這不是你一個(gè)人的心聲，而是萬(wàn)千家長(zhǎng)的感同身受。

明明曾經(jīng)一眸一笑都讓自己滿心歡喜，恨不得時(shí)刻捧在手心的孩子，到了十幾歲為什么變得越來越不可愛，讓人產(chǎn)生“越大越不愛他”的念頭？

是孩子“換人”了，還是父母“變心”了？其實(shí)都不是，這份“不愛”的困惑背后，隱藏著親子關(guān)系的成長(zhǎng)陣痛。

孩子的成長(zhǎng)，

打破了父母的舒適區(qū)

記憶總是美好的，特別是親子關(guān)系的“熱戀期”。

記得孩子牙牙學(xué)語(yǔ)、蹣跚學(xué)步，一聲聲軟糯的“爸爸媽媽”，一次次伸向你討要抱抱的小手，滿滿的都是對(duì)你的依賴。

每次摔倒時(shí)，第一時(shí)間望向你的眼神，充滿了委屈和求助。每次賴在你懷里，你親一親，哄一哄，他就破涕為笑。那種強(qiáng)烈被需要，被重視、被信任的感覺，如同甜蜜的養(yǎng)分，滋養(yǎng)著你們彼此的愛。

那時(shí)你是孩子世界里的超級(jí)英雄，無(wú)所不能。那時(shí)的孩子，是你心里最甜蜜的存在。

但，隨著孩子年齡漸長(zhǎng)，情況卻悄然發(fā)生了變化。

1. 依賴與被依賴的反轉(zhuǎn)

“孩子越來越不需要我了?！边@是父母的第一道坎。

學(xué)會(huì)走路，開始掙脫你的懷抱，搖搖晃晃想要自己走；上了小學(xué)，開始拒絕你的接送，想要嘗試自己回家；中學(xué)以后，他不再嘰嘰喳喳跟你分享學(xué)校的趣事，問多還嫌你煩；再后來，他回到家徑直走進(jìn)自己房間……

從依賴到獨(dú)立的轉(zhuǎn)變，你的心里空落落的，仿佛失去了什么。成長(zhǎng)就是孩子用獨(dú)立拉開距離，父母用不舍丈量牽掛。

孩子渴望獨(dú)立，但你不希望放手，于是，沖突頻發(fā)。

孩子對(duì)你的管束感到厭煩，你對(duì)孩子的逆反感到難過。孩子的變化讓你深感不適，陷入困惑與自我懷疑之中——“孩子不愛我了嗎？他不再需要我了嗎？”

但其實(shí)，這往往并非真的“不愛”，而是愛被諸多復(fù)雜因素所掩蓋。

孩子小時(shí)候，需要的愛更多是具象的付出——喂奶、穿衣、講故事，這些行為帶著強(qiáng)烈的“愛的儀式感”，總讓你感到心暖暖的。

但隨著孩子長(zhǎng)大，他們想要的愛，已經(jīng)從“照顧”轉(zhuǎn)向“尊重與放手”。比如允許他犯錯(cuò)、接受他和自己不一樣、忍住干涉他選擇的沖動(dòng)、傾聽他的心聲。

可是，這種轉(zhuǎn)變對(duì)父母來說，很難。習(xí)慣了“為孩子做主”的父母，會(huì)覺得“不插手就是不愛”，但強(qiáng)迫干涉又會(huì)引發(fā)沖突，反復(fù)的挫敗感、無(wú)力感會(huì)積累負(fù)面情緒，慢慢蓋住了原本的愛；

有些父母會(huì)把“孩子聽話”和“被愛”綁定，當(dāng)孩子不再“聽話”，就會(huì)產(chǎn)生“他不懂事，我白疼了”的委屈，進(jìn)而對(duì)孩子產(chǎn)生抵觸。

所以，不是“我不愛你了”，而是舊的“愛法”失效了，新的“愛法”還沒學(xué)會(huì)，中間的空白期讓人感到迷茫和疲憊。

“孩子在成長(zhǎng)過程中追求獨(dú)立是一種本能。”心理學(xué)家霍林沃斯稱之為“心理性斷乳期”。

美國(guó)心理學(xué)家埃里克森的人格發(fā)展理論指出，青少年時(shí)期（12-18 歲）的核心任務(wù)是建立自我同一性，這個(gè)階段的孩子會(huì)努力探索自己是誰(shuí)、自己的價(jià)值和未來方向。

