這里是超實用的二條

每篇解決一個育兒小問題，當(dāng)好媽媽，更當(dāng)好自己~

經(jīng)常有人在后臺對我說：

“大J，每次自己帶孩子心情不好或者特別累的時候，我就從你文章里汲取力量，看你的故事好勵志。 ”

但其實我也不是天生就準(zhǔn)備好當(dāng)母親的人，懷孕時我甚至連一本育兒書都沒看過，如果女兒不是緊急28周早產(chǎn)，一路開啟hard模式，我相信我不會變成現(xiàn)在的自己。

女兒長大了，現(xiàn)在看待各種問題也能想得更通透了，今天想和大家分享回憶里曾對我產(chǎn)生很大影響的3個故事，也總結(jié)了三個關(guān)鍵詞給大家。

這三句樸素的話語，在我初為人母的那段歲月“拯救”、治愈了我。

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我母親小時候就是這么對我的

我也曾是個菜鳥媽媽，只要小D一哭，只會抓瞎，更不要說想起書里講的道理了。

有一天，我?guī)去家樓下的游戲室玩，那天里面就只有一個1歲多的孩子和一個大學(xué)生保姆。他們玩了一會，大學(xué)生提醒男孩要走了，結(jié)果小男孩不樂意了，立馬躺倒在地上大哭耍賴不想走。

接下來發(fā)生的事讓我目瞪口呆，那位大學(xué)生處理的方法就和我當(dāng)時剛看完的《這么說，孩子才會聽》書里說的幾乎一模一樣：陪伴－共情－命名情緒－說明理由。

大體是說：我知道你現(xiàn)在很難過，我陪著你，等你冷靜下來。嗯，你真的很生氣，非常生氣，不想離開，但是我們必須走了，我們要去超市買菜。如果你還想玩，我們可以下午午睡以后再來。

我真的太驚訝了，我敢肯定她沒有孩子，但她做起來非常自然。于是我好奇地問，你怎么會知道這么做的?。颗读艘幌?，好像從來沒想過這個問題，回答，“我也不知道啊，我母親小時候就是這么對我的?！?/p>

說實話，彼時的我，身上還有不少以前工作學(xué)習(xí)時帶著的浮躁和小聰明，翻翻書，總希望找些捷徑或者期待孩子慢慢大了自己會好。而且那時自己還有點心高氣傲，每次帶娃受挫了，我還會自我安慰，我就是上班的料，帶娃不行。

那天，這個大學(xué)生的這句話，卻讓我震撼了，第一次我認(rèn)識到了作為母親的使命感。原來我現(xiàn)在怎么對待小D，產(chǎn)生的影響不僅僅是這幾年，也許可能會是幾代人。

我當(dāng)時想象過，等小D長大了，也有了孩子了，她也許就不需要像我現(xiàn)在這樣辛苦地去學(xué)習(xí)那么多育兒知識，執(zhí)行時還各種別扭。

她只要回想一下，我當(dāng)時是怎么對待她的就好了，就像這個大學(xué)生一樣，一切自然而然。

這個想法的 確 透 著一些幼稚的理想主義，但正是這樣的一種理想主義，或者說是使命感，讓那時的我踏實了下來 ，愿意沉下心去學(xué)習(xí)各種育兒知識。

直到“習(xí)慣成自然”，當(dāng)思考學(xué)習(xí)成了習(xí)慣后，真的就慢慢越來越輕松了。

所有的“靜待花開”背后都是我們的“默默耕耘”作為基礎(chǔ)的 ，也許我們現(xiàn)在的努力，還可以影響幾代人的。靠著這個信念，我一路走到了現(xiàn)在。

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你必須要試一試，媽媽也是人，

也要有自己的生活

我特別喜歡跑步。

但剛有小D時，我每天早上只能推著她去公園散步一圈，看別人跑步很羨慕。我知道有跑步專用的寶寶推車，但我想：跑完后回家洗澡（當(dāng)時我一個人帶娃），小D怎么辦，不得一直哭?。?/p>

有一天早晨，我在中央公園遇到了我家鄰居，她推著兩個孩子在跑步，看到我后就停下來打個招呼。我當(dāng)時脫口而出：你這樣跑步，回家后要洗澡，你孩子們怎么辦？

這個問題她似乎從來沒想過，被我問了后一愣，想了想，告訴我，大的我就讓她坐餐椅吃點心，小的我就放進(jìn)搖籃里，放好音樂，她自己就可以玩一會啊。

然后她補充了一句，當(dāng)然，洗澡時間肯定不像以前那么長了，但是絕對是可以做到的。

說完，她又跑了起來，跑了幾步后，回頭沖我喊了這樣一句話， 你必須要試一試，媽媽也是人，也要有自己生活的。

后來我入手了一輛跑步用推車，每天早上我可以推著小D去跑步?；丶蚁丛钑r，小D哭嗎？一開始有一點的，我就只能開著浴室門，時不時從浴簾里和她玩捉迷藏。后來這也變成她的習(xí)慣了，每天早晨都會自己和我說，陪媽媽跑步。

