你好，我是小卿

如果喜歡，就點個關(guān)注吧。

愿你生活有光，向陽生長！

有時我們一句無心的話，會在孩子心里留下很久的傷痕。

上周末，我在廚房忙活，兒子突然跑過來想幫我洗菜，剛開始我還很欣慰。

結(jié)果，他把水灑得到處都是，我脫口而出：

“你怎么這么笨啊！這點事都做不好！”

話剛說完，我就后悔了。

看著他瞬間黯淡的小臉，我忽然意識到，我的這句話傷到了他。

樊登老師曾說過一句戳心的話：

“我們最常犯的錯誤，就是把當年父母傷害我們的方式，完美地復(fù)制給了下一代。”

仔細想來，這些傷人的話，也曾在我們兒時聽到過。

那些曾刺痛我們的話，如今又在舌尖打轉(zhuǎn)，傷害著我們的孩子。

這些話，我悄悄寫在冰箱貼上，提醒自己永遠不要說......

一，“你看看人家，再看看你！”

每個孩子都是獨一無二的，可我們總愛拿別人的長處比孩子的短處。

記得小時候，總聽到爸媽說：

“你看看隔壁小雅，每次都考第一名，再看看你，這都考的什么呀！”

那種滋味，至今難忘。

教育家蘇霍姆林斯基說過：

“每個孩子都是一個完全特殊的、獨一無二的世界。”

比較，不會讓孩子變得更好，只會讓他覺得自己不好，不僅會引發(fā)孩子的嫉妒心理，而且會在孩子心里貼上‘我很差’的標簽。

久而久之，孩子真的會認為‘我就是很差’，從而抵觸努力。

二，“哭什么哭，有什么好哭的！”

這句話其實是在告訴孩子：

你的情緒不重要。

可我們忘了，在孩子的世界里，哭就是他們表達自己的方式。

哭代表著委屈、害怕，我們卻告訴他“不要哭”，這無疑是在告訴他：你的感受不重要，哭也沒用， 沒有人會理你。

心理學(xué)家約翰·戈特曼曾說：

“當父母對孩子的情緒失去耐心時，他們也在失去孩子對自己的信任?！?/strong>

一次次地推開那個哭泣的孩子，等于在他心里埋下孤獨的種子。

不妨溫柔地抱一抱他，并告訴他：

“媽媽知道你很傷心......”，而不是一上來就否定他們的感受。

三，“我這么辛苦，都是為了你！”

這話聽起來很無私很偉大，其實對孩子來說，很沉重。

它無形中讓孩子背負了不該他們承擔(dān)的重擔(dān)，好像他們的存在本身就是一種負擔(dān)。

在一項針對青少年心理壓力的調(diào)查中，近40%的孩子表示，‘害怕辜負父母的付出和期望’是他們最大的壓力來源，其影響甚至超過了學(xué)業(yè)壓力本身。

我們口中的‘愛’，成了孩子身上最沉重的枷鎖。

我們可以表達為人父母的辛苦，但不要讓孩子覺得都是他們造成的。

四，“你再這樣，媽媽就不要你了！”

這句話無疑是一種威脅，用拋棄作威脅帶來的恐懼，會深深地刻在孩子心里。

這種不安全感，會伴隨他們一生！

經(jīng)常會聽到身邊的家長對孩子說這樣的話，然后你就會發(fā)現(xiàn)那些孩子，眼見地乖乖聽話不再調(diào)皮了。

這樣的威脅表面上看似立竿見影，但不應(yīng)該成為管教孩子的一種常用手段，因為副作用太大了。

心理學(xué)家溫尼科特說：“孩子需要的是被珍視的感覺，而不是被評價?！?/strong>

在安全感中長大的孩子，才會有勇氣面對這個世界。

最后的心里話：

有時候，我們?nèi)滩蛔≌f出傷人的話，不是因為不愛，而是因為疲憊、焦慮，或者只是因為習(xí)慣了這樣的表達方式，甚至是來自記憶深處，我們也曾被這樣的話傷過。

心理學(xué)家卡爾·榮格有句話一針見血：

“除非你讓潛意識意識化，否則它將指引你的人生，而你稱之為命運?！?/strong>

意思就是說，在親子關(guān)系中，這種“潛意識”往往就來自我們的原生家庭。

當我們能夠意識到，這些傷害是真實存在的，就應(yīng)該勇敢地去改變這種傷害的延續(xù)。

每一句傷人的話，都是關(guān)系的一道裂痕。

從現(xiàn)在開始，如果再想對孩子說這樣的話之前，給自己三秒鐘深呼吸一下，平靜一下心情，然后蹲下來，看著孩子的眼睛，試著想一下：

如果是我小時候，我最希望聽到什么樣的話？

語言可以是溫暖的陽光，也可以是冰冷的匕首。

我們嘴里藏著孩子的未來和面對世界的勇氣，選擇溫暖，他們才會向陽生長！

也許我們一下子還做不到改變，但要努力每天進步一點。

孩子原諒我們的速度遠比我們想象的要快，但這不應(yīng)該是我們傷害他們的理由。

從今天起，學(xué)著溫柔一點，畢竟，被溫柔對待的孩子，才會長成溫暖的大人！