前幾天在游樂場，看到一個十來歲的男孩嘗試攀巖墻，爬到三分之二高度時有些猶豫。

他爸爸在下面喊：“加油！你可是運動天才，這點高度算什么！”

男孩咬了咬牙，卻往下降了幾步，最終放棄了。他落地時，我瞥見他臉上閃過一絲懊惱和羞愧。

這一幕狠狠戳中了我，我也曾經(jīng)這樣“鼓勵”過我家兒子。

直到我偶然讀到斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授卡羅爾·德韋克那項持續(xù)了十余年的研究，才猛然意識到問題所在。

01

我們這代父母，很多是在“打擊教育”中長大的。如今有了孩子，恨不得把當年沒得到的肯定全都補上，覺得“多夸總沒錯”。

但德韋克教授的研究揭示了一個反直覺的真相：某些看似積極的表揚，反而可能成為孩子成長的無形枷鎖。

在她的實驗中，被頻繁夸獎“聰明”“有天分”的孩子，在面臨挑戰(zhàn)時，更容易選擇簡單的任務(wù)，更難以承受失敗，也更不愿意嘗試可能出錯的新事物。

為什么？因為這樣的表揚無形中給孩子傳遞了一個固定信號：你的能力是天生注定的——你要么聰明，要么不聰明。

孩子們會不自覺地推理：既然成功是因為我“聰明”，那么失敗，豈不證明我“不聰明”了？

02

下面這3種表揚方式，我們可以小心了。

第一種：夸天賦，比如，夸孩子是數(shù)學(xué)天才。

你想啊，你夸孩子是數(shù)學(xué)天才，孩子就會覺得，我數(shù)學(xué)好是因為天生聰明，而不是因為我努力了。

如果孩子遇到比較難的題目，他可能連試都試就直接放棄了，畢竟，萬一做不出來，自己就不是天才了。

第二種：夸結(jié)果——“又是第一名，太棒了！”

鄰居家的孩子航航，每次考第一都會得到豐厚的物質(zhì)獎勵。他爸爸常說：“我兒子就是不復(fù)習(xí)也能考第一！”

直到六年級上學(xué)期，航航因兩分之差得了第二，回家哭了一整晚，接下來一周都沒去上學(xué)。

孩子可能接收到的信號：父母在乎的是那個“第一”的名次，而不是我學(xué)習(xí)過程中的付出。

第三種：夸“完美”——“一點錯誤都沒有，太完美了！”

當孩子完整彈奏完一首曲子后，如果你夸他：“一個音都沒錯，完美！”為了完美，孩子可能就只彈那幾首熟悉的曲子，對新曲子總說“還沒練好，不能彈”。

總被夸完美的孩子會覺得，只有不出錯才是值得被肯定的。

看到這里，你可能會困惑：這也不能夸，那也不能夸，我們當父母的到底該怎么說？

03

其實，德韋克教授的研究也給了我們答案：用“成長型思維”的方式肯定孩子。

第一招：做孩子的“事實觀察員”不說評判，只說看到的細節(jié)。

以前我會說：“這作文寫得真好！”

現(xiàn)在我這樣講：“你這篇作文里用了三個歷史典故，特別是文天祥這個例子選得很貼切，能看出你平時閱讀積累很扎實?！?/p>

第二招：給努力“特寫鏡頭”，把關(guān)注點從“多聰明”轉(zhuǎn)移到“多努力”。

以前我會夸：“這么快就解出來了，真聰明！”

現(xiàn)在我會說：“我注意到你解這道幾何題時，嘗試了三種不同的輔助線畫法，最后那種方法特別巧妙。”

第三招：用提問代替評判，讓表揚變成對話的開始，而不是結(jié)束。

以前我的模式：“這次比賽表現(xiàn)太出色了！”

現(xiàn)在我這樣問：“你在這場籃球賽中那個關(guān)鍵搶斷很精彩，當時是怎么判斷對方傳球路線的？”

04

同事李姐家的兒子小睿，過去經(jīng)常被夸“聰明絕頂”。結(jié)果小睿變得越來越脆弱，輸了棋就摔棋子，遇到難題就發(fā)脾氣。

今年開學(xué)，李姐決定改變。

第一個月：小睿數(shù)學(xué)單元考了92分。李姐忍住沒夸“聰明”，而是說：“你考前自己整理的易錯點清單，這次考試真的用上了。”

小睿有點詫異——這和他期待中的夸獎不一樣。

第二個月：小睿學(xué)游泳時嗆了水，想放棄。李姐說：“我記得你第一次下水時只能憋氣5秒，今天已經(jīng)能游半個泳池了。”

小睿沒說話，但周末主動要求再去泳池。

上周去李姐家做客，小睿正在解一道挺難的編程題。我們喝茶的功夫，他試了好幾種算法。

最后他興奮地跑出來：“媽媽！我用你上次說的調(diào)試方法，終于找到bug在哪里了！”

李姐悄悄告訴我，小?，F(xiàn)在最常說的話變成了：“這個方法不行，我換個思路。”“失敗是找到問題的方式。”

05

根據(jù)心理學(xué)研究，最有效的表揚比例大致是：1份真誠的情感認同 + 3份具體的過程描述。

比如孩子自己組裝書柜，我們可以這樣表揚他：

“這個書柜組裝得真牢固！”（情感認同）

“我注意到你先研究了說明書的結(jié)構(gòu)”（具體描述）

“這些螺絲分類擺放的方法很聰明”（強調(diào)方法）

“遇到板子對不齊時，你沒有急躁，而是檢查卡槽”（肯定態(tài)度）

這樣的肯定，既給了孩子溫暖的情感支持，又避免了“天賦論”的陷阱。

如果你也在思考如何更有效地肯定孩子，不妨從這些小事開始：

夸前先停頓：當“真聰明”“太棒了”就要脫口而出時，先吸一口氣。

當孩子的“直播解說”：像解說員一樣描述他的行為和思考過程。

看見微小進步：從“作文多得了2分”到“今天多堅持了5分鐘”，都值得被看見。

偶爾暴露“不會”：“這個編程問題爸爸也不太懂，我們一起去查資料好嗎？”讓孩子知道大人也在學(xué)習(xí)。

真正有力量的肯定，不是給孩子貼上“天才”的標簽，而是陪他看見：成長路上，每個尋找方法的嘗試都值得被尊重。

這條路沒有“天生就會”，只有“慢慢學(xué)會”。

而我們能給孩子最好的禮物，就是在他耳邊輕聲說：“我看見了，你是如何一步步做到的?！?/p>

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