無論多深刻的愛情，最后一定都會(huì)變?yōu)橛H情——

這似乎是所有人的共識(shí)，也是我們進(jìn)入婚姻關(guān)系后得到的第一個(gè)忠告，然而，事實(shí)真的是這樣嗎？

在《再見愛人》中，復(fù)旦大學(xué)的教授沈奕斐曾說：“很多人總是說，我們沒有愛情了，但是我們有親情，可以把愛人當(dāng)親人。”

“但是，你們都高估了你們的感情關(guān)系，親情其實(shí)是比愛情更高一個(gè)level的，是更高的鏈接。”

“因?yàn)槟阆胂肟?，我們?duì)孩子的那種毫無保留的付出，就像我先生天天送我女兒上學(xué)的時(shí)候，我女兒的態(tài)度就很不好，

說你不要站在我旁邊，你站在旁邊我緊張，我先生就很屁顛屁顛的拿著書包到車上等?！?/p>

“但是我先生等我的時(shí)候，我要是晚5分鐘到，他在下面就很火大，吼我說你到底在干什么為什么不能快一點(diǎn)。

他對(duì)女兒的耐心和對(duì)老婆的耐心都不在同一個(gè)檔次上面?！?/p>

“所以，你只是愛情消失了，不是變化為親情了，這是降階不是升階?！?/p>

每一個(gè)有遠(yuǎn)見的母親，都會(huì)告訴將要結(jié)婚的女兒：不管你們兩個(gè)之間多么相愛，都不能把老公當(dāng)成親人。

而是要把他當(dāng)成是一個(gè)利益共通、責(zé)任共享、但隨時(shí)都有可能散伙的合作伙伴。

只有這樣，你才能保證在愛情消失之后，你自己的利益也不受到任何損害。

親密而獨(dú)立

記得曾看過一個(gè)網(wǎng)友這樣吐槽：“我老公總是不理解為什么我不愿意待在婆家，

他說我一到那就坐立難安，他的媽也是我的媽，我為什么不能像回自己家一樣呢？”

“于是去年年底，我直接把他帶回了娘家過年。”

“一進(jìn)門，我就把鞋甩飛了直接癱在了沙發(fā)上，我爸忙著給我端上來剛洗的水果，

是我愛吃的砂糖橘和車?yán)遄?，砂糖橘剝好了，車?yán)遄由喜逯?。?/p>

“我媽早上趕集剛買的排骨、鯽魚，準(zhǔn)備給我燒個(gè)五菜一湯，倆人絮絮叨叨問我最近怎么樣，工作忙不忙，

我老公被晾在一邊插不上話，我都能看出來他臉上的尷尬?！?/p>

“剛呆了不到一天，他就給我發(fā)消息說能不能走。我回他：我媽媽也是你媽媽，你把這當(dāng)成自己的家不就行了？”

帶著一層血緣關(guān)系的親人，和只靠所謂“感情”維系起來的人，兩方相比誰(shuí)更加親近？和誰(shuí)相處會(huì)更加無所顧忌？

如果我們將伴侶完全當(dāng)成密不可分的親人去毫無保留地付出，就容易產(chǎn)生心理上的過度融合，

最后的結(jié)局要么是你成為關(guān)系中的犧牲者，那么就是對(duì)方受不了你的失去邊界的“控制欲”。

心理學(xué)中有一個(gè)概念叫做“自我分化”，指的是個(gè)體能夠在情感連接中既能保持親密，又能保持獨(dú)立的能力。

在婚姻中，我們每個(gè)人都需要既有做出情感回應(yīng)、情感付出的能力，也有自己一個(gè)人就能過好生活的能力，

只有這樣，才能應(yīng)對(duì)一切可能發(fā)生的沖突和矛盾。

婚姻的本質(zhì)

