文/蘭媽談育兒

繼蘭媽嚴(yán)厲成長環(huán)境后，我發(fā)現(xiàn)老爸又把小妹養(yǎng)成了懂事的“老好人”性格。

因為這幾年的掙錢行情不怎么樣，老爸已經(jīng)連續(xù)5年沒有接活兒掙錢了。

沒辦法，小媽覺得他們現(xiàn)在還沒有到在家養(yǎng)老的時候，也不能夫妻兩個人都待在家里照顧一個孩子，經(jīng)過幾番深思熟慮的糾結(jié)后，她最終做出了自己出去上班、把小妹放家里讓爸爸照顧的決定。

記憶回到小媽外出上班的那天，她特意提及：“你爸不會做飯，平時可以喊他們?nèi)ツ慵依锔纳葡禄锸场?/strong>

對于這一點，蘭媽也早有想法，跟小妹聊天的時候讓她每個周末都來家里。

可結(jié)果呢，每次小妹來家里，只要老爸一提起“你在這里玩兒，爸爸先回去，等你玩好了再來接你”時，小妹說什么也不玩了，拉都拉不住、留也留不住地回家了。

就在上個周末，好不容易把小妹和老爸留著住一晚上，出去玩的時候帶小妹去吃炸串也是一樣。

當(dāng)時同行的還有小姑子兒子，在幾個孩子中，就數(shù)這個孩子最活潑，這個要、那個也要，幾乎把店內(nèi)所有的食材都點了個遍。

而小妹呢，問她吃什么時，始終都是“隨便”兩字，再看看小姑子兒子豪氣點餐的模樣，也是懂事地小聲提醒我：“姐姐，可以了，你看他點了那么多，也夠我們吃了，你掙錢也不容易”

講真的，那一刻我突然被小妹的懂事戳中了淚點。

而直到晚上回家，我上廁所的功夫意外看到小妹在廚房里吃中午剩菜的一幕，突然又意識到“懂事的孩子沒糖吃”，不顧小妹“不餓，不吃”的客氣阻止，連夜又給她做了喜歡的排骨燜面。

所以說，養(yǎng)孩子懂事是好，但我們在教孩子成為“好孩子”的同時，還不要忘記了讓他們學(xué)會成為“完整的人”，一個有自己需求、敢于麻煩別人、還能讓自己更好地抓住資源的“完整”。

比如，把以下幾句話常掛在嘴邊，他們才會成為一個尊重自己、尊重別人，學(xué)會愛自己、也學(xué)會愛別人的“完整”思想：

01

第一句：

你可以懂事，但不想做的事就要拒絕

張雪峰老師曾說過：

“不要把孩子培養(yǎng)得太過老實，明知道會吃虧的事情還非要做，那結(jié)果就只會讓自己一直處于被動、和委屈、還有不被尊重的局面了”

一個朋友告訴我，她就是那個一不小心把女兒養(yǎng)得太老實的媽媽，因為平時工作比較忙的原因，她就讓女兒每天和隔壁家的大姐姐一起上下學(xué)。

剛開始的時候女兒是不愿意的，說什么都要朋友親自接送，可朋友一聽，直接對著孩子說氣話：“你要是再這么不聽話，媽媽就去很遠(yuǎn)的地方上班，看你還在我面前瞎鬧不”

也就是那以后，女兒變乖了，每天都背著書包主動在鄰居家門口等著大姐姐，然后她們一起相伴去學(xué)校。

可今年這個學(xué)期，學(xué)校又改了新規(guī)：一、二年級最后一節(jié)延遲課不上，放學(xué)時間比三四五六年級早一節(jié)課。

朋友收到信息的那天中午，就告訴過她女兒“放學(xué)直接回家，不需要再等鄰居姐姐了”

可后來一想，覺得剛改新規(guī)，也擔(dān)心女兒一個人回家路上不適應(yīng)，就請了十幾分鐘假去學(xué)校門口等著。

沒想到，后面等了半小時，依然不見女兒的身影，急沖沖地跑回家，也沒有見到女兒的身影，直到一小時后，女兒才用鄰居姐姐的手表給她打電話，表示她們才剛出學(xué)校門口。

朋友責(zé)怪女兒“為什么放學(xué)不直接回家，我在學(xué)校門口等了你半小時”，女兒卻委屈得要哭了一般解釋說“姐姐說讓我等她，如果我不等她，她以后就再也不跟我玩了”

