文/蘭媽談育兒

不知道大家有沒有遇到過這種情況：

你明明一而再、再而三地給孩子多次強調(diào)的事情，可轉(zhuǎn)過身的功夫，孩子居然還問你：剛才說什么來著？我現(xiàn)在應(yīng)該做什么？

于是，你又不得不耐心地跟孩子重復(fù)一遍又一遍，結(jié)果換來的還是孩子漫不經(jīng)心的一句“哦”，你天真地以為孩子聽懂了，可到了最后還是一句“我不會”

你生氣地對孩子批評大罵，可孩子卻滿臉煩躁地覺得你講話太煩人了，你氣得不行，恨不得把孩子拎過來狠狠地揍一頓

這是什么？這就是孩子身上常見的左耳朵進(jìn)、右耳朵出

而我們之所以因為這件事情脾氣很大，主要的原因也是在于：孩子聽不進(jìn)話，就是在故意和我們作對

剛開始的時候蘭媽也如此認(rèn)為，還因為這件事不止一次和女兒吵得不可開交

直到，偶然間聽說了一個詞，叫作“溝通漏斗”，才徹底讓我明白了問題的關(guān)鍵所在

那什么是“溝通漏斗”呢？所謂的溝通漏斗，就是一種呈現(xiàn)由上而下逐漸減少的理論模型，其特征就在于一個“漏”字

比如，你想表達(dá)的內(nèi)容，等到你說出口時大概只表達(dá)了80%，而對方聽到這些話后，聽到的內(nèi)容占60%，聽懂了占40%，三天后可能還記得20%，等到三個月后可能就剩下不到5%了

這種越溝通占比量就越少的漏斗模型，也相當(dāng)于在告訴我們一個道理：“溝通質(zhì)量決定最后的執(zhí)行能力”

是呀，溝通漏斗中最后能記住、和行動力如果只剩下20%，再加上前面的理解和溝通感受再不怎么愉快，那后面的執(zhí)行力自然就會直接變成了0

所以，如果孩子不聽話、或者對你的話左耳進(jìn)右耳出，那一定是原本的溝通方式出了問題，你的話根本就沒作用、孩子也自然就聽不進(jìn)去了

想要從根源上解決孩子聽不進(jìn)話的問題與矛盾，那家長們一定要記住以下幾個溝通技巧：

01

不要用成人思維去要求孩子

講話的時候，盡可能描述得再具體一些

孩子兩歲的時候，只要一吃飯滿桌都是撒落的米粒，你皺著眉頭數(shù)落孩子，批評他：

“真是浪費，你不知道農(nóng)民伯伯種地的辛苦嗎？你不知道爸爸媽媽掙錢的辛苦嗎？這里的每一粒米都是花錢買來的”

但不好意思，你說的這些，孩子還真是聽不懂

他們能感受到的，就是通過語氣、還有表情去判斷好壞，柔和語氣會讓孩子感受到踏實的安全感，暴躁的情緒只會讓孩子害怕得哇哇大哭

又或者，孩子讀書的時候遇到計算題不會做，你連續(xù)教了好幾遍，可一旦離開輔導(dǎo)孩子就一竅不通了時，你罵孩子“豬腦袋，笨死了，這么簡單的題都不會，你還會什么，將來長大了也不會有出息”

講真的，孩子不會做題，其實一點也不丟人的

畢竟，現(xiàn)在的你輔導(dǎo)孩子做題，之所以會覺得簡單得跟個“1”一樣，那是因為你有幾十年的學(xué)識經(jīng)驗、還有理解水平，即便是讀書時代不會的東西，閑暇時刷刷視頻、再聽聽課也能懂得多

可孩子呢，除了緊跟課本知識，就是通過做題的方式提高效率，如果孩子不會做題，也是他們基礎(chǔ)知識掌握得不夠牢固，這也是問題的關(guān)鍵所在

只要意識到這一點，不再用我們成年人的思維去要求孩子，那孩子的心理壓力就不會那么大，學(xué)習(xí)和做題的時候也能更好地全身心投入

其中，包括和孩子說話的時候也要盡可能地描述得更具體一些

比如，問問孩子“你的具體想法是什么？可以講出來，我們一起聊聊”，就是詳細(xì)話題、和詳細(xì)進(jìn)展的新起點

02

溝通需要建立在雙向連接上

說完一句話，可以問問孩子“你能聽懂嗎”

有人說，你想要說孩子能聽進(jìn)去的話，就要說他們喜歡聽的話

是呀，好話誰不愛聽呢？可“說好話”也是有原則和責(zé)任意義的，隨便張口就來的好話，太過頻繁、或者太過浮夸，都很容易養(yǎng)肥了孩子的虛榮和自負(fù)心理

