你有沒有試過，因?yàn)橐痪湓?、一件小事突然就崩潰了?/strong>

比如，伴侶因?yàn)楣ぷ魈?，忘了你們的紀(jì)念日，你就陷入巨大的恐慌，覺得“TA不愛我了”；

或者，領(lǐng)導(dǎo)在會議上提了個普通的修改意見，你卻如墜冰窟，感覺被全盤否定，被羞恥感和憤怒淹沒……

這些看似“小題大做”的反應(yīng)，讓你無比自責(zé)：“我怎么這么脆弱？這點(diǎn)小事都崩潰？”

其實(shí)，這不是你脆弱，而可能是童年創(chuàng)傷的“延宕效應(yīng)”——

指創(chuàng)傷事件發(fā)生后，并沒有立即顯現(xiàn)其對心理或行為上的影響，而是間隔了一段時間才出現(xiàn)。

而創(chuàng)傷突然爆發(fā)，并不是因?yàn)槟恪叭酢?，恰恰是因?yàn)槟憬K于安全，變得足夠強(qiáng)大了。

你終于有力量去回看當(dāng)年那個，沒被保護(hù)好的自己了。

這不是失控，而是療愈的開始。

為什么創(chuàng)傷沒在當(dāng)時爆發(fā)？

童年時期，還是個孩子的你，心智和情感都并不成熟，基本是無力處理太大的傷害的。

所以，為了活下去，你的大腦會自動啟動一套“自我保護(hù)機(jī)制”，把當(dāng)時的痛苦封存起來。

就像小動物遇到危險(xiǎn)時會把自己藏進(jìn)洞里，童年的你，也在想辦法“藏起”創(chuàng)傷。

這不是懦弱，而是一種生存策略。

1、為了維持“世界是安全的”幻覺

很多童年創(chuàng)傷，并非來自陌生人，反而來自身邊最親近的人。

比如經(jīng)常否定你的父母、忽略你的長輩……

對一個孩子來說，生存要靠這些大人，TA們幾乎就是自己的全世界。

要承認(rèn)“我的父母/長輩傷害我”，就等于要承認(rèn)“這個世界就是危險(xiǎn)的”。

這會讓一個孩子徹底崩潰。

所以在當(dāng)時，更能活下去的做法是：

把問題歸因于自己——“是我不夠好，TA們才這樣對我”。

于是，創(chuàng)傷就這樣被“我不夠好”的信念掩蓋了。

雖然委屈，但至少保住了“世界很安全”的幻覺，生活也得以繼續(xù)。

2、年紀(jì)還小的你，裝不下那么大的情緒

兒童時期，尤其是嬰幼兒時期，你的大腦皮層還沒發(fā)育好，處理簡單的開心、難過等情緒可能沒太大問題。

一旦碰上太強(qiáng)烈的情緒，比如被欺負(fù)的恐懼、被拋棄的絕望等，就很難應(yīng)對，只能先行封存，等以后再處理。

這些“裝不下”的情緒，就被身體儲存起來，成了“內(nèi)隱記憶”。

3、用“解離”來終極防御

當(dāng)創(chuàng)傷帶來的痛苦遠(yuǎn)超一個孩子的承受極限時，大腦會啟動一道終極防御——“解離”。

你會感覺自己似乎“靈魂出竅”了，像個旁觀者看著正在發(fā)生的一切，麻木、抽離，感覺自己消失了。

這是一種心理上的“斷電保護(hù)”，確保你在遭受巨大創(chuàng)傷時，精神不會徹底崩潰。

這些在當(dāng)時有效的生存策略，保護(hù)著童年時期的你安全地度過了至暗時刻。

可它也只是將創(chuàng)傷暫時性地“掩蓋”起來。

創(chuàng)傷從未消失，只是在暗處潛伏著，在你成年后，在某個始料未及的瞬間，以更猛烈的方式爆發(fā)出來。

為什么創(chuàng)傷會在成年后突然爆發(fā)？

那些被藏了十幾年的傷口，為什么在成年后的某個瞬間突然爆發(fā)？

1、安全感足夠了，防御開始松動

不同于童年時期總處于“戰(zhàn)或逃”的應(yīng)激狀態(tài)，現(xiàn)在的你有了自己的空間、支持你的朋友或伴侶，有能力賺取穩(wěn)定的收入，內(nèi)心的安全感也在逐漸增強(qiáng)。

