作者：主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽

周末，去參加一位阿姨的生日宴。

本該熱鬧的場合，卻因大家無心的一句“孩子怎么沒回來”，氣氛驟變。

阿姨失落地說：

“回來？昨天從早到晚，一個(gè)電話都沒有。我忍不住打過去，說‘在忙’。

今早才發(fā)來消息，說祝我‘生日快樂’，還不知道，是不是有人提醒。

老李說我‘想多了’，我看啊，是看明白了——

這不管你多愛子女，供他們上學(xué)，給他們最好的，費(fèi)盡心力培養(yǎng)成人......他也不會(huì)像你愛他那樣愛你。

你們現(xiàn)在孩子還小，還依賴父母，等大點(diǎn)，就有體會(huì)了?！?/p>

回來路上，我一直想著阿姨的話。

或許，不用等到孩子上大學(xué)、工作、成家……很多父母，就已經(jīng)有過類似的感受：

放假回家，孩子寧愿貓?jiān)诜块g里，也不愿陪我們出門散會(huì)兒步；

有時(shí)，發(fā)好幾條微信，他就回一個(gè)表情包；

平時(shí)，做一大桌他愛吃的菜，他覺得你是應(yīng)該的；

哪天累了、飯弄晚了，就開始抱怨：“媽，飯呢？”“今天怎么一點(diǎn)都不豐盛?！?br/>

我們記得孩子每一次生日、每一個(gè)喜好，但孩子卻連我們經(jīng)常腰痛、失眠，都不知道。

我們?yōu)楹⒆咏弑M全力、傾其所有，為什么換不來同等的關(guān)心和愛呢？

雖然付出時(shí)，并沒想回報(bào)；但當(dāng)真收不到任何回應(yīng)，或等來的反是埋怨時(shí)，那種失落感，又真實(shí)而沉重。

難道父母對孩子好，都是“該的”？

孩子真的就那么“不在乎父母”么？

今天，我不想簡單地安慰大家“你的孩子其實(shí)很愛你”，而是想從另外幾個(gè)角度，和大家聊聊這個(gè)“殘忍又普遍的真相”——

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些現(xiàn)象雖是“事實(shí)”，但它又并非表面那么絕對。

愛的表達(dá)，存在“代際差異”

表嬸閑聊時(shí)也愛吐槽表妹，說她：

自從上大學(xué)后，電話都不往家里打一個(gè)；

發(fā)微信給她，十條有八條都不回；

點(diǎn)進(jìn)朋友圈，居然還把我給屏蔽了！

她呢，為了給表妹準(zhǔn)備帶去學(xué)校的鹵菜，腰椎間盤突出都累發(fā)了。表妹知道了，也沒任何焦急和關(guān)心。

“反正啊，這孩子大了，心就野了，是不會(huì)在乎大人死活的。”

這聽著是不對吧？但我找表妹聊了聊，又聽到了另一個(gè)版本——

表妹也很委屈：

“我白天是要上課的啊，又不是隨時(shí)都在看手機(jī)。

要怎么才算關(guān)心嘛？什么都得按他們的心意來嗎？

我反復(fù)說，不要鹵那么多，學(xué)校也能買到，她不聽；

她腰痛，我專門給她掛了專家號，但她不肯去看??；

我做了好久攻略，用兼職工資給她買的口碑很好的按摩儀，結(jié)果現(xiàn)在放家里吃灰；

她轉(zhuǎn)發(fā)給我的那些文章，經(jīng)常是些未經(jīng)證實(shí)的養(yǎng)生謠言。

我說‘知道了’，她怪我：‘光知道，怎么不照做？’

