作者：Kris（K叔）

原創(chuàng)首發(fā)：Kris在路上（ID：krisgtd）

Kris個(gè)人微信：kris191611

哈嘍，我是K叔。

我最近被一個(gè)詞戳中了——“喜惡同因”。

細(xì)想之下，這四個(gè)字竟道盡了成年人社交里最真實(shí)的困境：你身上最鮮明的特質(zhì)，往往既是被愛的理由，也是被誤解的起點(diǎn)。

有人因你的自律稱贊你“目標(biāo)感強(qiáng)”，也會(huì)有人因此覺得你“控制欲過?！保?/p>

有人因你的溫柔覺得你“體貼可靠”，你自己卻可能因這份敏感陷入“過度顧慮”的內(nèi)耗。

我們總在別人的評(píng)價(jià)里搖擺，試圖磨平自己的棱角，卻忘了：

真正的成熟，從來不是讓所有人喜歡，而是坦然接受“有人為你而來，也有人因你離開”。

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你沒變，只是他們的“鏡子”不一樣

朋友曾在央企工作時(shí)，出了名的靠譜。

做項(xiàng)目必列三維計(jì)劃表，對(duì)接工作從不出錯(cuò)，連會(huì)議紀(jì)要都會(huì)按優(yōu)先級(jí)標(biāo)紅加粗。

同事們依賴他，說“有他在，再亂的事都能捋順”；

但也有人私下議論，覺得他“太強(qiáng)勢(shì)”“少了點(diǎn)人情味”，連聚餐遲到幾分鐘都會(huì)被他追問“是否影響后續(xù)工作”。

起初他很在意這些負(fù)面評(píng)價(jià)，試著強(qiáng)迫自己“隨和一點(diǎn)”：開會(huì)時(shí)故意少說意見，同事拖延進(jìn)度也不催問，甚至為了融入集體，硬著頭皮參加自己不喜歡的酒局。

可沒過多久，他就變得疲憊又迷茫，刻意討好的樣子讓他覺得陌生，工作效率下降不說，連原本喜歡他認(rèn)真的人，也覺得他“沒了往日的勁頭”。

后來他才明白，別人對(duì)你的評(píng)價(jià)，從來不是你的全貌，只是他們價(jià)值觀的“投射”。

喜歡你認(rèn)真的人，或許正需要這份靠譜來安下心；討厭你“強(qiáng)勢(shì)”的人，可能本身更習(xí)慣松散的處事方式。

就像一面鏡子，有人照見的是你的光芒，有人照見的卻是自己的陰影，而你，從來都沒變過。

就像K嫂，性格溫柔共情力強(qiáng)，團(tuán)隊(duì)里有矛盾時(shí)，只要她開口調(diào)解，總能讓人平靜下來。

可她自己卻常常焦慮：

“我太敏感了，總怕話說重了讓別人不舒服，連拒絕別人都要糾結(jié)半天?！?/p>

同樣的“敏感”，在別人眼里是“溫柔體貼”，在自己這里卻成了“心理負(fù)擔(dān)”。

其實(shí)，沒有哪種特質(zhì)是絕對(duì)的“好”或“壞”。

自律不是“控制欲”，而是對(duì)生活的掌控力；敏感不是“玻璃心”，而是感知世界的細(xì)膩力。

你不必因?yàn)閯e人的“鏡子”，就否定自己原本的樣子。

討好所有人的代價(jià)，是弄丟自己

想起作家蔣方舟曾在節(jié)目里說，自己有很長一段時(shí)間活在“討好型人格”里。

和朋友吃飯，永遠(yuǎn)說“隨便，聽你們的”；開會(huì)時(shí)即便有不同意見，也會(huì)先想“會(huì)不會(huì)讓別人不舒服”；甚至別人對(duì)她提出不合理的要求，她也很難說出“不”字。

她以為這樣就能換來所有人的喜歡，可結(jié)果卻是：有人覺得她“沒主見”，有人得寸進(jìn)尺地麻煩她，而她自己，在一次次妥協(xié)里越來越壓抑。

直到后來她才發(fā)現(xiàn)，“讓所有人滿意”本身就是個(gè)偽命題——你滿足了A的期待，就可能違背B的意愿；你遷就了C的習(xí)慣，就可能委屈了自己。