阿德勒在《自卑與超越》書中寫道——

“許多青春期的逆反行為，都出自對(duì)展現(xiàn)獨(dú)立性、追求與成人平等，以及對(duì)男性或女性氣質(zhì)的渴望。”

青春期是親子關(guān)系的“地震帶”，此時(shí)孩子爆發(fā)的自主意識(shí)往往與父母的掌控欲產(chǎn)生劇烈碰撞。

這種沖突背后，是雙方對(duì)“控制權(quán)”的爭(zhēng)奪，父母難以接受孩子脫離自己的情感支配，而孩子則將任何形式的干預(yù)視為對(duì)自我的威脅。

法國(guó)精神分析學(xué)家Fran?oise Dolto犀利地指出：“最難為人父母之處，在于必須忍受被孩子‘心理上弒親’的過程。”

這不是孩子變了心，而是他終于有了“自己的心”，并且試圖告訴你——我想用我自己的方式成長(zhǎng)。擺脫對(duì)對(duì)父母的過度依賴，這是他們尋找自我的必經(jīng)階段。

你不該失落，而要感到高興，高興“吾家有兒初長(zhǎng)成”。

2. 期待與現(xiàn)實(shí)的落差

網(wǎng)上有個(gè)段子，中國(guó)父母對(duì)孩子的期待值是一段奇妙的滑坡史——從“清華北大”到“活著就好”。

不斷降低的預(yù)期，是被現(xiàn)實(shí)不斷毒打后的無(wú)奈。

每個(gè)父母在孩子成長(zhǎng)過程中，都會(huì)不自覺地懷揣各種期待，期待孩子聰明伶俐、乖巧懂事、學(xué)業(yè)有成…… 在孩子年幼時(shí)，這些期待往往被對(duì)孩子純真可愛的喜愛所掩蓋，更多地表現(xiàn)為對(duì)孩子未來美好的憧憬。

就像許多家長(zhǎng)在孩子幼兒園時(shí)期，看到孩子學(xué)會(huì)一首兒歌、畫了一幅簡(jiǎn)單的畫，就滿心歡喜地幻想孩子未來在藝術(shù)或文學(xué)領(lǐng)域有所建樹。

期待值拉滿的你，嘔心瀝血、為孩子規(guī)劃早教課程、比較學(xué)區(qū)房、焦慮升學(xué)路徑，自認(rèn)為“都是為你好”。

這些看似愛的表達(dá)，實(shí)則已經(jīng)將孩子異化為實(shí)現(xiàn)父母期望的“項(xiàng)目”。從前那份只求孩子“健康快樂”的純粹愛意，早已被“出人頭地”的復(fù)雜情緒所替代。

理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。當(dāng)孩子逐漸長(zhǎng)大，進(jìn)入競(jìng)爭(zhēng)更為激烈的學(xué)習(xí)階段，現(xiàn)實(shí)與期待之間就開始出現(xiàn)斷崖式的落差。

一二年級(jí)容易出成績(jī)，光鮮的成績(jī)單還能充當(dāng)朋友圈里的“炫耀資本”；

進(jìn)入高年級(jí)后，面對(duì)更激烈的競(jìng)爭(zhēng)，成績(jī)滑落到中游，看到成績(jī)單時(shí)，羞愧和焦慮占據(jù)心頭；

上了初中，原本聽話懂事的孩子打響逆反第一槍，開始滿嘴的“憑什么”“你別管”；

管不動(dòng)、不敢管的你，心力交瘁，敢怒不敢言。

期待越高，付出越多，情緒也越多。疲憊、失望、焦慮，甚至偶爾閃過的怨恨——“我為你付出了那么多，你卻這樣子回報(bào)我?！?br/>

這種失望和埋怨的情感變化，并非意味著愛的消逝，而是“愛的初心”在成長(zhǎng)壓力下的扭曲與異化。

其實(shí)，我們都在不自覺間，將孩子視為自我延伸的“自戀性投射”，寄托了自身無(wú)法完成的期待，使愛變成了有條件的獎(jiǎng)賞。

正如心理學(xué)家Carl Rogers所言——“許多父母只愛孩子身上的自己，而非孩子本身?！?/strong>

當(dāng)孩子的表現(xiàn)無(wú)法滿足這種自戀需求時(shí)，愛的流動(dòng)便遭遇阻礙，父母此時(shí)的注意力就集中在孩子的不足上，忽略了其他的閃光點(diǎn)，從而陷入對(duì)孩子“不愛”的錯(cuò)覺中。