我說‘假的/博流量的’，她又立刻炸毛，說我：‘讀點(diǎn)書就覺得自己什么都懂?！?br/>

我是真害怕和她吵。我現(xiàn)在一接她電話，感覺一整天能量都會(huì)被耗光?！?/p>

大家感受到?jīng)]有，不管表面關(guān)系多“糟糕”，其實(shí)親子間，始終都深愛對方。

但不同時(shí)代的人，表達(dá)方式又如此不同。

父母們大多數(shù)出生在物質(zhì)、精神都還不夠豐富的年代，愛的表達(dá)通常是“拐著彎的”“服務(wù)型的”“硬塞的”：

我愛你，我就想聽到你聲音，就想知道你在干嘛；只有確保你過得好，“路”沒走錯(cuò)，我才能夠安心；

所有好東西，我也都想給你——精心安排每一餐、毫不猶豫交出補(bǔ)課費(fèi)、努力攢錢給你買房；

反正不管自己累不累、苦不苦，只要你喜歡、有回應(yīng)、有收獲，我就很滿足。

但因?yàn)椤跋虢o”的心太強(qiáng)烈了，他們又常常關(guān)注不到孩子是否真的需要；

如果孩子不“聽話”、不領(lǐng)情，或者看不到這份“付出”，就難免會(huì)感到“不值得”。

孩子呢，他們是物質(zhì)、精神都極為豐盛的一代，他們的愛是“直接的”、“個(gè)性化的”、“有很強(qiáng)邊界感的”：

他愛你，他會(huì)給你發(fā)紅包、買東西、準(zhǔn)備驚喜，在你需要時(shí)，幫你解決問題（這些都是關(guān)心），但卻做不到傳統(tǒng)的“聽話”“順從”；

他們不在意“是否正確”，也不管別人怎么說，他們更關(guān)心自己/你“想不想”“要不要”；
如果相處感到不舒服，他們會(huì)優(yōu)先保障自身；如果你感到辛苦/委屈，那你也可以不做。

如果說“不需要”，那就是真的不需要。

對他們來說，“給選擇”“給空間”就是對你的關(guān)心，“尊重”就是最大程度的愛。

——他希望你也能這么對他。

理解這種差異，并不是要為孩子開脫，而是想告訴大家：

我們要跳出“用我的標(biāo)準(zhǔn)來衡量你的愛”的思維慣性。

當(dāng)我們都能站在對方角度的去解讀愛時(shí)，才會(huì)明白：

愛一直都在，只是呈現(xiàn)形式不同。

不同人生階段，愛的權(quán)重不同

說到這里，可能有父母更心寒了：

那都是“別人家孩子”吧！

我家孩子，別說買東西、準(zhǔn)備驚喜，連話都不怎么跟我說，還動(dòng)不動(dòng)吼我，怪我這兒沒做好，那兒沒托舉。

他就是自私，只愛他自己。

真的是這樣嗎？

——想想我們自己的青少年時(shí)代吧：

十幾歲，二十出頭時(shí)，我們在做什么呢？

我們的注意力，何嘗不是被不斷涌來的課業(yè)壓力、復(fù)雜的人際關(guān)系、刻骨銘心的校園“初戀”，以及對未來的憧憬、焦慮牢牢占據(jù)？

那時(shí)，我們是不是也時(shí)常頂撞父母，跟他們擰著干？啥都沒整明白，還又菜又愛玩？

給家里打電話的頻率，是不是也從一周數(shù)次，慢慢變成了一月數(shù)次？

電話里，是不是也從事無巨細(xì)的匯報(bào)，變成了程式化的“吃了”“挺好”“沒錢了”？

回看這一點(diǎn)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

他們不是不心疼父母，是對你的辛苦/要求還沒有認(rèn)知；

這也不是什么道德問題，就只是成長的一個(gè)階段而已。

況且，還有很重要的一點(diǎn)：

每個(gè)人的心理能量和注意力都是有限的。

現(xiàn)在的孩子，面對的競爭壓力、信息爆炸和社交復(fù)雜度，是我們當(dāng)年難以想象的。

他們被裹挾在飛速運(yùn)轉(zhuǎn)的時(shí)代齒輪中，忙著應(yīng)付眼前的考試、論文、實(shí)習(xí)、求職、加班，以及那個(gè)充滿不確定性的未來。

好不容易讀出來了，工作穩(wěn)定了，成家了，又開始操心下一代了。

一個(gè)人，當(dāng)大部分心智、精力，都被消耗到，應(yīng)對新環(huán)境的挑戰(zhàn)，和自身的情緒壓力時(shí)，是很難再有的多余的能量，回流到原生家庭的。

我們不必把這種階段性的、普遍存在的“疏離”，輕易地定義為“白眼狼”。

理解并尊重孩子在不同人生階段的任務(wù)變化、精力分配，才是我們能送給彼此的一份慈悲；

也才能真正消解，我們內(nèi)心那份“不被愛”的刺痛。

好好去愛，是我們必修的“人生功課”

看清了這些原因，我們再回頭來看那個(gè)“殘忍的真相”——

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，它其實(shí)沒那么“糟”，但它確實(shí)可以變得“更好”一些。

好好去愛，不是天生就會(huì)，而是我們每個(gè)人，必修的一份“人生功課”：

1、學(xué)會(huì)“恰當(dāng)索取”

