你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共2681 字，讀完約需 5 分鐘。

孩子就像一面鏡子，照見我們內(nèi)心需要關(guān)愛的地方。

透過這面鏡子，我們有機會重新養(yǎng)育自己，打破代際創(chuàng)傷的循環(huán)。

01

就在前兩天，晚上陪小壯寫字的時候，又差一點走到了失控的邊緣。

自從小壯上了一年級，每晚的學(xué)習(xí)任務(wù)壓縮到只剩半個小時，英語和寫字各占15分鐘。

計劃是讓小壯9點洗漱睡覺，和他約定好了要8點開始學(xué)習(xí)，總覺得時間還是挺寬松的。

本來說讓孩子復(fù)習(xí)寫寫白天學(xué)的生字，小壯想起了隔天要上的編程課，留下的兩句抄寫作業(yè)沒寫，我想了1秒覺得沒啥問題就同意了。

事后回想，這個決定，似乎做得有幾分草率了。

在本子上抄寫兩句話，這個作業(yè)看上去很簡單，結(jié)果出的意外遠(yuǎn)超了自己的想象。

先是講清楚到底抄寫哪兩句，就花了一番口舌。

擔(dān)心聊天窗口的字體不夠大耽誤事，還專門截圖下來又是裁剪，又是標(biāo)注，覺得已經(jīng)做的很明了了，小壯還瞪著無辜的眼睛問“到底寫哪兩句？我沒聽懂”。

接著又是因為在白紙本上抄寫的緣故，字的大小孩子還控制不好，寫出了一種錯落的 “美感”。

然后因為照片局部放大的原因，小壯不懂只看了一句話的局部，也不認(rèn)識到底哪里算是一句話的結(jié)尾，于是漏了一些字把兩句話組裝到了一起。

后面還因為洗漱時間眼看就到了，要不要擦掉重寫、要不要繼續(xù)寫完、寫完就沒時間看動畫了經(jīng)歷了一番情緒起伏。

在不是他急了就是我急了，要不就是倆人一起急的狀況百出中，覺得腦子有點脹，胸口有點堵，只想一個人靜一靜。

明明知道陪作業(yè)不該這樣，明明也清楚要好好說話，可音量不自覺就上去了，血壓不受控就高起來了。

“為什么我總是控制不??？我明明不想這樣。”——這是很多父母的心聲。

其實，每一次我們對孩子失控的瞬間，都像是某種“舊傷口”的再被觸碰。

孩子并不是惹我們生氣的人，而是那個讓我們“重新遇見自己”的人。

02

有位心理學(xué)家說過一句話：

“孩子最能喚醒的，不是愛，而是父母未被療愈的那部分自己。”

當(dāng)孩子寫作業(yè)拖拉、頂嘴、拒絕溝通時，我們的情緒往往來得極快。

那種“恨鐵不成鋼”“怎么教都不聽”的氣急敗壞，

其實不是針對孩子，而是源自一種更深的恐懼——“我是不是沒做好父母？”

于是，父母的憤怒背后，往往藏著無力；

責(zé)罵的背后，藏著焦慮；

控制的背后，藏著害怕失控的自己。

明明是愛，卻總在傷人；明明想靠近，卻總在推遠(yuǎn)。

其實，這就是“舊我”在作痛。

在孩子身上，我們看見的不只是ta們的樣子，更多時候，是那個曾經(jīng)努力想被理解、被肯定、卻一次次被忽視的自己。

為什么我對小壯的作息時間看得很重，背后是那個遲到后在教室門口，受著老師同學(xué)注目禮不知所措的自己；

為什么總勸小壯字寫不好沒關(guān)系，不用花時間去擦繼續(xù)練習(xí)，背后是那個因為卷面影響成績，一筆一劃又影響答題進度的自己；

為什么對小壯解釋了半天還不理解的狀態(tài)很急，是想起那個幫同學(xué)講題一直講不懂無能為力的自己。

每一道情緒，看似是被此刻的狀況激活，實則是被心底那個不怎么愉快的記憶喚起。

03

孩子是照見父母的“鏡子”，我們以為自己在教育孩子，其實，孩子也在反照我們。

ta們的情緒反應(yīng)、面對壓力的樣子、對失敗的態(tài)度，都在“學(xué)習(xí)”我們?nèi)绾螌Υ约骸?/p>

當(dāng)父母面對孩子的哭鬧時焦慮、面對錯誤時責(zé)備、面對不完美時失望，孩子學(xué)會的不是“規(guī)則”，而是：“我不被允許出錯。”