這句話教會了我融合。

我們總說“平衡”，工作生活平衡，帶娃和自己生活平衡，平衡其實容易誤導(dǎo)，因為一旦我們談平衡，我們就會想到的是把兩者分開，是個替代關(guān)系。

這就是為什么，很多時候我們會抱怨，因為要帶娃，我不可以運動了；因為要帶娃，我們不能出門旅行了；因為要帶娃，我好久沒外出吃飯了。

而我的鄰居教會了我， 孩子不該是替代我們原來的生活，相反，孩子的到來應(yīng)該是融入到我們的生活中。

這樣的融合一定不完美：

比如我?guī)е跑步后的洗澡不再是舒適的泡澡了；

比如我家6點半以后就逐漸進(jìn)入“安靜狀態(tài)”，讓小D入睡；

比如出門旅游一定不能說走就走了，選擇的目的地也一定更加適合小孩。

但至少， 我們以前有的生活并沒有完全坍塌，整個世界并不是只有孩子。這就是融合：你遷就一點我，我遷就一點你，大家慢慢重新適應(yīng)，打造一個新的“你中有我，我中有你”，一個新的生活秩序。

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“你不對她負(fù)責(zé)，

但你得對你自己的行為負(fù)責(zé)”

小D曾經(jīng)厭奶很厲害，只要坐到喂奶姿勢就會大哭打挺。

那段時間我就像個情緒失常的人，有時一定要強迫她吃下去而對她兇；有時跟著她一起哭；有時就放狠話：不管了，不吃拉倒……

可是，天啊，那時她才6個月，哪明白這些啊，只知道有個對她又哭又笑喜怒無常的媽媽吧。

后來喂養(yǎng)康復(fù)師觀察了我?guī)状挝鼓痰那闆r，告訴我的第一句話就是：

“孩子不吃奶，不是因為你，你不需要負(fù)責(zé)；但情緒失控是你自己的問題，你需要對自己的行為負(fù)責(zé)?！?/p>

這是我第一次明白 界限 的含義。

當(dāng)了媽媽后，自己真的變得有點“神經(jīng)”：她不吃一頓奶，我會著急上火；她一開始總是拇指內(nèi)扣握拳，我就天天擔(dān)心預(yù)想著那些最壞結(jié)果；她傍晚大哭，怎么哄也哄不好，我也跟著哭……

因為愛，我變成了一個界限不清的母親，我搞混了哪些是“我的”事，哪些是“孩子的”事。

孩子不吃奶，我再難過再著急再生氣，都是無濟(jì)于事的，因為這是她的事，我是無法控制的； 那 屬于我的事是什么呢？那就是控制自己的情緒，去學(xué)習(xí)知識，看看有什么改變途徑。

這些才是我自己該負(fù)責(zé)的。

我曾經(jīng)花了很長時間在練習(xí)如何劃清我和小D之間的“界限”。一開始很難，我當(dāng)時每晚都會做心情日記，就是記錄自己當(dāng)天發(fā)生的事情，反省哪些是自己可以控制的事？哪些是我越界的事？

記錄的多了，我發(fā)現(xiàn)很多育兒過程中的焦慮發(fā)怒等等的負(fù)面情緒，歸根到底，無非就是我們的 關(guān)注點找錯了，我們關(guān)注了我們無法控制的事情，那自然就會有挫敗感。

越界的母愛是一種吞噬，它吞掉的不僅是我們曾經(jīng)的可愛溫柔，更是孩子的獨立和成長。 不如關(guān)注自己可控制的，為這些事情全力以赴，然后全情接納那些無法控制的。

越專注，越努力，往往也會越幸運。

幾年多過去了，這三句樸實的話，卻一路伴隨我，對我的育兒觀產(chǎn)生了很大的影響。

使命、融合、界限。

正在讀這篇文章的你，我不知道你現(xiàn)在的育兒狀態(tài)如何，但我同樣希望這三個故事和三個關(guān)鍵詞，可以給到你一些反思和力量。

希望今后，當(dāng)你回想時，這也會是你記憶中的一些重要片段，當(dāng)你和其他新手媽媽分享時，這也會是你內(nèi)化的心得。

嗯，我的確是帶著點稚氣的理想主義者

但這就是我認(rèn)為的，愛的傳遞吧，

媽媽們，我們一起互相加油吧！

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