我們經(jīng)常會(huì)用心去愛孩子、照顧孩子，卻常常無意識(shí)地用嘴去傷害孩子。

有些話，我們自己說出口覺得沒什么，但在孩子那，可能傷害就是一輩子。

最傷孩子的4句話，你可能一直在說，以后要忍住別說。

一：“要不是因?yàn)槟恪?/strong>

朋友跟我說，她永遠(yuǎn)記得一個(gè)畫面。

那時(shí)候她7歲，客廳里爸爸和媽媽吵得特別激烈，她嚇得縮在角落里哭。

吵完后，爸爸摔門而出，媽媽沖過來一把拎起她，朝她大吼：

“都是因?yàn)槟?！要不是你，我早就跟他離了，何必要過這種日子！我造的什么孽要把你生下來，我的人生全被你給毀了！”

那時(shí)候，她腦袋一片空白，媽媽還說了些什么，她完全沒聽到，她只知道：

“我是一個(gè)累贅，是一個(gè)錯(cuò)誤，是媽媽痛苦的根源?！?/p>

從那時(shí)候開始，她就很恨自己。

每當(dāng)和小伙伴們玩得開心時(shí)，她就能聽到一個(gè)聲音：“你讓媽媽那么痛苦，你怎么配得上快樂？”

她變得異常討好，小心翼翼地做每一件事，生怕媽媽不開心。

她努力考試，次次得第一，只為了讓媽媽高興。如果哪次沒考好，她覺得自己犯了天大的錯(cuò)，沒法原諒。

很多年后，她和媽媽聊起那個(gè)場(chǎng)景，說起那句話。媽媽有些不耐煩：

“有嗎？我怎么不記得？”

“那些陳谷子爛芝麻的事，你記得這么清楚，我為你付出了那么多，你怎么就不記？”

朋友說，看到媽媽風(fēng)輕云淡的樣子，她的眼淚差點(diǎn)就掉了下來。

說的人已經(jīng)忘了，可聽的人，卻從此背上了一生的枷鎖。

我們不如意時(shí)，很容易將怒火轉(zhuǎn)移到孩子身上，而一生氣，就會(huì)脫口而出：

“要不是因?yàn)槟悖　?/p>

要不是因?yàn)槟?，媽媽現(xiàn)在是高管了。

要不是因?yàn)槟?，媽媽怎么?huì)跟你爸爸在一起。

要不是因?yàn)槟?，我的人生不?huì)這么糟糕。

這樣的話語，對(duì)孩子來說，是一種根本性的打擊，把他的人生全盤否定了。

他會(huì)覺得，自己的存在，本身就是一種錯(cuò)誤。

這種從根源上懷疑、否定自己的信念，會(huì)讓他在今后的人生，很難快樂起來。

如果你也曾跟孩子說過類似的話，以后可千萬別再說了，開玩笑都不可以！

二：“你再這樣我不要你了”

有位網(wǎng)友分享說：

她4歲的時(shí)候，在超市特別想吃一種糖，纏著媽媽買。

媽媽不給買，她就坐在地上哭。媽媽沒有安慰她，而是直接甩開她的手，一邊往外走一邊說：

“哭吧，我不要你了，你被壞人帶走吧。”

看著媽媽離去的背影，一種被全世界拋棄的恐懼感席卷而來。哪怕現(xiàn)在已經(jīng)30歲了，她依然深深地記得那種感覺。

當(dāng)時(shí)她像瘋了一樣追了出去，死死抱住媽媽的腿，哭到嘔吐。

現(xiàn)在媽媽總說和她不親，母女倆關(guān)系疏遠(yuǎn)。

但媽媽不知道，那種“被拋棄”的不安全感，就像一根刺，從小扎在她心里。

結(jié)婚以后，她會(huì)無意識(shí)地討好老公，生怕聽到一句“我不要你了”。

雖然她也知道這樣不對(duì)，可這種不安全感，就是沒法擺脫，活得特別累。

“我不要你了”這句話，對(duì)孩子的殺傷力極大。

任何一類動(dòng)物幼崽，當(dāng)媽媽不要它、拋棄它時(shí)，就意味著，它隨時(shí)會(huì)面臨死亡。

這是對(duì)安全感的一種最直接地摧毀。

雖然我們自己知道，這只是氣話，不可能真的不要他。

但孩子卻分辨不清，他會(huì)把大人的話當(dāng)真，然后活在恐懼里。

那種不安，會(huì)伴隨他一生。

三：“你看看別人家孩子”

