“別人比我更慘，所以我不該抱怨”

父母已經(jīng)盡力了，所以我不能生氣”

“如果我接受愛(ài)，日后只會(huì)失望”

不知不覺(jué)中，我們很多人都背負(fù)著來(lái)自過(guò)去的無(wú)形包袱——它們以無(wú)意識(shí)信念的形式存在。

這些信念看似是“人生智慧”，實(shí)際上卻阻礙了我們活出完整的人生。這些限制性認(rèn)知大多形成于童年時(shí)期，那時(shí)我們還缺乏用批判性思維審視它們的能力，但它們卻在潛移默化中持續(xù)影響著我們成年后的生活。

它們聽(tīng)起來(lái)合理，甚至披著“美德”的外衣，卻在一步步削弱我們真誠(chéng)生活的能力。

接下來(lái)，我們就來(lái)談?wù)勥@些認(rèn)知模式、它們?cè)谶壿嬌系穆┒?，以及它們是如何阻礙我們成長(zhǎng)的。

“別人比我更慘，所以我不該抱怨”

這種想法往往源于童年：當(dāng)你表達(dá)情緒時(shí)，得到的卻是讓你心生愧疚的否定。

比如你說(shuō)自己難過(guò)，有人會(huì)讓你“想想那些擁有得更少的人”；你為某件事心煩，總有人提醒你“要多看看自己幸運(yùn)的一面”。

這些話(huà)背后的潛臺(tái)詞是：你的痛苦必須要有“正當(dāng)理由”才值得被認(rèn)可。沒(méi)有人真正接納你的情緒，反而教會(huì)你將情緒“理智化”——跳出自己的感受，用理性分析去對(duì)待情緒。

可仔細(xì)想想，這種隱藏的信念其實(shí)非常荒謬：痛苦并不是一場(chǎng)“你多我就少”的零和游戲。為什么感恩與痛苦不能共存？這個(gè)世界足夠大，每個(gè)人的困境都應(yīng)當(dāng)被看見(jiàn)。

如果你因?yàn)橛X(jué)得自己“痛苦得不夠資格”而壓抑自己的難處，其實(shí)是在剝奪自己最基本的需求——表達(dá)感受并獲得支持。

更諷刺的是，這種壓抑對(duì)“那些處境更差的人”沒(méi)有任何幫助。相反，它只會(huì)在你心中埋下無(wú)意識(shí)的怨恨，讓你變得情感麻木，逐漸失去真誠(chéng)共情他人的能力。共情的第一步，本就是“看見(jiàn)痛苦”；如果你連自己的痛苦都視而不見(jiàn)，又怎么可能真正看見(jiàn)別人的痛苦？

如果你能坦誠(chéng)面對(duì)自己的情緒，那些被妥善處理過(guò)的痛苦，反而會(huì)成為你理解他人的橋梁。說(shuō)到底，一個(gè)勇敢面對(duì)過(guò)自己悲傷的人，比一個(gè)將痛苦掩藏在“表面感恩”之下的人，更能為他人的眼淚留出空間。所以，坦誠(chéng)面對(duì)自己的創(chuàng)傷，根本不是什么自私的行為。

“父母已經(jīng)盡力了，所以我不能生氣”

這個(gè)看似合理實(shí)則有害的思維陷阱，背后隱藏著一個(gè)核心心理機(jī)制：我們總是不惜一切代價(jià)想要維持與父母的依戀關(guān)系。小時(shí)候，我們確實(shí)完全依賴(lài)照顧者才能生存，因此內(nèi)心會(huì)拼命維持“他們是好的、安全的”這種幻覺(jué)。

精神分析師羅納德·費(fèi)爾貝恩（Ronald Fairbairn）曾指出，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，從心理層面相信“是我不夠好，父母是好的”，遠(yuǎn)比接受“父母并不完美，而我無(wú)能為力”這樣可怕的現(xiàn)實(shí)要來(lái)得安全。

長(zhǎng)大之后，很多人仍帶著這種心理保護(hù)機(jī)制：每當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題，只會(huì)責(zé)怪自己，不愿承認(rèn)父母也有他們的局限。我們會(huì)為他們的行為找借口，淡化自己受的委屈，甚至一提到童年有負(fù)面情緒，就會(huì)感到愧疚。

但即使父母已經(jīng)盡了全力，他們?nèi)钥赡芙o我們帶來(lái)痛苦——也許因?yàn)樗麄冏约何丛鉀Q的創(chuàng)傷，也許因?yàn)槿狈τX(jué)察，或情感上不夠成熟。

比如，你母親的焦慮可能源于她動(dòng)蕩的童年，這份沉重壓得你喘不過(guò)氣，甚至壓抑了你的獨(dú)立性；而你父親的情感缺席，可能源自他從小在冷漠家庭中的成長(zhǎng)經(jīng)歷，這讓你一直在人際關(guān)系中拼命尋求認(rèn)可。

對(duì)那些高度敏感、善于共情的人來(lái)說(shuō)，情況可能更加復(fù)雜。這些孩子早早學(xué)會(huì)了察覺(jué)并回應(yīng)父母的脆弱，卻在這個(gè)過(guò)程中犧牲了自己的情感成長(zhǎng)。“親子角色反轉(zhuǎn)”（Parentification）也常常隨之發(fā)生：他們被迫承擔(dān)起本應(yīng)由父母負(fù)責(zé)的情感責(zé)任，從而壓抑了自己真實(shí)的需求和感受。

