你好呀, 我是「行者馬生」

在此相逢，是嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

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“多大點事兒啊，不就是積木倒了嗎？重新搭起來不就行了！”

客廳里，你看著蹲在地上嚎啕大哭的孩子，語氣里滿是不耐。

剛才還興高采烈搭著“城堡”的小家伙，因為最后一塊積木滑落，瞬間崩潰，而你那句“安撫”的話，只讓ta哭得更兇了，小臉漲得通紅。

“多大點事兒啊，怎么就xxx？xxxx不就行了嘛？！”

這句話聽起來是在勸解，孩子的感受往往卻不是被安慰，而是被否定。

除了感受被否定，話里還隱含著對孩子行為的評判，ta被貼上了小題大做的負(fù)面標(biāo)簽。

其實，大多數(shù)家長不是不愛孩子，而是在“快點解決問題”的慣性里，悄悄丟了最珍貴的同理心。

那句看似輕描淡寫的“多大點事兒??？”，其實標(biāo)志著：我們已經(jīng)不再跟孩子站在同一側(cè)，而是站在了事情的另一邊。

我們總以為那句“多大點事兒”是在幫孩子擺脫情緒，卻沒意識到，這句話像一堵墻，隔絕了我們和孩子的感受。

我們總怪孩子“不懂事”“太矯情”，卻沒反思：是不是自己早就忘了，孩子的世界里，“小事”從來都不小——而真正阻斷我們和孩子連接的，正是這種“成年人的傲慢”。

01

我們常以為，失去同理心是因為我們?nèi)狈δ托?，或者是孩子太過任性。

但事實可能并非如此，同理心的崩塌，往往不是因為愛不夠，而是因為“認(rèn)知錯位”。

我們習(xí)慣于用成人的視角去審視孩子的世界，以為自己在理解孩子，其實在理解“想象中的孩子”。

在我們的認(rèn)知里，那只是一道“ 簡單 ”的數(shù)學(xué)題，一個“ 淺淺 ”的泳池，或者一次“ 普通 ”的當(dāng)眾發(fā)言。

孩子說“我不想寫”時，ta可能在說“我不知道怎么寫”；

孩子發(fā)呆時，ta可能在“和自己打架”；

孩子頂嘴時，ta可能是在“保護(hù)自己不再被否定”。

但大人當(dāng)下能看到的，往往只有最表面的那三件事：不配合、不努力、不聽話。

于是我們給出的反應(yīng)，自然也指向這三件事：

你越解釋，ta越焦慮；你越催促，ta越反抗；你越想“拉ta一把”，ta越往后退。

其實，那不是孩子的問題，那是大人和孩子的信息不對稱。

你以為ta理解你的用心，ta其實在自責(zé)；

你以為ta在偷懶，ta其實被卡??；

你以為ta是態(tài)度不好，ta其實是能力跟不上。

父母不是沒同理心，而是常常誤把“現(xiàn)實的孩子”當(dāng)成“我們期待的孩子”，把“自己的視角”當(dāng)成了“唯一的真相”。

我們習(xí)慣用成年人的邏輯框架去評判孩子的行為，卻忘了ta們的世界有自己的運(yùn)行規(guī)則。

心理學(xué)上有個“自我中心偏差”，指的是人們習(xí)慣從自己的經(jīng)驗出發(fā)判斷事物，卻忽略了他人的認(rèn)知和感受。

在親子關(guān)系中，這種偏差表現(xiàn)得尤為明顯——我們總以“為你好”的名義，用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，卻忘了ta們的大腦還在發(fā)育，認(rèn)知水平、情緒調(diào)節(jié)能力都和成年人截然不同。

真正的同理心，不是站在“家長”的角度去“理解”孩子，而是暫時放下自己的身份，走進(jìn)孩子的世界去“感受”ta們。

當(dāng)我們能做到這一點，就會發(fā)現(xiàn)，孩子的很多“問題”，其實都是我們認(rèn)知偏差造成的誤解。

02

為什么越愛孩子越容易失去同理心？原因往往藏在大人的生活里。

下面這四個原因，幾乎所有父母都繞不開。

有遠(yuǎn)見的成人，往往容易忽略當(dāng)下

孩子大多只活在“當(dāng)下”——現(xiàn)在難、現(xiàn)在不想、現(xiàn)在不會、現(xiàn)在害怕。

而大人活在“未來”——你看到一件小事，就會自動往后推好幾步。

比如——

孩子今天寫作業(yè)慢一點，你腦子里跑的不是這一頁紙，而是：

“明天怎么辦？老師會不會說ta？學(xué)習(xí)會不會跟不上？習(xí)慣會不會被拖壞？”

孩子遇到一點挫折情緒上來，孩子只是在發(fā)泄眼前的難，但你擔(dān)心的是：

“抗壓能力是不是太差？以后遇到更大的事怎么辦？”

孩子說“我不想學(xué)了”，孩子心里可能只是卡在那個小小的開始，而你聽見的可能是：

“堅持不了？會不會以后什么事情都半途而廢？”