有一個11歲女孩，從小性格倔強，不喜歡聽壞話，還不喜歡家里人拿她和別人比較

如果不小心說了讓她不愛聽的話，那至少3天，只要你在家里，走哪都看到有一雙惡狠狠盯著你的眼睛

比較典型的一次

就因為媽媽批評她一句“考試怎么考了那么點分?jǐn)?shù)，隔壁三歲小孩都比你強”

女孩居然記仇了一個星期，那一個星期講話的時候都變得陰陽怪氣，動不動就把：“反正我也沒出息，喊我干什么”掛嘴邊

等到媽媽受不了了，批評女兒的態(tài)度時，女兒依舊不耐煩地回應(yīng)：“不愛聽就別聽，出門左拐，愛去哪里就去哪里”

在這件事情中，或許媽媽會覺得自己很委屈，女兒對她的態(tài)度也讓人很寒心

可事實上，如果我們細(xì)細(xì)回憶，孩子之所以有后來的表現(xiàn)，多半部分也是你以前對孩子態(tài)度上學(xué)的

所以，溝通漏斗理論就告訴了我們一個道理：溝通是建立在雙向連接上，你說的話，只有對方聽得懂，才能發(fā)揮出該有的價值

我們和孩子溝通的時候也是一樣，除了不能拿成年人的思維去要求孩子之外，還要盡可能地和孩子做好語言上的互動了解

比如，和孩子們說完一句話的時候，最好多問一句：“你能聽得懂嗎？”

這句話不僅僅是對孩子目前狀態(tài)的了解，更是讓孩子獲得尊重、還有內(nèi)心安全感的一種內(nèi)在表現(xiàn)

做好這一點，你會發(fā)現(xiàn)孩子連看我們的眼神都變得溫柔多了

03

不同孩子溝通方法也不一樣

真正有效溝通，是把話翻譯成孩子的語言

任何時候、又或者遇到任何事情，我們都要明白：每個孩子都是不一樣的，真正有效溝通也應(yīng)該是把話翻譯成孩子的語言

有一個媽媽在分享親子溝通技巧的時候，就提到了一個詞，叫作：具體運算階段

這是什么意思呢

所謂的具體運算階段，是屬于一個需要細(xì)節(jié)、具體、還有容易理解的階段

特別是那些7歲以前的孩子，你跟他們說“時間很寶貴，不要浪費”，他們能聽懂嗎

很顯然，答案是不能的

對于這個年齡階段的孩子來說，時間對他們也就是早上、中午、和晚上之分，早上要背著小書包上學(xué)，然后就是等呀等，等到爸爸媽媽、爺爺奶奶下午了接他們回家

可這個過程，分明是漫長、又是無盡等待的啊

所以，你跟不懂得時間觀念的孩子講珍惜時間道理，無疑是對牛彈琴，孩子根本聽不懂，也根本無法和你共情

就像你說的每一個道理，包括每一句苦口婆心的勸導(dǎo)，對孩子來說都是批評和失望，等到批評和失望攢夠了，剩下的就是無盡痛苦、自卑、還有自責(zé)了

認(rèn)識的另一個女孩就是如此

因為她的媽媽經(jīng)常對她說“你愛怎么樣就怎么樣，你要為你自己的未來負(fù)責(zé)，我才懶得管你”，導(dǎo)致她對她媽媽記恨了整整二十年

等到后來說起這件事時，媽媽解釋：“當(dāng)初那么說，只不過是為了讓你有責(zé)任心一些，也知道更努力一些”，可女孩依舊是不相信，還滿口篤定地認(rèn)為“你就是不愛我，那些話不過是你為自己的不負(fù)責(zé)任找借口而已‘

看吧，這就是不被理解的溝通，繼續(xù)下去也毫無意義，想要提高溝通質(zhì)量的唯一方法，也就是“講孩子能聽懂的話”

比如：

?你跟孩子說：“別玩了，都幾點了”，不如對他說：“我們定一個鬧鐘，再玩10分鐘，就要寫作業(yè)了”

?你跟孩子說：“不好好讀書，以后該怎么辦”，不如對他說：“看吧，學(xué)習(xí)的好處就是多，你學(xué)會了英語，考上了好大學(xué)，將來帶爸爸媽媽出去玩的時候就不怕老外講話聽不懂了”

?你跟孩子說：“你是女孩子，就要干凈整潔些”，不如對她說：“漂亮的女孩子都特別愛干凈，你看看你，就是這樣的女孩子”

?你跟孩子說：“別磨蹭了，趕緊寫作業(yè)”，不如蹲下來問問：“怎么了？是不是作業(yè)太難了？需不需要我?guī)兔Α?/strong>

如此，當(dāng)我們不會只顧著”我說了”，而是把“孩子聽懂了嗎”放在首位上后，你就能發(fā)現(xiàn)孩子因為被理解、才愿意主動去做好每一件事

那么，關(guān)于孩子左耳朵進(jìn)、右耳朵出這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！