最近，一位舊時的女同學，突然找我，說想聚聚；

說不上是一種直覺，還是因為我們剛見面不久的緣故，我直接問她“只有我們倆聚會嗎？”

女同學說：“不是啊，還有一個學長”；

聽到學長，我覺得有點“詭異”，干脆直說“我又不認識他，我希望咱倆聚”；

她聽出了我的意思，就解釋說“人不都是從不認識到認識的嗎？是這么回事兒，我之前欠了學長一個人情，這不都已婚人士了嗎？我回請他總得找個朋友陪著吧?！?/p>

我聽后，果斷告訴她說：“可以找你老公，或者干脆給學長發(fā)個紅包多好”；

女同學之后再也沒有回復……

我相信現(xiàn)實中，一定有一些女性，在婚后和其他異性，因為非必要的聚會，單獨約見過；

也一定有女性，像我一樣，想要被一些女性朋友帶去社交用來“避嫌”。

作為已婚人士，首先，我深知，男女之間，其實并沒有什么真正純粹的友誼，除工作業(yè)務關(guān)系之外的單獨會面，非?！安煌住?，我認為這不是一種過時的保守，而是一種維護婚姻信任生態(tài)的、高度負責的現(xiàn)代智慧；

其次，女同學的目的和宗旨，是為了答謝學長的人情，而非與我相聚，就說明，這不是我的“場”，我不是主角，而是一個被她用來增加底氣、平衡關(guān)系的“工具人”。

也因此，我很清醒地認識到，我沒必要去當陪襯，介入她“社交曖昧”的因果中；

最后，我用不傷人的方式，表明了我的態(tài)度，“叫上你老公去，或者給學長發(fā)紅包”，我在劃清責任界限；

也很清晰地告訴她，她的“人情債”其實是她自己的課題，解決路徑有很多，她真的沒必要非要拉上我去消耗能量，攪合其中。

有人也許會說，你太敏感了，一個簡單的還人情問題，竟然被你看的這么“丑陋”和“復雜”；

那我更得說了，既然她自己都意識到，已婚男女單獨見面容易被人誤會，那么她找我作為“緩沖墊”，其實是她的欲蓋彌彰；

這充分暴露了她的內(nèi)心，她知道單獨見學長是曖昧的；

但是她的解決方式，竟然是繞過了本質(zhì)的問題，拉我這樣一個見證人將曖昧正當化，把一場存在潛在信任風險的聚會，包裝成了一次安全的集體社交。

然而，我提到的發(fā)紅包或者和老公一起見學長，才是避嫌的最直接、最簡單、最高效的方式。

已婚男女聚會怕誰誤會，最怕的就是各自的伴侶呀，怕動搖婚姻的根基呀！

所以，只要把自己的伴侶帶著，大家一起聚會，這還有什么可擔心需要避嫌的呢？

所以說，我仿佛拿了一把鋒利的手術(shù)刀，剖開了復雜的、含混的借口，直指問題的核心；

她選擇的呢，卻是最迂回、最需要“觀眾”捧場的那條路。

我選擇拒絕，是因為實在不喜歡把自己的精力，浪費在一場與己無關(guān)的表演上。

我也不想犧牲尊嚴，被置于“陪襯”和“見證人”的次等位置。

我認為，身在婚姻中的女性，也應該清醒得認識到這一點——不是一家人的已婚男女因為非必要的事情單獨見面，實在是有瓜田李下的嫌疑；

我們應該學會前瞻性的風險管理，不主動創(chuàng)造產(chǎn)生誤會和流言的空間，也要學會切斷與女性朋友的“社交曖昧”產(chǎn)生的能量

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