很多人認(rèn)為，婚姻關(guān)系的本質(zhì)是“愛情”，有了愛情就結(jié)婚，沒有愛情就離婚，這樣的想法是大錯(cuò)特錯(cuò)了。

其實(shí)，婚姻的本質(zhì)是“契約”，可以合作就在一起，不能忍受彼此就是契約破裂，兩邊一拍兩散。

這就是為什么，現(xiàn)在很多中年夫妻明明已經(jīng)感受不到愛了，但還是不能離婚，

每天一回家就是看孩子、做飯、玩手機(jī)，躺在一張床上也說不上兩句話，甚至于有些夫妻根本就躺不到一張床上。

因?yàn)榛橐錾婕暗降氖莾蓚€(gè)家庭，所以最重要的是責(zé)任，

是背負(fù)在身上的財(cái)產(chǎn)、子女、老人、未來等等事務(wù)，從本質(zhì)上來看，就是一個(gè)可以延續(xù)一輩子的合作關(guān)系。

從現(xiàn)代社會(huì)來看，可能這樣的合作關(guān)系并不是太過明顯。

但如果我們回到過去的傳統(tǒng)婚姻當(dāng)中，就能看得更明白一些：在過去的婚姻里，雙方都家境貧窮，抗風(fēng)險(xiǎn)能力較低，也沒有獨(dú)自一人育兒的能力。

所以才需要娶妻、嫁人，一人賺取生產(chǎn)資料、一人操持家務(wù)養(yǎng)育孩子，這才是最抗風(fēng)險(xiǎn)的合作方式。

而在現(xiàn)代社會(huì)，雖然沒有了生存的威脅，但一旦結(jié)婚，就是接手了老人的孝敬、孩子的撫養(yǎng)，肩上的責(zé)任并不會(huì)減少。

所以，“合作伙伴”這樣的性質(zhì)，不是在說現(xiàn)代社會(huì)的婚姻不需要愛、也不是在說面對(duì)伴侶要有所保留，

而是在說，我們必須客觀認(rèn)識(shí)到，婚姻就是需要分工合作、需要共同承擔(dān)責(zé)任的。

關(guān)系的流動(dòng)性

隨著年齡慢慢增長(zhǎng)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，以前的老同學(xué)不再聯(lián)系了、舊時(shí)要好的朋友沒話說了、

夫妻關(guān)系淡漠了、連跟父母長(zhǎng)輩好像都和以前的相處不一樣了。

我們的人際關(guān)系并非是靜止不動(dòng)的，就連親緣關(guān)系一同算上，如果處不好，還有人遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)再也不愿意見面的。

而夫妻關(guān)系，也可以算得上是人際關(guān)系中相對(duì)比較脆弱的那一個(gè)了。

這并不是說剛一結(jié)婚就需要準(zhǔn)備好離婚，而是說我們要做好一定的預(yù)期，任何一段關(guān)系大概率都不會(huì)長(zhǎng)長(zhǎng)久久，

你需要經(jīng)歷情感的淡漠、接踵而至的矛盾等等，稍微處理不好，就會(huì)面臨關(guān)系的破裂。

所以，我們要對(duì)這樣的破裂有所預(yù)期，而不是像電視劇和小說那樣，幻想山無陵天地合的愛情。

心理學(xué)中的“關(guān)系的流動(dòng)性”，指的是個(gè)體感知到的舊關(guān)系的結(jié)束和新關(guān)系的開始，這兩者分別的難易程度和需要付出的代價(jià)。

婚姻關(guān)系也是一樣，它是可變的，需要我們用變化著的眼光去看待。

一旦你將誰(shuí)當(dāng)成了不可分割的親人，那萬一遇到了離婚的那一天，豈不是要面對(duì)巨大的痛苦？

我們要做的，是降低預(yù)期、接受關(guān)系可能出現(xiàn)的變化，而不是緊緊和愛人纏在一起無法分開，或者破罐子破摔干脆將婚姻經(jīng)營(yíng)得一團(tuán)亂麻。

作為對(duì)愛情仍懷揣憧憬的人，你完全可以去深愛你的伴侶，但也請(qǐng)不要丟失獨(dú)自生活的能力和勇氣。

再親密的伴侶，也是兩個(gè)完全不同的人，無論你們的路線如何重疊，也是兩條完全不同的道路。

只有保持清醒、看見變化、接受責(zé)任，無論你和誰(shuí)在一起，都能活得從容而有尊嚴(yán)。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系