表哥自從出去上班后，幾乎就不跟家里人聯(lián)系。

一年能回來一次，已經(jīng)很不錯(cuò)了，有時(shí)候幾年都不回。

姑父逢人就罵：“真是生了個(gè)白眼狼，我就當(dāng)沒這個(gè)兒子?！?/p>

可我知道，為什么表哥對(duì)家里，尤其對(duì)姑父如此冷漠。

他跟我說過，他人生最黑暗的時(shí)刻，是高考后。

當(dāng)時(shí)成績(jī)不錯(cuò)的他，考砸了，沒有考上好的大學(xué)。姑父紅著眼，當(dāng)著村里人面指著表哥鼻子罵：

“你連隔壁某某某都不如，你就是個(gè)廢物，要你有什么用？！”

表哥沒有提復(fù)讀的事，轉(zhuǎn)身收拾東西就出了門，進(jìn)了遠(yuǎn)方一個(gè)工廠。

我現(xiàn)在都替他可惜，畢竟，從小到大，他一直是我的學(xué)習(xí)榜樣，成績(jī)從來沒掉過班上前三。

可一次聊天時(shí)，他告訴我：

“從小到大，我在他眼里，總是不如這個(gè)、不如那個(gè)，我就算過得再好，也不如別人。

既然別人那么好，就讓別人當(dāng)他兒子吧。”

每個(gè)孩子，都有他的優(yōu)缺點(diǎn)，如果我們只看到他的不足，并且拿這個(gè)不足和別人家孩子比較。

那孩子慢慢的，就真的只看到了自己的不足，哪怕他做得再好，也是“不好”的。

這樣的孩子，會(huì)不斷懷疑自己：

“我真的好蠢。”

“我就是太笨了?！?/p>

“我真的好粗心，什么都做不好?！?/p>

他會(huì)覺得，父母只愛“別人家孩子”，不愛他。

他長大還會(huì)很焦慮，也時(shí)?？燎笞约海?jīng)常心累。

而且，常被比較的孩子，他不是更努力了，而可能是變得“嫉妒”了，嫉妒別人比他好，嫉妒別人獲得成就。

嫉妒心強(qiáng)的孩子，很容易犯錯(cuò)、走彎路，做出傷害別人也傷害自己的事。

四：“閉嘴，不許哭！”

一位寶媽說，女兒三年級(jí)時(shí)，養(yǎng)的倉鼠死了，她哭得很傷心。

一聽孩子哭，媽媽莫名就感到煩躁，但她還是耐著性子安慰：“好了好了，別哭了，一只倉鼠至于嗎，媽媽再給你買一只。”

女兒哭得更大聲了：“不，我就要團(tuán)子（倉鼠名），我不要它死?！?/p>

一看女兒這樣，媽媽來脾氣了：“哭哭哭，就知道哭，閉嘴，不許哭了！”

女兒被嚇到了，確實(shí)沒哭了，而是默默把倉鼠埋了。

但從那件事后，女兒在她面前，哪怕再傷心，也只憋著，不哭出來。

后來她才知道，女兒遇到事情，都只跟朋友說，或者寫日記，從來不主動(dòng)開口跟她講。

媽媽很是懊悔：“孩子哭是很正常的，但我卻很少允許她哭，一哭我就煩她?，F(xiàn)在，她也煩我了，什么事都不跟我說了?！?/p>

孩子哭，是發(fā)泄他的情緒，如果我們堵住不讓他哭，那這種情緒，就會(huì)被刻意壓制。

壓著壓著，等哪天壓不住了，他就會(huì)用特別激烈的方式爆發(fā)出來。

或者如果我們連他爆發(fā)都不允許，他就會(huì)轉(zhuǎn)為對(duì)內(nèi)攻擊自己，比如傷害自己，或者抑郁。

所以，當(dāng)孩子哭時(shí)，我們不妨告訴自己：

“他有權(quán)利喜怒哀樂，我不能連這都要控制他?！?/p>

多說幾遍，慢慢的，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，面對(duì)孩子哭鬧，你會(huì)平靜很多。

以上4句話，最傷孩子，記得別再跟孩子說啦！