朋友再次問女兒：“你就傻傻地站在姐姐教室門口等了一小時嗎”，女兒點點頭。

也就是那一刻，朋友后悔了，后悔把女兒養(yǎng)出“懂事”的討好性格！

是呀，孩子懂事雖好，但懂事也要有他們自己的思想主見，特別是在我們希望孩子懂事的時候一定要對他們多說以下2句話：

1、媽媽希望你懂事，但并不是讓你委屈自己的懂事，而是自己能把自己事情做好的獨立

2、孩子，不管什么時候你自己的感受才是最重要的，不喜歡的事情可以不做，不喜歡聽的話可以不聽，不想說的話也可以保持沉默...

02

第二句：

你可以分享，但不愿意分享時別勉強(qiáng)

任何時候，不管是什么關(guān)系，只要對方不考慮你的感受時就應(yīng)該盡早遠(yuǎn)離，這是善待自己的首要條件。

成年人如此，小朋友的成長也不例外！

特別是孩子剛進(jìn)入新環(huán)境、喜歡交朋友的社交階段時，我們一定要讓孩子明白一個道理：分享是自愿、不是義務(wù)，自己的東西自己做主，不愿意分享的時候一定不能勉強(qiáng)自己

認(rèn)識一個奶奶，是一個比較熱情好客、為人又慷慨大方的性格，在外人面前她也是十里八村出了名的賢良淑德。

兒子兒媳婦出門打工那年，他們把女兒交給奶奶照顧，奶奶也信誓旦旦地保證：“放心，我一定不會讓孩子受委屈的”

過去那些年，奶奶確實也做到了“寧愿自己少吃一口，都不會委屈孫女”的全身心疼愛

本以為，奶奶如此心疼孫女，孫女肯定也是離不開奶奶的

沒想到，這個孫女對奶奶的評價居然是“真討厭”、“好煩人”、“每次一聽到她說話就難受，恨不得逃到很遠(yuǎn)的地方都不要再回家了”

果然，孫女讀初一那年，真的離家出走，好幾天都沒有回家了！

也是發(fā)動學(xué)校、和身邊很多親戚朋友一起尋找，最后居然在同學(xué)家發(fā)現(xiàn)了女孩的身影，面對爸爸媽媽發(fā)瘋般的指責(zé)，孩子似乎已經(jīng)無所謂的態(tài)度說“隨便你什么怎么看，反正我就這樣了”

對于這一點，媽媽很崩潰，她不明白以前那么乖的孩子，為什么突然變得如此叛逆了。

還是后來慢慢打開心結(jié)才知道，原來是奶奶平時喜歡請客人吃飯，客人帶來的小孩又總喜歡去她房間里亂翻，遇到喜歡的玩具還非要她送給小朋友，如果不送就是摳門，還被奶奶提醒“摳門的孩子，沒人愿意和你做朋友”

所以，和外面的賢良淑德名聲比起來，蘭媽認(rèn)為孩子的心理健康更重要，如果換個角度來想，當(dāng)自己特別喜歡的東西被別人硬生生索取時，心里面也是很不舍、很難受的。

不想孩子因為“好人”的名聲失去了對外界人和事的色彩，那我們一定要懂得尊重孩子的行為和想法，不強(qiáng)迫他們做不愿意的事情，也不要說一些諷刺和打擊的話~

03

第三句：

尊重規(guī)則重要，可什么事要有自己的判斷

為什么一定要鼓勵孩子有自己的想法和主見呢？

看看下面這個例子就知道了。

一個叫石頭的男孩，因為學(xué)習(xí)成績不好，再加上上課注意力不集中的原因，經(jīng)常會被老師當(dāng)眾批評。

特別是批評很多次都不起作用后，老師直接把男孩爸爸喊到學(xué)校進(jìn)行二次批評。

有好幾次，在學(xué)校門口都能看到老師把男孩和爸爸?jǐn)?shù)落得一文不值，特別是爸爸低著頭認(rèn)真聽訓(xùn)的模樣，當(dāng)時的內(nèi)心感受一定是既尷尬又惱怒吧。

沒想到，路上再遇到那對父子時，居然聽到了這樣一番對話：

爸爸問：“兒子，老師今天說的話是不是屬實”

兒子點點頭！

爸爸又問：“那你上課為什么不認(rèn)真聽講呢？難道真的如老師說的那樣，需要帶你去看看醫(yī)生嗎”

