你的錯。

TA只是太早就學會了「要乖」、「要聽話」、「不能哭」，卻從來沒人教TA：你可以害怕，可以失敗，可以撒嬌。

很多人以為，療愈內(nèi)在小孩是“告別過去”，但真相是：你從來都沒真正“離開”過那個小孩。你現(xiàn)在的敏感、執(zhí)著、渴望被愛，都是TA的“遺產(chǎn)”；你現(xiàn)在的堅強、獨立、懂得保護自己，都是你在“保護TA”的過程中長出的鎧甲。

從今天起，換你來做TA的「內(nèi)在父母」吧，不用急著讓TA長大，而是牽著TA的手，一邊安慰，一邊向前走。

最好的成長，從來不是告別過去，而是帶著過去的自己，一起走向更好的未來。

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