凌晨兩點，當城市陷入沉睡，搜索引擎的后臺數(shù)據(jù)卻顯示著一個令人深思的現(xiàn)象：每個月有超過十萬女性在深夜輸入同一個問題——"婚姻中什么對女性最重要？"

是經(jīng)濟獨立？是夫妻和諧？還是孩子幸福？

會問這個問題的女性，掙扎于各種各樣的情況當中，對婚姻迷茫，不知如何改變。

一千個人眼中就有一千個哈姆雷特；一千種婚姻，就有一千種婚姻的樣子和痛苦。

其實，在婚姻里沒有哪件事情最重要，能像仙丹一樣治百病。而是你缺少什么，你就補什么，直到最后關(guān)系是相對完整，相對和諧的。

它就像一個裝了水的木桶，最短的那塊板決定了你婚姻的幸福感。

不過，你有沒有想過那個盛著水的“水桶”是什么？你有沒有想過支持你去維系婚姻，評價婚姻是否幸福的究竟是什么？

是你啊。

婚姻里，沒有哪件事情是真的非常重要的，必須要去做的。最重要的，是你，是你這個人本身。

用心理學的話來說，就是保持或者找回你的“主體性”。

這聽起來或許抽象，但我換一種方法來講，你也許就能理解了。

你是不是常常聽到，或者經(jīng)常會說這樣的話：

“老師，我為他付出了全部，他為什么還要這樣對我？”

“為了這個家，我放棄了自己的事業(yè)和愛好，換來的卻是理所當然和忽視?！?/p>

在我的后臺，這樣的留言日復一日地出現(xiàn)，字里行間浸透著同樣的困惑與痛苦：為什么我做得“對”了一切，卻活得如此憋屈和被動？

縱觀這些故事，一個共同的癥結(jié)浮出水面：她們在步入婚姻的殿堂時，遺失了最珍貴的一份嫁妝——自我的主體性。

你失去了“自己”，所以別扭、委屈、難受，這是理所當然的。

失去了“自己”，婚姻中就少了一個人，怎么可能會平衡呢？怎么會快樂呢？

那什么是主體性呢？

主體性，簡而言之，就是你作為自己人生唯一主角的感受、權(quán)利和能力。

這聽上去文縐縐，玄而又玄的，其實就是要弄清楚3個問題：

1.我是誰？—— 我是xxx，我不是一個身份，不是“某人的妻子”、不是“孩子的母親”，我本身獨立且有價值的存在于這個世界。

2.我想要什么？—— 我的需求、我的感受、我的夢想，我想要什么工作、什么樣的伴侶，我中午想吃什么？我周末想去哪里玩？我不需要考慮優(yōu)先別人的感受。

3.我的邊界在哪里？—— 什么是我可以接受的？什么是我的底線？如果有人越過了我的底線，我會制止他。

再簡單一點，把你自己放回到兒童時期，最自私的那個時期，那里有你最純粹的主體性。

還記得你四五歲的時候嗎？

那是你最“自私”的黃金時代。

你牢牢守護自己的玩具，因為你知道“那是我的”；

你大聲說出“我不要”，因為你不喜歡青菜的味道；

你哭得驚天動地，因為真實的悲傷需要宣泄；

你畫了一個藍色的太陽，因為在你世界里它就可以是藍色。

那個看似“自私”的你，其實正展現(xiàn)著最純粹、最健康的主體性。那時的你，是自己王國里毫不猶疑的君主。

那時候的我們能感受到絕對誠實：身體即尺度

孩子從不懷疑自己的感受。困了就哭，疼了就叫，開心就笑。他們的**身體就是衡量世界的唯一標尺

可后來我們長大了：學會了“得體”。丈夫出軌，我們首先想的是“別人會怎么看”；被傷害了，我們先反思“是不是我太敏感”。

我們交出了感受的最終裁判權(quán)，用社會規(guī)訓背叛了身體最真實的信號。

那時候的我們，需求是理直氣壯的：我要，故我在

孩子想要什么，就會直接要求。他們不覺得需求是一種羞恥或負擔。這種“理直氣壯”源于一個根本認知：我的存在，本身就值得被滿足。

可后來我們長大了，學會了“懂事”。想要禮物覺得是物質(zhì)，想要陪伴怕耽誤對方，甚至想要更好的性生活都羞于啟齒。我們把需求藏起來，然后怨恨對方為什么看不見。我們忘了，不說出口的“要”，別人永遠猜不到。

那時候的我們在世界的中心：我的規(guī)則即世界

在孩子眼中，世界是圍繞自己展開的。他們畫的房子可以飄在空中，動物可以穿著衣服。他們不解釋，只創(chuàng)造。這種“中心感”不是傲慢，而是“對自我意志毫無懷疑的確認”。

