文/蘭媽談育兒

和一位媽媽聊天時，她心事重重地告訴我：

“女兒已經(jīng)讀五年級了，可她并沒有按照我期待的方式在成長，每天放學(xué)回家，明明可以先把作業(yè)寫完了再玩，可每次都是瘋到快21:00了，才開始漫不經(jīng)心地掏出作業(yè)本，你以為她低著頭在認真寫作業(yè)，實際上只不過是又換了一個方法在偷著玩”
“那種做什么都有勁兒，唯獨遇上學(xué)習(xí)就開始蔫了的態(tài)度，真是沒勁，催著沒勁、教著沒勁，甚至連想想都沒勁了…”

講真的，面對孩子不在狀態(tài)的模樣，也許家長很焦慮、又很無助，可如果連我們家長都失望了、放棄了，那孩子哪里還有前進的余地呢

還有一位媽媽，就因為她女兒對她說了一句：“我以后要把你送進養(yǎng)老院”，她就沒有那么愛她的孩子了，孩子跟她主動搭話不理，對孩子所有的事情也一概不過問

她說她這是對女兒失望了，不愿意再管了

事實上，這就是媽媽在和女兒置氣，嘴上說著不管，但只要孩子犯了錯還是會什么話難聽，就專撿什么話去批評責(zé)備

在這種只有抱怨打擊，卻沒有鼓勵和認可的環(huán)境下，母女倆的感情是越來越糟糕了，嚴重的時候女兒甚至說出“在這個家，多一秒都不愿意待”的話

我問她“為什么會有那么極端的想法”，她毫不掩飾地告訴我“反正在這個家里，我什么也不是，還不如早點消失得好”

這就是自我認同感太低

一方面優(yōu)秀不起來，另一方面又無法接受自己的普通，特別是被人不斷批評和否定的時候，心里面的逆反情緒才是最強烈的

父母和子女之間的關(guān)系鏈也是一樣，孩子一旦反抗，那十有八九就是不滿父母看待自己的眼光，總是被斥責(zé)的價值感太低又有誰會樂意接受呢

所以，教育的根和土，就在于孩子心里面的那份價值感，孩子覺得他可以，他才會付出實際行動讓自己變得真正強大起來

那孩子的價值感從何而來，我們家長又該如何培養(yǎng)孩子的價值感呢？

01

從“好好說話”而來

你要讓孩子先相信自己：我可以

有人說，教育的最高境界就是激發(fā)孩子自我教育的能力，孩子有了動力做什么才有力氣

這句話我思考了很久，一直不太明白“自我教育能力”的核心是什么

直到遇到一個考試沒考好的女孩，她手里緊緊地攥著剛發(fā)下來的試卷，看了看鮮紅的兩位數(shù)低分，然后有些害怕地懇求旁邊的同學(xué)：“等會兒我媽媽罵我的時候，你能不能幫我說說好話”

果不其然，媽媽隨后得知分數(shù)后大怒，指著女孩就開始痛罵：

“我怎么生了你這個沒出息的東西？”
“我為什么是你的媽媽，做你的媽媽真是老臉都丟完了”
“我現(xiàn)在都不好意思面對你老師了，上次老師找我的時候我還信誓旦旦地保證，你會變優(yōu)秀的，現(xiàn)在看來，真的一點希望都沒有了”

女孩同學(xué)呢，聽到發(fā)飆后的第一句話，就被嚇得落荒而逃，更別提說什么好話了，只留下女孩一個人扛下所有壓力

就因為低頭嘀咕一句：“不就是一次分數(shù)沒考好，至于發(fā)那么大脾氣嗎”

沒想到，媽媽一聽覺得女兒態(tài)度不對，立馬就奪過卷子，然后撕成了碎片

一剎那，女孩也被嚇壞了，一邊哭一邊從地上撿起碎片，就為了把撕毀的卷子拼成原來樣子

講真的，當時場景給人的感覺極為壓抑，連我這個旁觀者聽了都覺得缺乏前行的動力，又何況是孩子呢

所以，蘭媽認為，孩子的自我價值感，首先就是從父母“好好說話”開始的

特別是孩子在學(xué)習(xí)上沒有取得讓人滿意的成績時，你的一句“加油，你一定可以考出好成績”，可是比“你怎么回事？連那么簡單題都不會做”的質(zhì)問聲，往往要更具帶動性、和價值感的激勵作用

02

從“被需要”的感覺而來

孩子幫了你，就要及時說一句“謝謝”

