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上一篇文章里面，我寫了兒媳如果對公婆有所求，你需要婆婆幫你帶娃，你就得忍受她帶娃的不科學之處和她的一些生活習慣。

收到了一些姐妹的評論，讓我有了寫這一篇文章的想法。

凡事都無絕對，尤其是面對這種家庭瑣事，真的不能一概而論。

平心而論，我和我婆婆的一些矛盾，都是因為我對婆婆的高要求和高期待。

我婆婆其實很勤快，也能夠聽得進去意見，對我老公的話還是能夠聽進去的，很多事都愿意聽我們的。

所以站在我的立場上，我就需要適當?shù)厝棠�，學會消化一些小事，不必處處挑刺，才能夠換來家庭和諧。

一般而言，只要婆媳雙方都比較明事理，能夠聽得進去對方的意見，學會“小事不計較，心寬一點”，就能換來家庭和諧。

但是不可否認，很多婆婆就是屬于那種冥頑不化，油鹽不進的人，聽不進去別人的話，覺得自己說的都對，在家庭里面有絕對的話語權(quán)和強勢地位。

婆婆強勢一點，如果她合情合理，那么兒媳順著點，倒也無濟于事，自己也省了不少心。

但若她本身就不明事理，那么兒媳就不必太順從。

很多兒媳在婆家，是屬于一點地位都沒有的，婆婆在家庭里面占據(jù)著絕對的主場優(yōu)勢，你一個外人嫁過去，自然是沒有說話的份的。

老公在長期被馴化之下，已經(jīng)被同化了，完全順從婆婆，不敢提任何的反對意見。

老公不作為，婆婆自然為所欲為。她眼里是放不下你這個兒媳的，覺得既然你嫁到他們家，理所應當應該歸順于他們的習慣。

如果你從一開始就被歸順了，那么以后再想爭奪話語權(quán)就難了。

剛開始只是一些家庭小事，你覺得沒什么大不了的，反正又沒有觸犯你的利益，忍忍就過去了。

后來直到孩子出生，你這個當媽媽的，對于孩子之事，一點話語權(quán)都沒有，這個時候其實挺觸動的。

就像上一篇文章里面評論區(qū)的姐妹說道，自己在孩子的事情上，竟然一點做不了主，在婆家的處境，是挺糟心的。

這種兒媳，就屬于是“太要臉了”。其實絕大多數(shù)在婆家沒有一點地位，被婆家欺負的兒媳，都是因為太要臉了。

你覺得息事寧人為上，覺得該忍就得忍，把所有的委屈都自己咽下，最后換來的一定是婆婆的蹬鼻子上臉。

有些人就是不能慣，有些原則性的問題，就是不能忍 。

你一個當媽的，理應享有孩子之事的絕對話語權(quán)，這一點堅決不能讓。

很多婆婆真的是一點邊界感都沒有，自己在婆家一手遮天慣了，就把手伸到了兒媳身上，想要爭奪家庭里面絕對的話語權(quán)，連兒子兒媳小家庭的事也要管。

對付這種婆婆，你的忍讓，只有一再地被欺負的份，你就是太要臉了。不想撕破臉，還想著給老公留著一點面子，覺得和婆婆鬧太僵，他的面子也掛不住。

忍著讓著，最后讓自己越過越憋屈。

真的，有時候女人在婆家別太要臉了，該翻臉就翻臉。

你和婆婆之間并無情分，她沒有生你養(yǎng)你的情，你也不必承她太多的情。

她生養(yǎng)你老公，可以對你老公指手畫腳，你老公對她言聽計從，這是他們母子之間的事，你管不了。

但是她對你沒有恩情，你也不必太慣著。如果婆婆的行為觸犯到你利益，侵犯到了你的私人領域，嚴重威脅到了你的日常生活，那么就要學著當一個潑婦。

不當潑婦，就要當一個怨婦，總得選擇一樣，前提是看婆婆的行為，重點是不要讓自己活得太憋屈。

楊絳先生說過一句話:

婆婆對我好不好，我根本不在乎，她對我好，我給她養(yǎng)老，這叫禮尚往來，她對我不好，我對她愛搭不理，這叫因果報應。

先有好婆婆，再有好兒媳，你不會當婆婆，就別怪我不會當好兒媳。

婆媳相處，謹記一條原則：小事不計較，大事不讓步。

該爭話語權(quán)的時候就得爭，該拒絕就得拒絕，該撒潑撒潑，該不要臉就撕破臉。

如果老公和你站在一個戰(zhàn)壕里面最好，如果他非要當孝子，那么就讓他自己一個人當，不要扯上自己。

就像是《小巷人家》里的黃玲，當她拿出和婆家撕破臉的態(tài)度，反倒過得安寧。

丈夫莊超英愛當孝子，黃玲也醒悟過來了，他愛當隨他去，反正自己不慣著婆家。

很多女人在婆家，學會不要臉是被逼無奈，誰都想要家庭和諧，但如果不能如愿，不如就當潑婦。

最后還是落到了一個關鍵點上，女人一定要經(jīng)濟獨立，才能換來話語權(quán)。

黃玲為什么敢撕破臉，房子是她的，工資比莊超英高，自己一個人可以扛起孩子們的生活，那么腰桿子就可以挺起來。

如果你有足夠的經(jīng)濟實力，那么你就沒必要讓自己活得太憋屈了。

女人嫁入婆家，不是為了被欺負的，在婆家人眼里你只是一個外人，既然是外人，就不要扯太多的情分。

維護表面和諧是需要雙方共同努力的，不是靠一方委曲求全換來的。

你對我好，我自然真心相報，但若得不到，也別怪我翻臉。