很多中式父母，常埋頭付出，卻很少正確表達(dá)自己的感受、需求。

孩子也很困惑——每個(gè)人想要的都不一樣，我怎么知道你怎么想的呢？

所以，與其指責(zé)抱怨，不如大方指引：

不說：“電話都不打個(gè)！消息也不回！”（這是批評）

改說：“媽媽在家沒事還挺想你的，你多發(fā)照片、多打電話，把狀態(tài)同步給我噻！”（這才是表達(dá)感受）

不說：“我累死累活做飯，你還挑三揀四！”（這是情緒宣泄）

改說：“今天媽媽有點(diǎn)累/腰好痛，我們簡單吃點(diǎn)/你來做吧?！保ㄟ@才是解決問題）

不說：“你從來都不關(guān)心我！”（這是全盤否定）

改說：“我這幾天不舒服，你記得多問下我/聽話點(diǎn)噢，比如問我‘媽媽，你需不需要什么幫助？’/自己把作業(yè)完成好——這樣我才覺得你關(guān)心我。不然我很容易把氣撒到你身上哦！”（這才是表明要求）

當(dāng)“愛”有了明確路徑，它才更容易正確抵達(dá)，不是嗎？

2、尋求“雙向滋養(yǎng)”

很多父母把全部精力和資源都投給了孩子（特別是只聚焦學(xué)業(yè)），自己的生活會(huì)越過越窄。

當(dāng)孩子漸行漸遠(yuǎn)，或達(dá)不到預(yù)期時(shí)，就會(huì)留下巨大的落差。

健康的親子關(guān)系，是兩個(gè)獨(dú)立個(gè)體的相互支持和欣賞。

試著調(diào)整自己的生活重心：

孩子的學(xué)業(yè)，管到“60分”就好，剩下的交給他自己去爭??；

關(guān)注自己的健康、外貌，讓自己保持好精力、好狀態(tài)；

在一起時(shí)，多和孩子一起玩、鬧，一起看書、運(yùn)動(dòng)，獲得“年輕”能量。

不在一起時(shí)，就多花時(shí)間、金錢培養(yǎng)自己的興趣愛好，維持事業(yè)或社會(huì)活動(dòng)。

這樣豐富的你，才不會(huì)因?yàn)楹⒆拥囊粭l微信沒回，就惶惶不安；

或因?yàn)楹⒆拥囊粫r(shí)出錯(cuò)、成績不好、工作不順，就暴躁、焦慮，懷疑自己的價(jià)值；

孩子看到的，也才不是一個(gè)充滿犧牲感的可憐父母，而是一個(gè)穩(wěn)定、充實(shí)、有活力的生命榜樣。

3、豐富“人生系統(tǒng)”

最后，我們不得不正視家庭教育中一個(gè)深刻的悖論：

教育的成功，本身就意味著一場“溫柔的背離”。

我們拼盡全力供孩子讀書，讓他們?nèi)ヒ娢覀兾丛娺^的世界，這本質(zhì)上，就是在把他們推向更遠(yuǎn)、更廣闊的人生。

當(dāng)他們做到了，與我們在精神層面產(chǎn)生距離了，自然也無法再像童年時(shí)那樣，在思想、情感和生活方式上與父母完全同步、緊密相依。

對此，我們要有心理準(zhǔn)備——我們要做的，不是去緊緊抓住孩子，而是去豐富自己的“人生系統(tǒng)”；

孩子可以是其中的一個(gè)支點(diǎn)，但不是全部。

這個(gè)系統(tǒng)還應(yīng)包括：

經(jīng)營好夫妻關(guān)系；

擁有可以隨時(shí)吐槽、約玩的老友；

努力達(dá)成事業(yè)成就；

找到自己的精神寄托（讀書、養(yǎng)花、跳舞、畫畫、寫日記、志愿服務(wù)）......

支點(diǎn)越多，你的世界就越穩(wěn)固。

我們這一代父母，是承上啟下的一代。

身上既烙印著傳統(tǒng)家庭對恩情與反哺的看重；

又和孩子一樣，有著對現(xiàn)代家庭關(guān)系中平等、親近與理解的渴望。

我們總在無私付出，與期待回報(bào)之間搖擺；在深愛，與放手之間掙扎；在“為孩子活”和“為自己活”之間糾結(jié)。

但別忘了，我們最初的愿望其實(shí)是：

希望孩子終有一天，離了我們也能過得很好。

讀完這篇文章，愿你重新準(zhǔn)備好——

在愛孩子的路上，不綁架孩子，不迷失自己；

不辜負(fù)這場，獨(dú)一無二，卻終將走向別離的珍貴緣分。