兒子很明顯不服氣，回懟說“才不是呢，我就是有些聽不懂老師講什么才走神的”

爸爸一聽，恍然大悟，然后繼續(xù)說：“原來如此，我也覺得我兒子不是有病，所以老師說的也并非全是對的，爸爸希望你聽話、學(xué)習(xí)好，可這并不是最終目的，你能保持獨立思考、認(rèn)真對待學(xué)習(xí)，才是最重要的”

講真的，這位爸爸的教育方式就值得很多家長們學(xué)習(xí)，也只有如此才不會養(yǎng)出一個內(nèi)心敏感、思想和行為有滑坡的孩子。

04

雷鋒精神是好，但幫助前提是你不能冒險

我們常說“凡事一定要量力而行，不可逞強(qiáng)”

事實上，我們養(yǎng)出的孩子也應(yīng)該如此！

表姐的女兒，前些天非要幫同學(xué)切石榴吃，一個不小心，就把手指切傷了，隨著鮮血直流，孩子也被嚇得哇哇大哭。

再看著孩子不停地討好同學(xué)，把自己的凳子讓給別人，她自己則坐在地方卑微討好的一幕，表姐只覺得那一幕是如此的心塞、刺眼。

為了讓孩子不會毫無底線地討好別人，她對女兒唯一的要求也是：不管什么事情都不可以冒險，自己的人身安全才是首要責(zé)任。

當(dāng)然，光是嘴巴說說的效果也許并不是那么理想，畢竟沒有親身體驗的感覺，又如何能感同身受呢？

為了更好地讓孩子明白什么時候該發(fā)揮雷鋒精神，又該如何發(fā)揮雷霆精神，蘭媽建議大家最好早點對孩子普及說：

“你能有雷鋒精神是好事，可幫助別人并不代表你就要去冒險，不管什么時候，你只有先把自己照顧好，才能有機(jī)會、和更多能力去幫助別人”
“打個比方，你回家的時候路過一條小巷，發(fā)現(xiàn)了一個女孩被人欺負(fù)，你想上前施救一定要判斷自己有沒有能力去解決掉那些惡人，如果沒有，那你的安危、和那個女孩的安危，是不是就沒有第二個人知曉了呢”
“所以呀，救人，幫助人的前提，一定要懂得二次求助，求助更多人、更多力量，然后在人多力量大的情況下，才能做到輕輕松松制敵效果”

05

別人評價不重要，重要的是你自己感受

我們的孩子為什么會成為一個討好別人的委屈求全性格？歸根結(jié)底來說：還是太在意別人的看法了！

閨蜜桃子就是如此，從小到大，她的媽媽就告訴她“一定要懂事聽話，自己能做的事情就多做，別人不做的事情你可以搶著做，吃虧是?！?/strong>

于是，她從小到大的處事原則就是“多做事、少說話”，一路走來，她也許收獲了很多別人對她懂事、溫柔、善解人意的高尚評價，可她也因此受過不少的委屈和欺凌。

就拿大學(xué)畢業(yè)剛進(jìn)公司實習(xí)這件事來說，剛開始進(jìn)公司的時候為了和同事、前輩們打好關(guān)系，她每個周都會請大家喝幾次下午茶。

可這種行為形成習(xí)慣后，大家都覺得她是土豪，每次想吃什么、想喝什么，都直接朝她開口索要，如果不買、大家就會吐槽她小氣，甚至很多大家不愿意做的收尾工作也都扔給她一個人在公司加班。

用那些欺負(fù)她的同事話來說“反正那些事也沒少做，多做幾件又不會少塊肉”

而得知桃子的處境后，我給她的第一個建議就是：拒絕所有同事的一切無理要求，如果不服，可以直接找領(lǐng)導(dǎo)們打報告

是的，寬厚待人、和所有的禮貌都是相互的，如果對方只想索取卻不知道回應(yīng)和感恩，那這樣的關(guān)系就必要繼續(xù)下去，真正強(qiáng)者也是在自己的規(guī)則范圍內(nèi)照顧好自己，然后再用積極心態(tài)去影響別人。

所以，我們要告訴孩子的也是：“你不必在乎別人的評價，因為你自己的感受才是第一位，我們的禮貌也只是用在那些懂禮貌的人身上，絕不能成為討好”

那么，關(guān)于如何讓孩子成為“完整的人”這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！