從前用來保護(hù)自己的防御機(jī)制逐漸松動，被“藏”起來的創(chuàng)傷開始慢慢冒出來。

這時候的爆發(fā)，其實(shí)是潛意識在說：“現(xiàn)在我安全了，可以處理當(dāng)年的傷口了?！?/strong>

2、相似的場景激活了創(chuàng)傷

很多時候，讓你崩潰的不是事情本身，而是這件事里的某個細(xì)節(jié)，和你童年的創(chuàng)傷“對上了”。

可能是別人的一句話、一個動作、甚至一個眼神……

只要和當(dāng)年的創(chuàng)傷場景有一點(diǎn)相似，就可能激活之前被封存的情緒和身體反應(yīng)。

這在心理學(xué)上被稱為“情緒閃回”。

你的反應(yīng)不是因?yàn)楫?dāng)下的事，而是因?yàn)檫^去的記憶。

3、你有了感知和命名情緒的能力

童年的你，面對那些復(fù)雜的痛苦情緒時，只會感受到模糊的難受。

成年的你，掌握了更多的知識，開始能夠更準(zhǔn)確地分辨出那些情緒：

比如當(dāng)伴侶吃飯爽約了，你能辨認(rèn)出自己的難受是“被拋棄感”，而不是“餓”；

當(dāng)犯錯被當(dāng)眾責(zé)罵讓你臉紅耳赤，你知道那是“羞恥感”，而不是“熱”……

這種對內(nèi)心世界更清晰的覺察，讓你“看見”了自己一直存在的傷口。

4、身體撐不住了向你求救

有時候情緒藏得太深，你始終沒法察覺，身體就會向你“求救”。

比如反復(fù)失眠、莫名頭痛、胃痛、總覺得累，可去醫(yī)院檢查卻沒異常。

這是身體在通過不舒服來提醒你：心里有個傷口該處理了。

這在心理學(xué)上被稱為“軀體化”——

當(dāng)情緒被壓抑得太久，沒辦法用言語表達(dá)時，就會變成身體的癥狀，替你吶喊：“這里還有傷口，需要被看見、被好好療愈。”

如何修復(fù)從過去“穿越”而來的創(chuàng)傷？

如果現(xiàn)在的你，正被突然爆發(fā)的童年創(chuàng)傷困擾，不受控地“小題大做”。

別慌，這不是你的錯。

看見并承認(rèn)它的存在，就是療愈的第一步。

你可以試試以下4個方法：

1、停一停，做個“情緒標(biāo)記”

當(dāng)你因?yàn)槟臣∈卤粻縿悠鹉枪墒煜び謩×业那榫w時，不要被它帶著走，也不要壓抑它。

先停下來問自己：“我現(xiàn)在是什么感覺？委屈？憤怒？還是害怕？”

然后試著把這些情緒說出來：“我現(xiàn)在很委屈，因?yàn)樾r候，我媽就總抓住一個錯處就一直說我……”

當(dāng)你能用語言描述感受，大腦前額葉（負(fù)責(zé)理性的區(qū)域）就會參與進(jìn)來，讓你從被情緒淹沒的狀態(tài)里抽離出來，奪回控制權(quán)。

2、看見并安撫你的內(nèi)在小孩

那個突然爆發(fā)的、不講道理的“你”，其實(shí)就是當(dāng)年那個受傷的小孩。

找一個安靜的空間，想象TA就坐在你對面，告訴TA：“你當(dāng)時的感受，我都懂。”

然后，以現(xiàn)在成年人的身份和力量去回應(yīng)TA。

比如，抱抱TA，告訴TA：“我知道你當(dāng)時被欺負(fù)時很害怕，也怕爸媽說你沒用。但其實(shí)，你已經(jīng)很勇敢了，你能自己憋著眼淚回家?，F(xiàn)在我長大了，能保護(hù)你了，你很安全。”

3、用新的體驗(yàn)覆蓋舊的記憶

創(chuàng)傷記憶往往會讓你的大腦把某些場景和“危險(xiǎn)”綁定，比如“被批評=不被愛”。

要療愈它，就需要創(chuàng)造新的、積極的體驗(yàn)來覆蓋它。

比如，害怕被忽視，就主動和身邊的親人、伴侶、朋友表達(dá)內(nèi)心的想法和需求；

總覺得自己不夠好，就每天寫下3件“我做得不錯”的事，不管大小。

這些微小的、積極的新體驗(yàn)，就像滴水穿石一般，慢慢在你的大腦重塑出“我是安全的”“我值得被愛”的正向信念。

4、找個值得信任的、感到安全的人聊一聊

有時候，不敢面對創(chuàng)傷，是怕說了之后沒人理解，甚至被說“矯情”。

這時候，找個“安全的人”聊一聊，比如靠譜的朋友、家人，或是專業(yè)的心理咨詢師。

和TA們哪怕只是說幾句，都會輕松不少。

因?yàn)橛袝r候，創(chuàng)傷的愈合，只需要有人堅(jiān)定地站在你這邊，告訴你：“你的感受是對的，你沒有錯。”

最后，我想對正在經(jīng)歷創(chuàng)傷爆發(fā)的你說：

“那些突然襲來的情緒，不是來摧毀你的，而是你正在變強(qiáng)大的證明。

你不再是那個孤立無援的小孩了?，F(xiàn)在的你，有足夠的力量保護(hù)當(dāng)年的自己?！?/strong>

如果你發(fā)現(xiàn)，靠自己的力量有些困難，已經(jīng)嘗試了不少方法，卻還是被這些情緒深深困擾。

那么，請不要再獨(dú)自掙扎。

尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助，不是軟弱，而是一種深刻的自我關(guān)懷。

咨詢師會提供一個安全、接納的環(huán)境，陪伴你一起，溫柔地打開那些封存的痛苦，幫助你理解它、整合它。

最終，讓傷口真正愈合。讓過去的創(chuàng)傷，成為你人生的一部分，而非主宰你人生的全部。

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她在童年創(chuàng)傷、個人成長、情緒管理等議題上都積累了豐富的經(jīng)驗(yàn)，并會結(jié)合心理動力取向、客體關(guān)系取向、自體心理學(xué)等，根據(jù)來訪者的具體情況靈活制定咨詢方案。

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作者：小西

圖源：圖蟲創(chuàng)意、Unsplash