改變討好的第一步，那就是不要把自己放在“配角”上面。

很多時(shí)候?yàn)槭裁次覀儠?huì)想要討好別人，就在于我們對(duì)于自己的定位。就好像一個(gè)從小就被父母重視的孩子，會(huì)覺(jué)得自己是中心。

在這樣的環(huán)境下，他更多的想法都是以自己作為出發(fā)點(diǎn)，在他看來(lái)自己是主角，一切的感受先以自己為主。

相反一個(gè)從小并不重視的人，從小就沒(méi)有得到太多的關(guān)注，自然而然他的很多決定“主角”都不是自己。他不自覺(jué)得會(huì)把別人放在心中。

就好像是曾經(jīng)看過(guò)的一部電影《被嫌棄的松子的一生》里面的松子，為什么她會(huì)討好別人，很大一部分原因就在于她把自己放在了“配角”上。

從小松子和爸爸、弟弟，還有一個(gè)久病臥床的妹妹生活在一起，因?yàn)榧依锩嬗幸粋€(gè)病弱的妹妹，父親就把所有的關(guān)愛(ài)都傾注在了妹妹的身上。

可以說(shuō)她整個(gè)的童年是沒(méi)有被父親重視的，直到偶然間她向爸爸做了一個(gè)鬼臉，她爸爸對(duì)他第一次笑了，從此她就開(kāi)始養(yǎng)成了討好的習(xí)慣。而這也是她一生不幸的開(kāi)始。

當(dāng)然，并不是說(shuō)受到原生家庭的影響就只能夠養(yǎng)成討好人格，只是后來(lái)她并沒(méi)有重新把自己養(yǎng)一遍。

所以，如果我們也想要改變現(xiàn)狀，那么我們?cè)撊绾巫瞿兀吭鯓硬拍軌蜃屪约褐匦履没厝松?“方向盤”呢？或許我們可以從這幾點(diǎn)著手：

第一步：從 “自我覺(jué)察” 開(kāi)始，找到自己的方向。

要看到自己的需求，這并不是讓我們變得自私，是讓我們重新建立清晰的自我邊界，學(xué)會(huì)優(yōu)先看見(jiàn)自己的需求。

可以從生活中的一些小事著手練習(xí)，比如在做決定前花幾分鐘的時(shí)間問(wèn)一下自己的需求是什么?就好像朋友請(qǐng)你幫忙，可是你早已經(jīng)有其他計(jì)劃。

面對(duì)這樣的情況你不妨坦誠(chéng)的回應(yīng)，自己已經(jīng)有其他安排了，可以改時(shí)間在幫他。要明白先考慮自己并不是過(guò)錯(cuò)，而是對(duì)自己的基本尊重。

第二步：守好自己的邊界，能夠?qū)Σ缓侠淼恼f(shuō)“不”。

對(duì)于一個(gè)習(xí)慣討好的人來(lái)說(shuō)，最大的困擾是什么？那就是很難說(shuō)出拒絕的話。確實(shí)討好型人格的核心困擾就是難以說(shuō)出口的“不”。

因?yàn)榫芙^會(huì)讓自己覺(jué)得愧疚，可是我們要知道的事情是，對(duì)于拒絕我們無(wú)需感到愧疚，更不需要有太多的解釋。

畢竟，我們每個(gè)人的經(jīng)歷也都是有限的，而且真正在意我們的人，也不會(huì)因?yàn)橐淮尉芙^就疏離。更重要的是好的關(guān)系也不需要通過(guò)討好去維系。

第三步：接受事與愿違，留出時(shí)間思考

如果我們長(zhǎng)時(shí)間的處于自我付出的狀態(tài)，總是覺(jué)得一段關(guān)系需要討好才能維系，害怕自己不被認(rèn)可，在意別人的看法。

面對(duì)這樣的情況，不如先學(xué)會(huì)接受事與愿違。畢竟，在我們的生活中，無(wú)論做出怎樣的選擇，都無(wú)法讓所有人滿意。無(wú)論做得有多么周全，也都會(huì)有人不滿意。

因此，不妨給自己留出考慮的時(shí)間，試著做好自我接納。比如當(dāng)自己做出一個(gè)決定的時(shí)候，先問(wèn)自己能不能接受，能不能承擔(dān)后果。如果得到的答案是肯定的，那么我們就不要太在意外界的看法。

正如有這樣一段話說(shuō)得好：“我們不必迎合他人，只需要合理尊重自己的欲望、野心與需求，也能活得很好?！?/p>

是啊，對(duì)于我們每個(gè)人來(lái)說(shuō)，人生從來(lái)都不是一場(chǎng)為了他人鼓掌的配角戲。我們每個(gè)人都有屬于自己的主場(chǎng)。

所以，不要總是想著通過(guò)討好維系關(guān)系。從現(xiàn)在開(kāi)始，試著把自己的需求放在心上，該說(shuō)出口的“不”就不要壓著。學(xué)著把自己當(dāng)成主角，把自己放在人生的 C 位。

文|明浮生

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