「變成厲害的人=被更多人喜歡」，這是我們很多人存在的謬誤……

甚至很多時候，兩者之間完全不能劃等號，因為：

第一，評價系統(tǒng)錯位。「厲害」是依托成果、排名、稀缺性等而實現(xiàn)的；而「被喜歡」是靠情緒共鳴、舒適度高、威脅感低來得到的。

如果一個人的優(yōu)秀可能反襯旁人的平庸，那么就會觸發(fā)心理防御機制，所謂厲害的人或許可以創(chuàng)造價值，但價值可能無法自動轉(zhuǎn)化為情緒價值。

第二，心理機制逆反。如果你比我強一點，我可能被激勵；如果強太多，那我直接放棄追趕并產(chǎn)生敵意。

甚至有時候為了避免認知失調(diào)，可能會把那些厲害的人的成功扭曲為「不擇手段」，進行道德降級，比如渴望開上豪車的人，可能會認為開豪車的人的錢都來路不正。

第三，群體穩(wěn)定優(yōu)先。卓越的個體可能打破群體均衡，觸發(fā)排異反應。辦公室里特別優(yōu)秀的同事常被孤立，因為ta的效率抬高了所有人預期，破壞了「可接受的平庸」。

群體的穩(wěn)定性永遠優(yōu)先于個體的卓越性，這在我們走入社會之后變得逐漸明顯，這跟我們在校園里的感知相違背。

第四，權(quán)力結(jié)構(gòu)悖論。厲害的人常常意味著資源的集中，下位者的崇拜混雜著想利用你的算計，上位者的欣賞夾帶著戒備。

上下兩端的好感都帶條件，純粹的情感認同在中間層反而最稀薄，能處理好這種情況的人屈指可數(shù)，這大概就是又厲害又備受喜愛的人少之又少的原因。

既然存在這么明顯的不等式，那為何多數(shù)人仍堅信「變厲害=被喜歡」？包括我過去也堅信這套邏輯……為啥呢？

第一，童年經(jīng)驗的沿用。家庭中存在「考100分→爸媽高興→愿望滿足→感到被愛」的契約，建立了「優(yōu)秀=被愛」的原始等式。

第二，文化敘事的偏差。電影、傳記只會選擇「厲害且被喜愛」的幸存者，100個厲害者中，10個有傳播價值，僅1個符合「人見人愛」，并依據(jù)這1個來梳理成功路徑，最終被簡化為：努力→厲害→魅力→被愛。

第三，認知偏差的閉環(huán)。我們能看見厲害者被簇擁，卻比較少看到ta被孤立被嫉妒；相信通過努力的「厲害」能兌換不可控的「被喜歡」，把自己不被喜歡歸因到自己不夠厲害。

第四，社交媒體的驅(qū)動。關(guān)注、 點贊、評論、轉(zhuǎn)發(fā)會被簡單地認為是喜歡的直接表達，但這是平臺和算法塑造出來的幻象，平臺希望用戶產(chǎn)生這樣的誤解，從而去不斷追求這些數(shù)據(jù)的提升，并不斷強化「數(shù)據(jù)好=被喜歡」的邏輯。

第五，心理防御的功能。被喜歡或被討厭充滿隨機性，但比起接受這個不確定，我們或許更容接受「我現(xiàn)在不被喜歡只是因為不夠優(yōu)秀」的邏輯。

當然對于那些已經(jīng)很厲害的人來講，其實也很難承認「厲害≠被愛」，這相當于是自我否定，承認自己還不夠好，進而可能逃避修煉情商、共情等更復雜的社會技能，繼續(xù)維持「只要繼續(xù)變強就有回報」的敘事邏輯。

以上這些思考源自我自己的一個困惑：日復一日的進行女性健康科普，是為了讓更多人喜歡自己，還是單純想要做這件事？

當我梳理完，放下了讓更多人喜歡自己的執(zhí)念，仍然想要繼續(xù)做，那可能就是真的想做吧~

這是個不斷放下雜念的過程，我會反復叩問我自己的內(nèi)心，直到它如水一般純粹透明。

我在微博（@六層樓先生）發(fā)出后，有讀者反饋了自己的困惑：

要怎么才能破解【想要被更多人喜歡】這個執(zhí)念呢？不知道為什么，雖然知道不應該在乎別人的評價，但我的心里還是很希望得到別人的認可和喜歡，不然就會覺得難受。這應該是人性本能吧。

對此我的理解是，過去人類作為群居生物，如果有的個體可以在群體里獲得更多喜歡，意味著ta生存下來的幾率大大增加，這種巨大的生存優(yōu)勢讓ta的基因更容易傳遞下去，只不過在現(xiàn)代生活下，個體不再靠這些獲得生存機會，但大腦似乎并沒有跟上，仍然會繼續(xù)追求，甚至會因為別人的「不喜歡」產(chǎn)生類似生命被威脅的痛苦感。

我是六層樓，我愛這個世界。

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