所以，養(yǎng)育孩子的過程，本質(zhì)上是一次“自我關(guān)系”的重建。

當(dāng)我們學(xué)會更溫柔地對待自己，孩子才會感受到真正的安全感。

這不是一句空話，心理學(xué)中有個概念叫“再養(yǎng)育（Reparenting）”，意思是：當(dāng)我們成為父母時，也在重新養(yǎng)育那個曾經(jīng)被忽略的自己。

我們在教孩子怎么處理情緒、怎么愛、怎么信任世界，也在重新學(xué)習(xí)——“我也值得被理解”、“我也能慢一點”、“我也可以不完美”。

每個家長，曾經(jīng)都是普普通通的孩子，現(xiàn)在自然也是普普通通的大人。

我們當(dāng)然可以照著滿分的答案去制定目標(biāo)，去要求自己。

但也請記得，做不到最好、最完美也是人之常情，不必苛責(zé)自己。

只有先放過自己，才能給孩子提供一種松弛的環(huán)境，讓孩子能隨著天性恣意。

有人說，成為父母，是命運給人的第二次成長機會。

第一次成長，是從孩子到大人；第二次成長，是從大人到父母。

在這第二次成長里，我們重新學(xué)會愛——不是完美的愛，而是帶著理解、修復(fù)、反思的愛。

于是，我們不再只盯著孩子的分?jǐn)?shù)、表現(xiàn)，而是開始問：

“ta現(xiàn)在害怕什么？”、“我在ta身上看到了誰？”、“我又該如何更好地?fù)肀ё约海俊?/p>

當(dāng)父母變得溫柔，孩子也會慢慢放下防備。

在養(yǎng)育中療愈自己，是一場溫柔的重生，一個能容納情緒的家，才是孩子最安全的地方。

每一道情緒，看似是被此刻的狀況激活，實則是被心底那個不怎么愉快的記憶喚起。

04

當(dāng)情緒來臨時，請先別急著教育孩子，可以先對自己說一句：“我現(xiàn)在也需要被安撫?！?/p>

這不是逃避，而是修復(fù)。

以下四個步驟，也許能幫我們從“反應(yīng)式父母”變成“療愈型父母”：

① 覺察：我在為什么而生氣

是孩子的行為，還是我自己的恐懼？

有時候，我們不是在生孩子的氣，而是在生“過去沒被理解的自己”的氣。

② 停頓：情緒來臨時，先不要急著回應(yīng)

心理學(xué)上有個“6秒原則”：情緒的化學(xué)反應(yīng)大約持續(xù)6秒。

哪怕深呼吸、喝口水、走開一下，都比“直接反擊”更能保護關(guān)系。

③ 表達：讓孩子聽見真實的情緒，而不是指責(zé)

與其說“你太磨蹭了！”，不如說“媽媽/爸爸有點著急，因為我怕你太晚睡會太累”。

當(dāng)我們真誠表達自己，孩子才會學(xué)會真誠回應(yīng)情緒。

④ 修復(fù)：情緒過去后，和孩子一起復(fù)盤

可以輕聲說：“剛才媽媽/爸爸太生氣了，對不起。其實我也在學(xué)著控制自己情緒?！?/p>

這種道歉不是示弱，而是示范。

孩子會從中學(xué)到——情緒可以被修復(fù)，關(guān)系也可以重來。

養(yǎng)育孩子的過程，從來不只是教育ta們?nèi)绾纬砷L，更是我們學(xué)習(xí)如何愛自己的一場修行。

請記得——孩子不是來考驗?zāi)愕?，而是來陪你一起變好的?/strong>

在ta成長的同時，也請允許自己慢一點，笨一點，溫柔一點。

一個家庭最好的教育，從不完美開始，而一個父母最深的成長，是在理解中療愈，在療愈中重新愛。

養(yǎng)育是一場雙向的修行，當(dāng)我們開始接納自己的不完美，也就學(xué)會了接納孩子的不完美。

當(dāng)我們能夠善待內(nèi)心的那個小孩，我們自然就知道如何善待眼前的孩子。

每一次養(yǎng)育中的挑戰(zhàn)，都是療愈的入口，而非失敗的證據(jù)。

最美好的親子關(guān)系，是兩代人共同成長——孩子走向未來，父母療愈過去，最終在愛中相遇。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只顧看，也要記得去實踐

【點贊】【轉(zhuǎn)發(fā)】【在看】，

讓更多人了解到你的態(tài)度和觀點~~