前幾天接到一個咨詢，因為公婆催生二胎，導(dǎo)致夫妻二人之間引發(fā)矛盾。

公婆傳統(tǒng)觀念比較重，一胎是女孩，就催著夫妻倆要二胎，但妻子不想要。

公婆這邊施加壓力，丈夫又把壓力轉(zhuǎn)嫁到妻子身上，于是二人頻起爭執(zhí)。

公婆催生二胎，這是很常見的現(xiàn)象，老一輩人傳統(tǒng)觀念比較重，心里都會覺得孩子多了對晚年生活有保障。

基于關(guān)懷而催生，是他們的意愿，但是更多的是要尊重年輕人的想法，而不是只顧著蠻橫地堅持自己的觀念，導(dǎo)致兒子兒媳產(chǎn)生矛盾，這就是大大地不應(yīng)該。

但，很多公婆，是沒有邊界感的，他們只是一味固執(zhí)地堅持己見，根本不會考慮兒子兒媳的意愿，你不順從，就是不孝。

當(dāng)關(guān)心包裹著道德批判，就變了質(zhì)，最后一定會引發(fā)家庭當(dāng)中的矛盾。

如果公婆愿意主動承擔(dān)帶孩子的責(zé)任，讓年輕人放心生，放心上班，孩子我來帶，那么是可以大大地減少矛盾的概率的。

但關(guān)鍵是有的公婆既不出錢，也不出力，就只長了一張嘴。

就像我個案當(dāng)中的公婆一樣，老大是夫妻倆拉扯大的，公婆沒有幫襯一點，現(xiàn)在又來催生二胎，這就有點太拎不清了。

我之前在文章中寫道：只要你對公婆有所求，你就沒資格翻臉。

只要公婆出錢了，出力了，你需要他們給你提供一定的幫助，那你就要自我消化彼此之間相處的摩擦。

這是寫給兒媳的，當(dāng)你享受了權(quán)益，那么就要做出相應(yīng)的承擔(dān)。

萬事不可兩全，我們都要在其中做好權(quán)衡。享受的一方，是沒資格要求更多的。

但今天我想寫給公婆：如果你不出錢不出力，就沒資格對兒媳指指點點，就要學(xué)會閉嘴。

孩子是我?guī)Т蟮�，夜是我在熬，生活壓力是我在承�?dān)，生二胎，換來的又是事業(yè)的停職，是事業(yè)和家庭的權(quán)衡。

最后的代價都是我自己在承擔(dān)，你憑什么光靠著一張嘴，就來對我的生活指手畫腳？

一句話：不承擔(dān)后果的人，沒資格做決策，更沒資格干涉別人的生活，即使是親人也不行。

其實現(xiàn)在絕大多數(shù)的年輕人，都很拎得清，不再把公婆帶娃當(dāng)成義務(wù)，也在盡量做到和公婆保持距離，避免產(chǎn)生矛盾。

你不幫忙帶孩子，孩子是我生的，我來帶，我既然選擇了生，我無論受多大的苦和難，都會帶大。

前提是我愿意，我愿意生，我就會負責(zé)養(yǎng)。我不愿意，那么誰都強求不了。

很多公婆的手就是伸得太長了，我可以不幫你帶娃，可以不給你們的小家庭提供任何助力，但你們不聽我的，就是不孝。

會頻繁插手兒子兒媳的生活，參與他們的重大決策，需要的時候，指望不上，該閉嘴的時候，卻多番找事。

相安無事不好嗎？彼此互不干涉不好嗎？

很多兒媳的想法是這樣的：我不需要你們幫襯，我也不對你們抱有期待，我們就保持親戚的關(guān)系，保持基本的邊界感和距離感，換來兩相太平就好。

但凡公婆有點分寸感，就該明白：不插手，管住嘴，就是對家庭最好的保護。

而不是仗著長輩的身份，去做些惹人煩的舉動。

所有公婆和兒媳的矛盾里面，都有一個關(guān)鍵性的人物，就是老公。

一個拎得清的男人，始終都能夠明確：妻子，才是最重要的，你們的小家庭，才是最重要的。

我們總說：所有的婆媳矛盾背后，都有一個不作為的男人。

對于兒媳而言，公婆針對自己，欺負自己，給自己施壓，都不足以讓自己動氣，最關(guān)鍵的是男人的態(tài)度。

她們需要的，是男人能夠始終站在自己面前，替自己遮擋來自公婆的壓力，而不是和公婆站在一起，給自己施壓。

清醒一點的男人，要永遠都和妻子站在一起，去做好父母的安撫工作，而不是把妻子排擠在外。

一個家庭里面，但凡公婆有點邊界感，丈夫拎得清，永遠護著妻子，就能夠減少矛盾。

最后再說到兒媳自己，在婆家，永遠要把自己的腰桿子挺直了，不要輕易放棄自己的原則和底線。

自己不愿意做的事情，就算和老公吵破天，也不要退步。

女人在婆家的底氣，永遠是要靠自己掙的，老公靠不住，只有你自身強大，才能夠被人重視，否則，只能換來別人的蹬鼻子上臉。