閨蜜給我講了一件事，說她已經(jīng)苦惱一個周了，真不知道怎么辦。

我尋思是什么事，她的話卻讓我哭笑不得。

原來她家孩子考上重點高中，現(xiàn)在在學校住宿，一周才回家一次。

上次見面時孩子眼里閃著光對閨蜜說：“媽，我同桌推薦了本特別好看的小說，下周回來想看看，你幫我買唄？”

然后呢？我等著閨蜜接下來的話。她卻告訴我，這就完了，就這件事。

我沒弄明白，孩子要看書，家長去買了，孩子周末回來看書有什么問題嗎？

閨蜜吐槽說，你家孩子還小，你不明白。

“買了萬一孩子沉迷，下次月考成績掉下來怎么辦？” 重點高中競爭多激烈，一分就能拉開好幾個名次，之前孩子為了考上這兒熬了多少夜，她比誰都清楚。

可轉(zhuǎn)念一想，又怕不買傷了孩子的心。

孩子住校本來就辛苦，一周就盼著這點小期待，要是自己拒絕了，孩子周末回來蔫蔫的，影響心情不說，說不定還會覺得媽媽不理解自己，母子間的距離不就遠了嗎？

我有點愣住了，問閨蜜，你是不是有點戲多了，本來就給買本書的事兒，你想這么多嗎？孩子作業(yè)寫完周末放松一下，又不是玩電子產(chǎn)品還上癮的。

閨蜜說，重點高中的孩子生活都挺復雜的。

某天刷家長群時看到有人說 “別讓同學帶壞自家孩子”，她心里突然冒出個念頭：“會不會是同桌故意的？知道我家孩子容易被小說吸引，特意推薦讓他上癮，好趁機超過他？”

我跟閨蜜說，不至于吧，也許只是單純的分享，覺得書好看，哪有那么多復雜的心思？

閨蜜對孩子的成績上心沒錯，但也別讓過度的擔憂變成 “內(nèi)心戲”，困住了孩子，也累了自己。

她覺得任何可能偏離 “學習主線” 的行為，都有潛在風險。

這種焦慮的本質(zhì)，是家長試圖通過全方位的干預和控制，為孩子鋪設一條 “絕對安全” 的成長路徑。

這種擔心表面上源于關愛，實則是控制欲與焦慮感的交織。

心理學研究表明，父母的過度保護與孩子的焦慮水平呈顯著正相關。

孩子的心理問題往往不是獨立產(chǎn)生，而是在與主要照顧者的互動中逐漸形成的。

“孩子以后會不會焦慮，都是因為家長害的”，這句話雖有些絕對，卻點破了親子互動中 “情緒傳遞” 的重要性 。

父母的焦慮會像空氣一樣彌漫在家庭氛圍中，悄無聲息地影響孩子的心態(tài)，而這種隱性的心理影響，往往比一時的成績波動更能決定孩子長遠的人生狀態(tài)。

建立健康的親子關系，需要從過度干預轉(zhuǎn)向理性陪伴，從焦慮控制轉(zhuǎn)向信任放手。

在大家眼中，孩子主動愿意看書本是值得鼓勵的好事，尤其是在電子產(chǎn)品占據(jù)大量課余時間的當下，紙質(zhì)閱讀的興趣更顯珍貴。

孩子的學習成績和很多因素相關，但是不能把孩子的閱讀需求異化為 “影響學習的隱患”，剝奪了孩子自主選擇的權利，也忽略了閱讀本身對孩子認知拓展、情感豐富、思維培養(yǎng)的積極意義。

家長沒有看到一本優(yōu)質(zhì)小說可能帶給孩子的精神滋養(yǎng) —— 或許是一段精彩的故事讓孩子學會共情，或許是書中的人物讓孩子樹立榜樣，或許是復雜的情節(jié)讓孩子學會思考。

在她的認知里，只有與考試相關的書籍才具有 “正當價值”，課外讀物都屬于 “無用消耗”，這種狹隘的閱讀觀，不僅限制了孩子的視野，也扼殺了孩子對知識的好奇心和探索欲。

而且家長對 “同桌動機” 的懷疑暴露了自身對人際關系的不信任，更可能在潛移默化中向孩子傳遞 “同伴即競爭對手” 的負面認知。

家長首先需要學會 “放下焦慮”。

承認自己無法掌控孩子成長的每一個細節(jié)，接受孩子會有自己的選擇和節(jié)奏。

其次要學會 “信任孩子”。

相信他們有能力在嘗試中學會平衡，在選擇中積累經(jīng)驗，哪怕偶爾犯錯，也是成長的必要代價。

和他約定好 “看完小說再專心投入學習”，既滿足了孩子的小期待，也給了他自主管理的空間。

最后要學會 “尊重需求”。

那些看似與考試無關的書籍，往往能在潛移默化中塑造孩子的世界觀、價值觀。

將孩子視為獨立的個體，而不是實現(xiàn)自己教育期待的工具，尊重他們的興趣愛好，理解他們的情感需求，讓孩子在被信任、被尊重的環(huán)境中，培養(yǎng)出自主判斷的能力和面對挑戰(zhàn)的勇氣。

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