可后來我們長大了，接受了“現(xiàn)實”?；橐鰬?yīng)該是這樣，妻子應(yīng)該是那樣。我們忙著把自己塞進一個標準模板里，磨掉所有不合規(guī)矩的棱角，最終活成了婚姻背景板里的一個模糊人影，忘了自己本該是畫師。

其實，問題不在于我們長大了，而在于在成長過程中，我們被錯誤地教會：愛自己，是有條件的。

“好孩子不能這么自私。”

“你要多為別人著想?！?/p>

“這樣做別人才會喜歡你?！?/p>

這些教誨的本意是善良的，但它們被我們吸收時，往往簡化成一個殘酷的等式：

滿足自我= 自私 = 不被愛。

于是，為了被愛，我們開始了一場漫長的自我背叛。

我們交出了感受的誠實、需求的理直氣壯和世界的中心視角——這些主體性的核心支柱。我們從一個充滿生命力的“我”，一步步退讓，最終活成了一個等待被認可的“他者”。

在這個男性依舊掌握更多話語權(quán)的時代。女性更是如此，尤其在婚姻當中。

所以，在婚姻中失去主體性的女性，毫無疑問是痛苦的，委屈的，迷茫的。

主體性缺失，就是一場無聲的、對“自我”的謀殺。

你是否正在失去，或者，已經(jīng)失去它了？

你的喜怒哀樂是否完全被伴侶的態(tài)度和行為所牽動？你是否交出了自己情緒的遙控器？

他今天對你笑，你便陽光燦爛；

他回家沉默，你立刻陰云密布，反復反思自己是否做錯了什么；

他背叛了你，你的世界便瞬間崩塌。

你是否在價值的“坐標”中迷失？你的存在是否需要被證明，被牢牢綁定在伴侶的認可和家庭的完整上？

“我只有把家里打理得井井有條，他才離不開我?！?/p>

“我只有保持貌美如花，他才不會看別人?！?/p>

“我只有犧牲自己，才能證明我是個‘好妻子’、‘好媽媽’?！?/p>

你是否失失去了說“不”與“要”的能力，心理肌肉逐漸萎縮？

你想換一份自己喜歡但薪水稍低的工作，但想到“他會不高興”，便放棄了。

你想在周末擁有自己的時間，但“母親應(yīng)該以家庭為重”的念頭讓你開不了口。

甚至在親密關(guān)系中，你也不敢表達自己的真實感受，習慣了妥協(xié)和忍受。

如果你的答案是：是。

最終，你的人生道路越走越窄，除了維持現(xiàn)狀，你發(fā)現(xiàn)自己已無路可走。

我們該如何找回自己的主體性呢？

其實，我們不需要那么“懂事”，把自己排在所有人、所有事之后。

我們的確需要“自私”一點了，不是返回孩童時期的唯我獨尊，而是學會“自我關(guān)懷”，在“我們”之中，牢牢守護“我”。

當下一次你感到疲憊或不適，別再第一時間用“我應(yīng)該…”來壓制。請你像孩子一樣，先停下來，問問自己的身體：“你真的需要什么？” 是休息，是一句拒絕，還是一個擁抱？

尊重身體的信號，是重建主體性的第一步。

我們可以從一件小事開始，練習“理直氣壯”。今天，明確說出你想吃的菜。明天，坦然要求伴侶的贊美或擁抱。重新學習像孩子一樣，不為你正當?shù)男枨蟾械奖浮?/p>

當下一次發(fā)生沖突，在陷入“他是不是覺得我……”的漩渦前，先回到你自己的視角。用“我認為……”和“我感覺……”來定義事件。你的現(xiàn)實，同樣重要，甚至更重要，因為這是你唯一能完全負責和體驗的現(xiàn)實，去奪回原本就屬于自己的“解釋權(quán)”。

就這樣，一步步的看見自己、感受自己、找回自己，鍛煉我們的心理肌肉，我們價值的“內(nèi)在坐標”才能被一點點推倒重塑。

婚姻，不應(yīng)是女性主體性的墳?zāi)?，而?yīng)是它淬煉與升華的殿堂。

當我們找回并保持自己的主體性，才能成為親密關(guān)系的“共建者” ，而非 “寄居者”。

你將不會再把婚姻當作人生的終極答案，而是將其視為一個重要的合作項目。你將投入其中，但從未忘記，自己始終是那個掌握著自己人生方向盤的主人。

請記住，你首先是你自己，然后才是誰的妻子，誰的母親。這份清醒的“自我主體性”，才是你能帶給這段婚姻、你的孩子，以及你自己，最寶貴、也最持久的嫁妝。

婚姻中最可怕的，不是爭吵或貧窮，而是那個曾經(jīng)敢畫藍色太陽的孩子，在日復一日的“懂事”中，終于交出了畫筆，默認了太陽只能是金黃色。

現(xiàn)在，請你彎下腰，對心里那個三歲的自己說：

“來吧，畫筆還給你。從現(xiàn)在起，我們的世界，由我們來定義顏色?！?/p>

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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