孩子還在處理“這一刻”，大人已經(jīng)把“未來幾年”壓在這孩子頭上了。

不是你想得太多，是你的角色決定你必須向前想。

但“向前想”的副作用就是：大人的情緒，永遠(yuǎn)比孩子提前幾步到達(dá)“焦慮終點”。

這個很常見的錯位之后，沖突自然就來了——孩子說的是“我現(xiàn)在有點難”，你回應(yīng)的是“你以后會受影響”。

孩子講的是當(dāng)下，大人回應(yīng)的是未來。

當(dāng)焦慮跨越時間維度時，同理心就很難落在當(dāng)前的孩子身上。

因為要理解一個孩子，你必須站在ta的“現(xiàn)在”；

而要做一個家長，你又必須思考ta的“未來”。

這兩者一拉扯，大人就突然不知道該用哪一雙眼睛看孩子了。

步子不在同一個節(jié)奏里，彼此自然無法“看見”。

父母的疲憊會遮住眼睛

通常我們會認(rèn)為，同理心是一種態(tài)度——只要我愿意，我就能理解孩子。

所以當(dāng)我們失去同理心時，我們往往歸咎于態(tài)度問題：“是我沒耐心”。

但認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)告訴我們一個反直覺的真相：同理心不是一種態(tài)度，而是一種高消耗的“腦力資源”。

在大腦的運(yùn)作機(jī)制里，“解決問題”是廉價的自動化反應(yīng)，而“共情感受”是昂貴的高級認(rèn)知功能。

美國心理學(xué)家羅伊·鮑邁斯特，在“自我損耗”理論里提到：

當(dāng)一個人長期處在高負(fù)荷、情緒消耗、責(zé)任壓力下，為了更好的保障“生存”，大腦最先關(guān)閉的是“共情能力”。

當(dāng)理性資源告急，我們的大腦會啟動更快速、更原始的反應(yīng)模式——防御本能 。

我們對孩子的情緒感到煩躁、不耐煩 ，是因為我們潛意識里覺得：“我沒時間處理你的情緒，你快點進(jìn)入正軌，不要給我添麻煩?！?/p>

父母每天面對：工作壓力、家務(wù)壓力、養(yǎng)育壓力、養(yǎng)老壓力……

你以為自己是“對孩子沒耐心”，其實你是對整個世界沒耐心了。

這種時候，大腦最先削弱的不是邏輯，而是共情。

不是你不愿意同理，是你的大腦在保護(hù)你；

不是你不心疼孩子，而是你自己也“撐不住了”。

過來人常常忘記來時路的不易

我們以為孩子“應(yīng)該懂的”“應(yīng)該會的”“應(yīng)該做到的”，很多時候都是以成年人的標(biāo)準(zhǔn)來衡量的。

可怕的是成年人的能力越成熟，就越難想象“不會”的感覺了。

就像：

你已經(jīng)習(xí)慣快速思考，很難理解孩子為什么要在一道題前發(fā)呆；

你已經(jīng)能很好管理情緒，很難想起崩潰時那種“說不上來哪里難受”；

你能輕松規(guī)劃任務(wù)，很難理解孩子為什么會在起步那一秒卡住。

這些不是孩子的問題，而是大人無意識地把“多年練出來的能力”，當(dāng)成了孩子理所應(yīng)當(dāng)具備的。

就像有些擅長運(yùn)動的高手，卻偏偏教不好新手；

多年駕齡的老司機(jī)，反倒想象不出菜鳥司機(jī)剛學(xué)車時那種手忙腳亂；

會游泳的人忘了第一次嗆水時，那種“身體完全不聽使喚”的恐懼。

我們越輕松做到的事，越難接受孩子“做不到”。

成年人的“經(jīng)驗優(yōu)勢”，反而成了理解孩子的障礙。

因為我們真的已經(jīng)忘了當(dāng)初的慌張、笨拙和無助。

于是，大人的記憶變成了篩子，只留下“后來”，忘記了“當(dāng)時”。

孩子的狀態(tài)就這樣悄悄被誤讀了。

“角色固化”帶來的權(quán)力失衡

在親子關(guān)系中，家長的“教育者”角色很容易被過度強(qiáng)化，形成“角色固化”。

我們習(xí)慣了作為“權(quán)威者”去指揮、評判孩子，卻忘了自己同時也是“陪伴者”和“傾聽者”。

這種角色固化會導(dǎo)致權(quán)力失衡，讓我們難以平等地看待孩子的感受。

就像孩子不小心摔了一跤，疼得哭起來，很多家長第一反應(yīng)不是蹲下來問“摔哪兒了？疼不疼？”，而是皺著眉說“哭什么哭！走路不知道看著點？”。

這就是角色固化在作祟——我們總想著當(dāng)“老師”管孩子，忘了先當(dāng)“爸媽”疼孩子。

在這種“管教優(yōu)先”的心態(tài)里，孩子的眼淚成了“不乖”“犯錯”的信號，我們滿腦子都是“糾正ta的壞毛病”，根本沒心思去體會ta摔疼的委屈。

說到底，我們把“教孩子”看得太重，反而忘了先跟孩子處好關(guān)系，才是教好ta的根本。

親子關(guān)系是一面鏡子，照見的從來不是孩子，而是家長自己。

我們對孩子失去同理心的瞬間，往往也是我們自己情緒失控、認(rèn)知固化暴露的時刻。

所以，找回對孩子的同理心，本質(zhì)上是家長的自我修行：

修的是管理情緒的能力，讓我們在面對孩子的“問題”時，能保持理性；

修的是放下權(quán)威的勇氣，讓我們能平等地看待孩子的感受；

修的是自我覺察的智慧，讓我們能看清自己的認(rèn)知偏差。

我們不必做完美的家長，不必要求自己每次都能保持同理心。

但只要我們愿意在失控后反思，在困惑時學(xué)習(xí)，在相處中覺察，就會發(fā)現(xiàn)：同理心會慢慢回到我們和孩子之間。

好的親子關(guān)系，從來不是家長的掌控，而是帶著同理心的同行。

感謝與「行者馬生」的遇見

育兒即是修煉，大道理別只圍觀，也要記得去實踐

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