有一天傍晚，我炒完菜，叫兒子過來吃飯。他嘴上答應著，卻不見動靜，我又喊了一聲，于是我就自個兒盛飯吃起來。過了好一會，兒子看見我沒盛他的飯，突然暴跳大發(fā)脾氣。

這可把我惹毛了，我狠狠瞪他一眼，低沉有力地對他說：“我叫你吃你不來。盛飯是你自己的事，你想吃就自己盛。還有，記?。∥沂悄愕膵寢?，不是你的傭人?！?/p>

也正是因為這件事，讓我突然意識到，崽崽今天理直氣壯的索取，正是我過去事無巨細的付出，親手慣出來的。

為了避免把娃養(yǎng)成“仇人”，我開始自查自己日常的一些行為，并為逐漸改變策略、立下界限，讓他真正地學會擔當。

其實，任何關(guān)系在變壞之前，都是有跡可循的。若你家娃出現(xiàn)以下3個跡象，說明已經(jīng)拉響警報了：

1.零參與，冷眼旁觀

書看了就隨手放在沙發(fā)上，地上，甚至廁所旁。

積木東一個，西一個，就那樣踩過去，什么都看不見。

回到家，把書包一扔，鞋一踢，直接就回房間玩他的東西。

你在這邊忙著做飯、打掃，累得腰酸背痛，他在那邊玩樂高、看視頻，心安理得。

一個家，猶如一艘小船，大家都在劃槳，船才能前進。如果只有父母拼命劃，孩子坐著看，他永遠覺得“航行”與他無關(guān)。

他享受一切，卻覺得理所當然。他不會珍惜這個家，因為他沒有為它流過一滴汗，貢獻過一份力氣。

慢慢地，他對家人的付出，也就視若無睹了。

2.全是責備，從不自省

犯錯后，永遠的“受害者”心態(tài)。

走路撞到桌子：“誰放的破桌子！”

考試考砸了，他怪老師：“老師出題太變態(tài)！”

跟你發(fā)生了爭吵，他吼你：“都是你逼我的！憑什么說我！”

當一個人遇到問題時，都琢磨“這事為啥會這樣”。而在找原因時，無非就2種：要么怪自己（內(nèi)向歸因），要么怪別人、環(huán)境（外向歸因）。

娃兒總是下意識地將責任推給外界，就是典型的外歸因。它一旦成為習慣，就會形成一條可怕的“甩鍋鏈”：

小時候，怪桌子絆倒了自己；長大后，怪社會不給他機會；最后，他一定會怪父母，沒給他創(chuàng)造完美的條件。

當他拒絕為自己的人生負責時，最親近的父母，自然成了他最理直氣壯的“背鍋俠”。所有的失望和不滿，最終都會化作對他們的怨恨。

3.一味索取，不感恩

奶奶專門給他送了趟土雞蛋，他捂著鼻子說：“快拿走，都有味了。”

你用攢的錢，給他買了雙名牌鞋，他看了一眼牌子：“不是最新款，真土。”

他想要新手機，你沒馬上買，他眼神里的怨恨，能讓你心涼半截。

在他眼里，你的付出不是愛，是你應該給他的。你不再是父母，而是隨時滿足他欲望的“提款機”，是隨叫隨到的“服務員”。他消費著你的一切，卻沒有絲毫情感回報。

看到這兒，心里是不是涼了半截？不要慌，問題能發(fā)現(xiàn)，就能解決。認真去執(zhí)行下面2個方法，就能孩子從“仇人”的邊緣拉回來。

①賦能式參與法

想讓娃有擔當，就得讓他找到“這是我們共同的家”的感覺。比如：

開個家庭會議，逐項列出家務活，讓他挑一兩樣他力所能及的活兒，例如澆花、取快遞、飯后收拾碗筷、倒垃圾。

多留意自己的措辭。有些父母讓娃干家務時，很愛說“幫媽媽掃地”。孩子一聽，感覺他是在幫別人，而不是盡自己的責任?？?strong>他是家中的一員，享受著爸媽提供的一切，為家出一份力是應當?shù)?/strong>。

我們可以換一下措辭，把生硬的“快去倒垃圾”，換成：“來！我們的‘環(huán)境衛(wèi)士’，這周的垃圾分類就交給你啦！”

最后再夸一夸他，讓他真切感覺到自己被需要、有價值，自然就有動力持續(xù)做下去。

②戰(zhàn)略式延遲法

孩子向你要一樣東西，不要馬上給，要讓他明白，好東西經(jīng)過努力得來的，才是最好的。

兒子最近合作能力比以前高了不少，學習的效率比以前高了不少。為了得到看視頻的機會，他主動學習課本以外的東西，譬如讀寫《千字文》、練習口算、讀課外書等等。放在以前，他做完了，我們就立即給他看。

可我們發(fā)現(xiàn)，他總是等不了，沒能馬上給他，他就發(fā)脾氣。于是我們改變策略，完成特定任務后，要等兩三個小時后再看（后期打算延長時間）。

平時他想要的東西，只要不是生活必需的，而且50塊以內(nèi)的，讓他自己把零花錢攢起來買；50元以上的，可以通過分擔家務來賺取零花錢，存夠一半，我們就給他補貼另一半。

當他千辛萬苦終于買到心愛的玩具時，我會問他：“自己努力掙來的，玩起來感覺是不是特別棒？”以此強化他的幸福感和正向行為，他才會懂得珍惜。以后他想要什么東西，也會腳踏實地地通過努力去獲得，而不是索取。