網(wǎng)友問：

伴侶之間，一方總是認(rèn)為自己的出發(fā)點(diǎn)是為了對(duì)方好，比如指出對(duì)方的缺點(diǎn)、替對(duì)方做一些認(rèn)為對(duì)的選擇。然而，另一方卻常常感到不被理解、被控制，甚至因此引發(fā)爭(zhēng)吵。

多次嘗試溝通，但總是陷入「我為你好」和「你根本不懂我」的循環(huán)。這導(dǎo)致關(guān)系中積累了許多無形的隔閡和疲憊，甚至開始懷疑是不是真的不適合。想知道，如何才能在關(guān)系中進(jìn)行更有效的溝通，讓彼此的需求真正被看見和理解？

咨詢師答：

以「為對(duì)方好」為由，調(diào)整伴侶的言行/習(xí)慣，經(jīng)常是自身需要的投射，往往源自主客體分化不足。簡(jiǎn)單地說，就是“你我不分”。

你為對(duì)方好是建立在你的信念和價(jià)值判斷上，完全有可能和對(duì)方的信念、價(jià)值背道而馳，故而，這是你在滿足你的需求、感覺而非對(duì)方。

就比如，你真心喜歡吃橘子，于是拼命往伴侶嘴里塞橘子，可是伴侶喜歡吃梨，甚至可能討厭吃橘子，他不領(lǐng)情就太符合情感邏輯了。故而，在在為對(duì)方好，想要最某事前，不妨先問問：“你需不需要？”“愿不愿意？”

對(duì)你的“為你好”為何不領(lǐng)情，伴侶可能有以下潛在信念：（1）他感覺你在貶低他：“我很厲害，你很愚蠢?！保?）他感覺你在控制他：“你必須為我而活，為我的感受負(fù)責(zé)?！保?）他感覺你在哀求他：“我怕的要死，你快別干了！可是：“那是你小題大做，和我何干？”

有時(shí)伴侶可能確實(shí)有一個(gè)非常差的習(xí)慣，例如經(jīng)常熬夜、煙癮很重，你忍住不為他好，你不說點(diǎn)啥和做點(diǎn)啥幾乎不可能。

可是，你依然要樹立這種信念：“我永遠(yuǎn)只有建議權(quán)，沒有決定權(quán)！”“我愿意接納愿望落空！”且懂得點(diǎn)到為止。如果他的習(xí)慣、言行嚴(yán)重影響到你，那就制定行為邊界。

我要想特別強(qiáng)調(diào)的是以上所謂嚴(yán)重影響通常是直接且物理、生物性的影響，而不是完全為你的感受負(fù)責(zé)。例如，你不想吸二手煙，你可以讓他到陽臺(tái)、衛(wèi)生間吸煙，可是，你不能說：“想起你在衛(wèi)生間吸煙，我就受不了，所以，你必須戒煙?！比绻p方不能達(dá)成妥協(xié)，就要考慮是否適合在一起。否則，就你依然是在控制他，哪怕你再用心良苦。

——袁老師