否認(rèn)或許能暫時(shí)維持平靜，但多年的壓抑之后，裂痕終會(huì)顯現(xiàn)。

也許你的真實(shí)感受會(huì)變成偶爾爆發(fā)的憤怒與怨恨；也許你在父母身邊會(huì)越來(lái)越缺乏耐心；你可能會(huì)開(kāi)始回避家庭聚會(huì)，縮短與他們的通話(huà)時(shí)間，甚至一接到父母的電話(huà)就情緒緊張。

正如有人說(shuō)，“身體從未忘記大腦想要否認(rèn)的一切”。那些被壓抑想要反抗、想要自由的沖動(dòng)，也可能通過(guò)身體表達(dá)出來(lái)——比如長(zhǎng)期的疲勞感，一提到家庭活動(dòng)就莫名出現(xiàn)的身體不適，甚至突然無(wú)法忍受父母吃飯時(shí)的咀嚼聲、呼吸聲。

許多人被困在這個(gè)陷阱里，是因?yàn)楹ε隆爸肛?zé)父母會(huì)顯得自己不懂感恩”。但事實(shí)上，真正的感恩與坦然面對(duì)他們所帶來(lái)的傷害并不矛盾。

情感成熟的人，能夠同時(shí)容納對(duì)父母的愛(ài)與失望。當(dāng)你能說(shuō)出“我媽媽很愛(ài)我，但她的批評(píng)確實(shí)傷害了我”，你其實(shí)是在為自己與父母之間建立一種更真誠(chéng)、更成熟的關(guān)系打開(kāi)大門(mén)，也是在走向與自己的和解。

“如果我接受愛(ài)，日后只會(huì)失望”

如果你在尚未有能力處理創(chuàng)傷的年紀(jì)，就經(jīng)歷了太多失去或背叛，這種心理保護(hù)機(jī)制便會(huì)逐漸形成。它背后的無(wú)意識(shí)邏輯是：只要從不完全接納愛(ài)，就永遠(yuǎn)不會(huì)體會(huì)到失去時(shí)那種毀滅性的痛苦。從依戀理論來(lái)看，這是一種“回避型策略”——你刻意與他人保持距離，以免暴露自己的脆弱。

你可能會(huì)在不知不覺(jué)中選擇難以接近的伴侶；在關(guān)系剛剛變得親密時(shí)故意破壞它；即使對(duì)最親近的人，也始終筑起一道情感的高墻。你人在關(guān)系中，心卻從未完全投入；嘴上說(shuō)著愛(ài)，卻從未真正交出真心。

活在情感的高墻之后，就像患上了“情感厭食癥”——從不允許自己獲得情感上的滋養(yǎng)。

你也許能夠“生存”，但卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)有“生活”。

更諷刺的是，這些本想保護(hù)自己的做法，往往并沒(méi)有起到真正的保護(hù)作用。你沒(méi)有因?yàn)槭ザ煤冒У浚炊驗(yàn)閺奈凑嬲钸^(guò)而陷入一種長(zhǎng)期的輕度抑郁。你也許避開(kāi)了心碎的劇烈痛苦，卻逃不過(guò)那個(gè)不斷回響在心底的疑問(wèn)：“如果當(dāng)初我接受了，現(xiàn)在會(huì)怎樣？”

這種情緒被稱(chēng)為“存在性?xún)?nèi)疚”——一種因沒(méi)有充分活著、沒(méi)有活出真實(shí)自我而產(chǎn)生的愧疚。

失去所帶來(lái)的痛苦雖然強(qiáng)烈，但往往是短暫且可愈合的；而疏離所帶來(lái)的長(zhǎng)期隱痛，卻會(huì)逐年累積，變成一個(gè)越來(lái)越難以填補(bǔ)的空洞。矛盾的是，你最終仍會(huì)遭遇自己最想逃避的那種存在性痛苦。

向前邁進(jìn)

這些自我破壞的模式，最初其實(shí)是在難以承受的環(huán)境中形成的保護(hù)策略。它們能夠持續(xù)存在，是因?yàn)槠渲邪欢ǖ恼鎸?shí)成分——只不過(guò)這些真實(shí)被扭曲成了絕對(duì)而有害的信念。

意識(shí)到這一點(diǎn)，你就能理解它們最初出現(xiàn)的原因，也能看清如今它們是如何束縛你的。你可以感謝這些舊日的保護(hù)機(jī)制曾經(jīng)為你服務(wù)，然后溫柔地讓它們“退休”。

往前走的關(guān)鍵，是學(xué)會(huì)接納那些看似矛盾的事物：心懷感恩，也不否認(rèn)痛苦；愛(ài)他人，也為自己設(shè)立邊界；懷抱希望，也愿意承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)；珍惜當(dāng)下，也尊重那個(gè)塑造了你的過(guò)去。

最諷刺的是，那些你為了追求高效和自我保護(hù)而逃避的“不舒服的情緒”，恰恰是帶你走出困境的關(guān)鍵。

直面你一直逃避的東西，你會(huì)發(fā)現(xiàn)內(nèi)心深處蘊(yùn)藏的韌性，與完整的人性。借助覺(jué)察和共情，你能逐漸掙脫這些虛假的束縛，活成你一直渴望成為的真實(shí)模樣。

— the end —

作者 /Imi Lo MA

編輯 / 阿乾

配圖/電影《海邊的曼徹斯特》

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