嗨，我是瑞秋。

前段時間，一位朋友和我分享了她的故事。

她說，每當(dāng)自己去到一個漂亮的地方、或者悠閑地坐在咖啡廳時，心里都會有一股莫名的愧疚，總覺得自己在做一件很不應(yīng)該的事。

雖然是自己辛辛苦苦賺來的錢，但也無法心安理得地享受，心里深處始終覺得自己與美好和愜意的事物不匹配。

她回想起自己的成長，那種“被湊合愛著”的感覺貫穿了整個童年。

想要一個玩具，父母不會解釋太貴或不實(shí)用，而是冷冷地說：“你這次才考幾分，還想買玩具？”

想和朋友出去玩，父母的反應(yīng)往往是：“整天只知道玩，你現(xiàn)在哪有閑情逸致出去浪？”

那些話，在她心里埋下了一個念頭，快樂是需要憑成績和表現(xiàn)換來的。

只有自己足夠好，才配擁有。

久而久之，她學(xué)會了壓抑自己、取悅他人、對自己苛刻，甚至在成為媽媽后，也不自覺地把這種標(biāo)準(zhǔn)傳遞給了孩子。

其實(shí)，這種低配感，在很多人身上都曾出現(xiàn)過。

帶著這樣的感覺，會讓孩子在被愛時猶豫，在被夸獎時不安，在面對幸福時，感覺自己不配得到。

如果孩子不能發(fā)自內(nèi)心地愛自己，欣賞自己，認(rèn)可自己，他們注定無法活得幸福。

今天這篇文章就跟大家聊聊，究竟是什么原因，在悄悄削弱孩子的配得感，我們又該如何做，重新幫孩子找回那份“我值得”的底氣。

1

被消費(fèi)主義綁架的“配得感”

為了讓孩子感受到自己配得，覺得自己值得被愛，很多父母選擇了最直觀的一條路，在物質(zhì)上給予盡可能多的滿足。

他們給孩子買昂貴的玩具，挑高檔的文具用品；買名牌的衣服鞋包，報上最貴的補(bǔ)習(xí)班和興趣班；甚至不惜重金帶孩子去世界各地旅行，只為了讓孩子覺得為了他們一切都值得。

這些做法看似出于愛，背后卻藏著一個被消費(fèi)主義塑造的錯覺：

我們用花多少錢，來衡量自己愛孩子的多少；仿佛只有舍得花，孩子才不會自卑，才會覺得自己值得。

可事實(shí)上，這樣的消費(fèi)式補(bǔ)償，反而會帶來更深的匱乏感。

我之前看過一個網(wǎng)友的分享，她說媽媽帶她去旅游，她口渴難耐，媽媽卻始終不舍得給她買景區(qū)里賣68塊錢一根的冰棒，

她感到很失落，心想著自己竟然連一根68塊的冰棒都不配吃，因而覺得自己不配得。

但事實(shí)上不是這樣的，這是妥妥的消費(fèi)主義綁架，別說孩子了，我們成年人也常常深陷其中。

廣告、社交媒體無時無刻不在告訴我們：愛自己，就要舍得花錢。

商家不停地暗示，做昂貴的產(chǎn)后康復(fù)、買高價的護(hù)膚品、做美容美發(fā)、購入名牌包包，那皆是因?yàn)槟阒档茫闩涞谩?/p>

可問題的本質(zhì)，從來不是，你這個人值不值得；很多時候，是這件物品，真的不值得。

回到那根68塊的冰棒，我們更需要告訴孩子的，“不是你不配吃68塊的冰棒”，而是“這根冰棒不值得”，我們應(yīng)該擁有更好的消費(fèi)方式。

我們需要教會孩子判斷價值與價格的區(qū)別。

可惜，在消費(fèi)主義盛行的時代，我們太容易把物質(zhì)當(dāng)成了被愛的象征。

孩子也在潛移默化中接受了這樣的暗示：擁有的多少，等于被愛的程度。

慢慢地，他們把自我價值建立在外物之上，只有穿得更好、用得更貴、去得更多，才算是配得的。

而一旦這些外在的東西失去，他們就會陷入深深的自我懷疑：我不夠好，我不配被喜歡。

這種被消費(fèi)主義塑造的配得感，反而讓孩子越來越難從內(nèi)心獲得真正的安全感和快樂。

他們習(xí)慣依賴外部刺激來取悅自己，卻很難找到內(nèi)心真正的力量源泉。

長大后，當(dāng)他們面對挫折或失落，或許會選擇再買一點(diǎn)、再貴一點(diǎn)、再多一點(diǎn)，來對抗焦慮，但那種短暫的滿足，從來無法治愈內(nèi)心的空虛。