就像我之前認(rèn)識(shí)的一位博主，剛開始做內(nèi)容時(shí)，總想著“讓每個(gè)人都覺得有用”。

有人說“想看職場(chǎng)干貨”，她就熬夜寫PPT技巧；有人說“想聽情感故事”，她又轉(zhuǎn)而分享人際關(guān)系；有人覺得“視頻太長”，她就把10分鐘的內(nèi)容壓縮到3分鐘。

可折騰了大半年，粉絲沒漲多少，她自己卻快分裂了。

直到有一天，她收到一條粉絲留言：“姐姐，我最喜歡你講職場(chǎng)干貨時(shí)的樣子，特別有力量?！?/p>

這句話點(diǎn)醒了她——與其在各種需求里打轉(zhuǎn)，不如專注于自己真正擅長的事。

后來她不再糾結(jié)“有沒有人不喜歡”，只深耕職場(chǎng)成長領(lǐng)域，反而吸引了一大批同頻的粉絲，甚至有人因?yàn)樗膬?nèi)容，成功從職場(chǎng)小白做到了部門主管。

心理學(xué)上有個(gè)“討好者悖論”：你越想讓所有人喜歡，就越容易被所有人忽略。

因?yàn)楫?dāng)你把自己的價(jià)值，建立在別人的評(píng)價(jià)里時(shí)，就已經(jīng)失去了最獨(dú)特的吸引力。

阿德勒“課題分離”：把人生的方向盤握在自己手里

為什么我們總在意外界的評(píng)價(jià)？

阿德勒心理學(xué)里的“課題分離”，或許能給我們答案。

阿德勒認(rèn)為，每個(gè)人的人生都有自己的“課題”：別人怎么看你，是別人的課題；你怎么活，是你自己的課題。

如果把別人的課題扛在自己身上，就會(huì)陷入無盡的煩惱。

就像朋友之前在央企時(shí)，總糾結(jié)“同事會(huì)不會(huì)覺得我太強(qiáng)勢(shì)”，其實(shí)就是把別人的看法，當(dāng)成了自己的課題。

后來他辭職做內(nèi)容創(chuàng)業(yè)，寫文章、拍視頻時(shí)，也會(huì)收到負(fù)面評(píng)論：“你講的自律太極端了”“感覺你活得好累”。

但這時(shí)候的他，已經(jīng)學(xué)會(huì)了“課題分離”，他知道，這些評(píng)論是別人的“課題”，而他的“課題”，是把自己的經(jīng)驗(yàn)分享給需要的人。

有一次，他在視頻里分享自己“每天5點(diǎn)起床讀書”的習(xí)慣，有人留言：“這么卷有意思嗎？身體都要搞垮了?！?/p>

他沒有反駁，只是在后續(xù)的視頻里補(bǔ)充：“自律不是為了和別人比，而是找到自己的節(jié)奏。如果你喜歡睡懶覺，也可以在睡前留出1小時(shí)學(xué)習(xí)，適合自己的才是最好的?！?/p>

沒想到這條視頻發(fā)出后，很多人留言說“被治愈了”，原來大家怕的不是“自律”，而是“被評(píng)判”。

而朋友的做法，恰恰是守住了自己的“課題”，也尊重了別人的“課題”。

“我愛你，與你無關(guān)；我恨你，也與你無關(guān)”，這句話不是冷漠，而是清醒。

你不必為了別人的“喜歡”改變自己，也不必因?yàn)閯e人的“討厭”否定自己。

把人生的方向盤握在自己手里，才能走得穩(wěn)、走得遠(yuǎn)。

有人喜歡你的光，就一定有人怕你的光太亮；有人欣賞你的直接，就一定有人覺得你“不夠委婉”。

這不是你的問題，只是世界的多樣性。

真正的成熟，是接納“喜惡同因”的真相，是學(xué)會(huì)“課題分離”的清醒，是明白“同頻的人自然會(huì)相遇”的篤定。

不必糾結(jié)“有沒有人不喜歡”，也不必強(qiáng)迫自己“變得討喜”。你要相信，總有人會(huì)因?yàn)槟悻F(xiàn)在的樣子，穿越人海，為你而來。

我是K叔，愿大家都能勇敢做自己，因?yàn)槟愕墓猓倳?huì)照亮對(duì)的人。

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作者介紹：

我是K叔，中央財(cái)經(jīng)大學(xué)博士（創(chuàng)業(yè)休學(xué)），世界500強(qiáng)央企7年，辭職創(chuàng)業(yè)6年，百萬粉絲個(gè)人成長知識(shí)博主，一行DoMore創(chuàng)始人，OKR目標(biāo)管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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