我們都喜歡孩子好，所以會用各種方法督促他進步。

但有一些“努力”，反而得到相反的結(jié)果。

去觀察身邊的人，你會發(fā)現(xiàn)，越是自己沒本事的人，就越喜歡在3件事上消耗孩子，導(dǎo)致孩子自卑。

一：看不得孩子閑

有個讀高中的男孩跟我說，他只要關(guān)著臥室門，他爸媽就覺得他一定在玩。

有一次，妹妹在客廳玩吵到他了，他把門關(guān)上。正認真復(fù)習(xí)呢，媽媽一把推開門，怒氣沖沖就質(zhì)問：

“是不是又偷偷玩手機呢？”

他也來脾氣了：“手機不是你收著嗎，我去哪玩？莫名其妙！”

媽媽知道自己理虧，還是嘴硬地說一句：“誰知道你從哪拿的手機呢?！?/p>

他實在氣不過，把媽媽推出門外，然后重重關(guān)上門。

有時候他效率高，提前完成了學(xué)習(xí)任務(wù)，想要放松一下。剛往沙發(fā)上一躺，爸爸的聲音就響起來了：

“做完作業(yè)就知道玩，有時間多去看幾本書啊。”

他一聽到這話就煩，感覺自己就是個學(xué)習(xí)機器，只能一天到晚坐到書桌前，哪也不用去，啥也不用干。

父母越焦慮，就會越“瞎勤快”。而且，還要求自家孩子也要這種盲目地“勤快”。

其實，這是我們?nèi)狈Α皩W(xué)習(xí)”的認知。

學(xué)習(xí)并不是一直學(xué)就好，而是要勞逸結(jié)合，不碌碌無為。

允許孩子適度放松，允許他有“閑”的時間，允許他有自己的節(jié)奏，這樣，他才會在你的信任里，去安排自己的任務(wù)，有效率地學(xué)。

二：看不得別人家孩子好

從小到大，我們見識過父母一念叨起“別人家孩子”來，兩眼放光。一說到自家孩子，就全是“不如”別人家孩子。

比如一看到別人家孩子大大方方，立馬回過頭就教育自家孩子：

“你看看人家，多大方，你看看你這小氣樣，畏畏縮縮的，沒出息?！?/p>

一看到別人家會啥，馬上就念叨自家孩子：

“你看看別人，啥都會，你咋什么都不會?！?/p>

哪怕別人字寫得好一點、飯吃得多一點、叫人甜一點，父母通通都要拿來比。

看上去，是父母希望自家好、不落后于人。

但其實，父母總盯著別人家孩子，焦慮自家孩子落后，本質(zhì)是“父母不自信”。

父母的價值感不高，他沒有那個信心即便某方面不如人，自己也可以過得很好。

所以，他一看到別人家孩子好，自家孩子沒那么好，他就著急，生怕孩子的價值不高、能力不夠、比不過別人。

我們在比較孩子時，不妨告訴自己：

“放松一點，孩子這方面不如他沒關(guān)系，他還有很多其他優(yōu)點，他是獨一無二的，他也很優(yōu)秀?！?/p>

三：看不得孩子“好”

有網(wǎng)友傾訴說，媽媽每次給他買任何東西，都要強調(diào)一句：

“我舍不得吃舍不得穿，都是為了你，這個這么貴，你可要有出息才對得起我啊?！?/p>

高考的時候，他沒考上媽媽理想的大學(xué)，極度內(nèi)疚。覺得自己對不起媽媽，真沒用。

工作以后，他稍微想為自己買點貴的東西，腦海里就想起一句話：

“我舍不得吃舍不得穿，都是為了你。”

然后他就會默默把東西放下，因為他覺得，媽媽從沒享受過好東西，自己怎么敢這么奢侈呢？

當每次孩子享受點好東西，我們就在旁邊說：“我都是為了你，你以后可要怎樣怎樣?！?/p>

孩子在享受這個東西的時候，同時也背負了沉重的壓力和負罪感。

他將來長大后，會有深深的“不配得”感——這么好的東西、好的生活、更美好的自己，都不配擁有。

以上3種行為，都會消耗孩子，導(dǎo)致他自卑，你千萬別做哦。