實(shí)際上，這是父母對(duì)孩子的期待與現(xiàn)實(shí)之間的矛盾在作祟，并非愛的消逝。

當(dāng)愛附加了太多條件，隱形的枷鎖蒙住了你的眼睛，就讓你看不見孩子本真的模樣，丟了那份“健康快樂就好”初心。

這種交易式的愛正在形成惡性循環(huán)——孩子因壓力而表現(xiàn)失常，父母因失望而更加苛刻，最終雙方都陷入“愛無(wú)能”的仇視狀態(tài)。

只有調(diào)整對(duì)孩子的期待，接納孩子的不完美，就像接納曾經(jīng)笨拙的自己，愛才會(huì)重新浮現(xiàn)。要記住，養(yǎng)育不是在塑造一個(gè)理想的影子，而是擁抱獨(dú)一無(wú)二的靈魂。

3. 溝通不暢引發(fā)的沖突

“孩子越大越不聽話”是許多父母養(yǎng)育過程中的感受。

孩子說的，父母聽不懂；父母說的，孩子不愿聽。溝通的鴻溝，成了橫在中間的巨大矛盾。

孩子抱怨上學(xué)好累，父母只會(huì)說教不讀書沒出息，卻看不到孩子只是想釋放壓力；

孩子說起同學(xué)間的矛盾，父母只會(huì)說說把心思放學(xué)習(xí)上，卻看不到孩子的苦惱；

孩子喜歡二次元，父母認(rèn)為是亂七八糟的玩意，卻看不到孩子是在寄托情感；

孩子在日記里訴說心事，父母偷偷翻看，還理直氣壯“我看你有沒學(xué)壞”；

孩子希望得到信任，父母卻把“監(jiān)控”裝在查崗式的電話和房間門縫里……

溝通不暢，代溝產(chǎn)生，矛盾就接踵而來。

孩子追求新鮮事物，父母固守成規(guī)；孩子渴望獨(dú)立，父母拒絕放權(quán)；孩子希望得到信任，父母堅(jiān)持“為了你好”；孩子認(rèn)為父母不理解自己，父母認(rèn)為孩子不懂事；雙方都委屈，雙方都憤怒。

于是，孩子慢慢學(xué)會(huì)了閉嘴——關(guān)起房門是無(wú)聲的反抗，“嗯、啊、知道了”是敷衍的鎧甲。

親子間的矛盾就像滾雪球，從一次被誤解的晚歸，到一場(chǎng)因成績(jī)而起的爭(zhēng)吵。再到對(duì)未來選擇的激烈對(duì)抗，最后連呼吸都帶著火藥味，稍不注意，就炸了。

原本的愛意變成了敵意，誰(shuí)也不肯先低頭，仿佛誰(shuí)先讓步，誰(shuí)就輸了這場(chǎng)名為“愛”的拉鋸戰(zhàn)。

其實(shí)，愛本身并未改變，只是在成長(zhǎng)的岔路口，被沉默與誤解筑成的高墻阻攔了。

聽懂孩子沒說出口的話，比說出自己想說的話更重要——這是溝通的密碼，也是愛的鑰匙。

當(dāng)你“愿意聽”，他才“愿意說”，才能破墻重塑，找回愛的連接渠道。

4. 代際創(chuàng)傷的傳遞

代際創(chuàng)傷的傳遞，是另一個(gè)隱形殺手。

父母身上的行為模式、情感處理方式，甚至創(chuàng)傷，會(huì)無(wú)意識(shí)地被“復(fù)制”到我們身上，在心理學(xué)上就被稱為“代際傳遞”。

不曾被愛過，是許多父母童年里的傷疤。

在成長(zhǎng)過程中自己都未曾體驗(yàn)過無(wú)條件的愛，內(nèi)心那個(gè)受傷的小孩，會(huì)在教育自己孩子時(shí)，無(wú)意識(shí)地重復(fù)創(chuàng)傷模式。

心理學(xué)家John Bowlby的依戀理論證實(shí)，早期依戀關(guān)系會(huì)內(nèi)化為個(gè)人的“內(nèi)部工作模式”，影響其一生的關(guān)系構(gòu)建。