自我價值感，本身就是一種能被陽光照得暖、也照得準的地方，一個人的內(nèi)心有多暖，他們所發(fā)揮出的力量和優(yōu)勢也就會越強

可惜的是，很多家長在撫養(yǎng)孩子長大的時候很容易就忽略了這股力量

親戚家的一個姑娘，印象中的她，性格有些安靜，有些不太喜歡與人交流

一直以來，我都覺得那是先天的性格特征，可當我發(fā)現(xiàn)她和她父母之間的相處方式就是傳統(tǒng)的“說什么，你就必須要照做什么”時，我突然有些心疼她了

比較典型的一次

女孩放假回家，想去找同學(xué)玩兒，她把這個想法告訴媽媽，媽媽先是刨根問底一番，說了一句“女孩子家家，還是少往別人家里跑，到時候性子都混野了”

隨后，她又把問題拋給女孩爸爸

爸爸繼續(xù)刨根問底一番

直接給出答案：“不行，你就老老實實在家里待著，媽媽讓你做什么就做什么，實在是無聊了，就跟媽媽一起出去擺攤，賣賣貨，也能鍛煉你的膽量、還有經(jīng)商能力”

女孩還想說些什么，可看了看父母那說一不二的強勢模樣，最后還是沉默不語了

后來，再次見到她的時候就是和她媽媽一起出現(xiàn)在擺攤的地方了

她看上去還是那么含蓄，分明有種害怕見人的膽怯感，可她還是在媽媽指揮下干這個、干那個

每次看到那里我都忍不住會贊美幾句“真懂事，有這樣的小棉襖，可是幾輩子修來的福氣”

沒想到，媽媽一聽，立馬變臉，然后回應(yīng)說“有什么福氣，不把我氣死就行了”

正說著，媽媽還指揮著本身臉色就不太好的女孩繼續(xù)賣力吆喝

可那一次，剛遭受了語言傷害的女孩卻直接反問了一句：憑什么，讓我做什么事情前難道不知道加個“請”字、和“謝謝”嗎

最后，女孩說了句“真沒勁兒”就揚長而去了

從這一點就可以看得出，一個人價值感也在于“被需要”、“被認可”的感覺，這是能體現(xiàn)價值感的最直接方式了

比如，孩子幫你遞了杯水，你說一句“謝謝”，就能讓孩子清晰地感受到“原來我的行為，對爸爸媽媽是有幫助的，我是有用的…”

多用“謝謝”、“請”字和孩子溝通，孩子在這種“被需求”、“被尊重”的感覺下，身上的積極熱情、還有潛能才會發(fā)揮出最佳水平

03

從實實在在做事而來

家里面的事兒，得讓孩子參與進來

大腦，是越用越聰明的

孩子的價值感也是一樣，價值感三個字也從來不是憑空出現(xiàn)的

你想讓孩子多實現(xiàn)一些自身的價值感，那就要多一些放心、和放手，讓孩子多在實際行動中得到磨練，他們身上的能耐才會被展現(xiàn)出來

有一個媽媽，31歲了，飯不會煮，地不會拖，就連洗衣機里洗好的衣服都不知道拿出來晾在陽臺

剛開始聽說她的時候，除了羨慕她有一個包容性強的丈夫之外，聽到最多的聲音就是“這女的真是太懶了，一點賢妻良母的樣子都沒有”

事實上，“懶人”并非是天生形成的，除了優(yōu)越條件下形成的自然結(jié)果之外，還有一種“懶”叫作價值感太低

這位媽媽情況恰恰就是如此

剛開始結(jié)婚那幾年，她每天早上起床準備早餐，可婆婆卻告訴她“誰早餐喝稀飯呀，根本就吃不飽”

她蹲在地上小心翼翼地用抹布擦拭每一塊木板，婆婆又說她“木板不能沾水，你這樣干活，用不了幾年，房子就廢了”

洗碗的時候也不例外，一旦有哪里做得不滿意，就是各種挑三揀四，不是暗含她干家務(wù)活能力不行，就是批評她哪個位置沒有收拾干凈

久而久之，當她怎么做都換不來一句好話時，她慢慢就形成了一種心態(tài)“反正也做不好，倒不如什么都不做”

等到別人再說她是“懶媽媽”時，她也滿臉無所謂地說一句“走自己的路，讓別人去說吧”

是的，價值感就是實實在在做事后的成就感，價值感也是在一件事里體現(xiàn)到的責(zé)任意識

想要凸顯出孩子的價值感，那最簡單的方法就是做一個“懶家長”，把家里面的很多事情騰出來鼓勵孩子多參與

當孩子在看似簡單的家務(wù)活中，慢慢發(fā)現(xiàn)“愛干凈可以改變環(huán)境”、“勤快也可以收獲很多快樂”時，他們自身的“我很重要”意識就會慢慢強烈

這就是價值感，也是我們苦苦追尋的育兒結(jié)果

那么，關(guān)于孩子反抗的深層原因是自我價值感太低了這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！