我們真正該教會孩子的是：分辨想要和需要的區(qū)別，不被消費(fèi)主義綁架。

讓他們明白，我本身就足夠好，我值得被愛，而不需要通過外在的物質(zhì)去證明。

真正的配得感，不是被買出來的，而是被理解、被接納、被愛出來的。

2

父母的高要求，讓孩子產(chǎn)生自卑

前面說到，物質(zhì)并不能讓孩子從內(nèi)而外地自信起來。

真正讓一個孩子由內(nèi)而外的自信和幸福的，其實(shí)不是他擁有什么，而是身邊最重要的人給予他的回應(yīng)和態(tài)度。

很多時候，孩子的不自信，并不是天生的，而是來自父母心中那份總覺得還不夠好的不滿足感。

絕大多數(shù)父母都有望子成龍望女成鳳的心，我們總希望孩子再多努力一點(diǎn)、再優(yōu)秀一點(diǎn)。

于是在看到別人家的孩子時，就忍不住拿來跟自己的孩子比較：

“你看，人家都能做到，你為什么不行？”

“你要是像鄰居家姐姐一樣乖巧懂事就好了。”

“XXX比你小，寫字畫畫可比你厲害多了?！?/p>

這種話聽起來是鼓勵，但在孩子心里，卻成了我遠(yuǎn)不如別人好的暗示。

于是，他們努力去追趕那個永遠(yuǎn)被父母樹立在前面的別人家的孩子，卻越來越看不見自己真實(shí)的樣子；甚至?xí)X得，自己真實(shí)的樣子一點(diǎn)都不可愛，并且不值得被愛。

于是乎，他們習(xí)慣性地壓抑自己真實(shí)的情緒和想法，不斷討好、迎合、取悅他人，希望通過表現(xiàn)得更好來換取肯定。

可那樣的努力，帶來的不是成長，而是越來越深的自我否定。

要讓孩子重新找回配得感，父母需要先自我反省，是否將自己的焦慮和擔(dān)憂傳遞給了孩子？

那份擔(dān)心孩子落后的恐懼，那種為什么我的孩子不如別人的挫敗，以及我必須讓他更優(yōu)秀的壓力...都在悄悄地影響孩子對自己的看法。

若父母能放下比較，學(xué)會看見孩子此刻的努力和成長，接納他原本的樣子，孩子就會慢慢相信，我不需要變成誰，我這樣就很好。

真正的自信，真正的配得感，不是來自被要求的完美，而是被允許的不完美。

3

你值得被花時間愛著

很多父母愛孩子的心是毋庸置疑的，但回到日常的生活中，卻還是會覺得孩子只是個孩子，他們的感受、想法、意見，都沒那么重要。

當(dāng)孩子興致勃勃地提出問題時，父母卻有口無心地回答，心想著那都是些什么蠢問題；

當(dāng)孩子滔滔不絕地分享時，父母的目光卻停留在手機(jī)屏幕上，心不在焉地回應(yīng)；

當(dāng)孩子渴望陪伴時，父母要么忙于工作，要么躺在沙發(fā)上滑手機(jī)、玩游戲，根本不愿多花時間在孩子身上。

父母并非不愛孩子，只是生活中有太多事情和感受，被擺在孩子之前了；父母只是簡單地認(rèn)為自己辛苦工作，賺錢養(yǎng)家就是對孩子的愛，卻忽視了，關(guān)注，也是很重要的愛。

父母愿不愿意花時間在自己身上，孩子是感受得到的。

如果孩子看到父母把工作、手機(jī)、游戲和短視頻等，都放在自己前面，那他心里會悄悄形成一種認(rèn)知：

“原來，我沒有那么重要。”

“我不值得被關(guān)注?！?/p>

“我不配他們?yōu)槲一〞r間。”

這，就是低配感最隱秘的來源。

其實(shí)，父母能給孩子最珍貴的投資，從來不是金錢和物質(zhì)，而是原意投入時間在孩子身上。

當(dāng)父母放下手機(jī)，暫停手頭的工作，放棄暫時的享樂，放下忙碌和焦慮，帶著全部的專注與孩子在一起，哪怕只是聽他講那些幼稚的笑話，陪他看一集你并不感興趣的動畫片，或者一起搭積木、散步和胡鬧...

這些看似無用的時光，卻可以讓孩子深深地感受到，我值得被花時間愛著。

真正的配得感，是來自被溫柔對待、被用心看見。

如果一個孩子從父母的眼神里讀到“你值得我花時間用心對待”，那么他一定會從心底明亮且自信起來，發(fā)自內(nèi)心地認(rèn)為自己配得這世間一切的美好。

4

孩子的配得感，不是靠花錢堆出來的，也不是靠成就換來的，而是在被理解、被看見、被尊重中慢慢生長出來的。

當(dāng)我們肯停下腳步，真實(shí)地看見他們，孩子就會從我們的目光里，看到 “我值得，我本身就很好。”

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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