南京大學(xué)的一項(xiàng)追蹤研究發(fā)現(xiàn)，童年時(shí)期經(jīng)歷過情感忽視的父母，有更高概率對(duì)處于青春期的子女產(chǎn)生“愛恨交織”的矛盾情感。

打壓、挖苦、否定、說狠話，用冷嘲熱諷的方式PUA孩子，給孩子傳達(dá)“你很糟糕”“你不如我”“你得聽我的”，上一代習(xí)慣性地通過打擊孩子，尋找存在感的育兒模式，就像影子般如影隨形，在你育兒的過程中，無(wú)意識(shí)中重現(xiàn)。

正如一位45歲的父親在心理治療中的頓悟：“我突然意識(shí)到，我對(duì)兒子的冷漠，正是當(dāng)年我父親對(duì)待我的方式。”

這種代際傳遞的創(chuàng)傷，使得原本應(yīng)該純粹的愛，帶著上游的創(chuàng)傷，污染到了下游的河流。

父母“不懂愛”尚且可以理解，“愛中帶恨”卻很難讓人接受。

1940年，英國(guó)心理學(xué)家溫尼科特曾在《反移情中的恨》的書中，提出的觀點(diǎn)顛覆大眾的研究結(jié)果——

父母對(duì)養(yǎng)育孩子辛苦付出的不滿和抱怨，加上對(duì)于孩子享受更多特權(quán)、擁有更好的生活環(huán)境而產(chǎn)生的嫉妒感，最終形成了父母對(duì)孩子的“恨”。

“你們現(xiàn)在比我們小時(shí)候幸福多了！”這是許多父母的感慨。

一邊傾盡所有為孩子提供最好的物質(zhì)條件，一邊卻看不慣孩子過得比從前的自己好。這種愛恨交織，暗流涌動(dòng)的“不公平感”，時(shí)常會(huì)在心底泛起漣漪，使得父母既愛著孩子，卻又忍不住嫉妒孩子。

特別是當(dāng)孩子享有如此好的待遇，表現(xiàn)卻沒達(dá)到預(yù)期，辜負(fù)了自己的付出時(shí)，童年那個(gè)受傷的孩子，疊加如今高壓疲憊的自己，就容易滋生滿腔的憤怒和不滿，由愛生恨，轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。

于是，“愛到骨子里，罵得嘴巴痛”的冰火兩重天，就時(shí)常在父母搖擺的愛意中出現(xiàn)。

抱抱心底那個(gè)小孩吧！告訴自己“我曾受過的傷害，不必成為孩子的宿命”，承認(rèn)上一輩的教育方式有局限，就像明白自己也會(huì)犯錯(cuò)一樣。

打破“復(fù)制粘貼”的循環(huán)，刻意“創(chuàng)造新的互動(dòng)模式”，用與過去不同的方式回應(yīng)孩子。比如小時(shí)候被吼過的你，試著在憤怒時(shí)先深呼吸說“我們都冷靜下再談”。

哪怕只是微小的改變，也是在為孩子種下“值得溫柔對(duì)待”的種子。

重拾真愛，回歸本心

其實(shí)，我們對(duì)孩子的愛從未消失，只是在成長(zhǎng)的迷霧中換了模樣。從前具象的、外放的愛，變成了如今內(nèi)斂的、隱形的愛。

這些“藏起來的愛”，很容易被日常的摩擦，被催學(xué)習(xí)時(shí)的心塞，被偷玩游戲的爭(zhēng)辯所掩蓋，讓我們暫時(shí)忘了“愛”的底色，讓孩子感受不到愛的連接。

如果站在更廣闊的人生視角，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)親子之愛，如同奔涌向前的河流。在孩子的不同生命階段，悄然變換形態(tài)，卻從未真正干涸。

那些看似消退的愛意，往往只是暫時(shí)被誤解、期待與恐懼所遮蔽。

當(dāng)我們有勇氣放下自我的投射，接納孩子作為獨(dú)立個(gè)體的本真樣貌，愛便能穿越成長(zhǎng)的迷霧，重新流淌在彼此心間。

正如精神分析學(xué)家Donald Winnicott所說：“養(yǎng)育子女的終極成就，是培養(yǎng)出不需要我們的孩子。”

這看似殘酷，卻是愛的最高形式。因?yàn)檎嬲膼?，永遠(yuǎn)指向分離與自由。

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