“你怎么這么脆弱？這點(diǎn)壓力都扛不住！”

“別人都能好好上學(xué)、正常生活，你怎么就不行？”

“我為你付出這么多，你卻整天死氣沉沉，對(duì)得起我們嗎？”

這些話，或許是很多父母面對(duì)抑郁孩子時(shí)，忍不住說(shuō)出的“氣話”。

只是每一句指責(zé)的背后，都藏著“怕孩子出事”的焦慮。

孩子的回應(yīng)往往是沉默不語(yǔ)、閉門不出，或是突然暴躁易怒、摔砸東西，

甚至用自傷的方式對(duì)抗。

——這種“父母指責(zé)→孩子防御→父母更失望→加劇指責(zé)”的閉環(huán)。

就是心理學(xué)上的“指責(zé)-防御循環(huán)”。

它像一個(gè)越纏越緊的情感牢籠，把父母和抑郁的孩子困在其中，越掙扎，彼此的傷害就越深。

#01

“指責(zé)-防御循環(huán)”

抑郁狀態(tài)下的孩子，內(nèi)心本就被無(wú)力感、低價(jià)值感、絕望感包裹。

就像陷入了一片漆黑的沼澤，拼盡全力也難以掙脫。

而父母的指責(zé)，往往會(huì)成為壓垮他們的“最后一根稻草”，讓循環(huán)瞬間啟動(dòng)：

第一步：父母的焦慮，轉(zhuǎn)化為指責(zé)

面對(duì)孩子情緒低落、不愿社交、學(xué)習(xí)停滯，甚至出現(xiàn)自傷傾向，父母的第一反應(yīng)往往是“恐慌+無(wú)助”。

這種焦慮感如果無(wú)法正確疏導(dǎo)，就容易轉(zhuǎn)化為憤怒和指責(zé)

——“你太脆弱”“你不懂事”“你在逃避”。

從情緒聚焦療法的角度來(lái)看，父母的指責(zé)本質(zhì)是“自我情緒調(diào)節(jié)失衡”：

他們無(wú)法承受“孩子可能一直抑郁”的恐懼，便通過(guò)指責(zé)把內(nèi)心的壓力轉(zhuǎn)移給孩子，

潛意識(shí)里希望用“罵醒”的方式，讓孩子“恢復(fù)正常”。

但這種方式，恰恰忽略了抑郁是一種需要專業(yè)干預(yù)的心理困境，而非“孩子不聽(tīng)話、不堅(jiān)強(qiáng)”的主觀選擇。

第二步：孩子的防御，源于“不被理解”的絕望

對(duì)于抑郁的孩子來(lái)說(shuō)，父母的指責(zé)不是“愛(ài)”，而是“不被看見(jiàn)”的攻擊。

他們本就覺(jué)得自己“不夠好”“是家庭的負(fù)擔(dān)”，父母的批評(píng)會(huì)進(jìn)一步強(qiáng)化這種負(fù)面認(rèn)知。

讓他們陷入更深的自我否定。

此時(shí)，孩子的沉默、暴躁或自傷，都不是“叛逆”，而是一種被動(dòng)的防御：

- 沉默是因?yàn)椤罢f(shuō)了也沒(méi)用”。

他們知道父母不會(huì)理解自己的痛苦，反而會(huì)被指責(zé)，不如閉嘴；

- 暴躁是積壓情緒的爆發(fā)。

他們用憤怒掩蓋內(nèi)心的無(wú)助，試圖通過(guò)對(duì)抗獲得一絲“掌控感”；

- 自傷是最極端的防御。

當(dāng)內(nèi)心的痛苦無(wú)法宣泄時(shí)，他們只能通過(guò)傷害身體，來(lái)轉(zhuǎn)移心理的煎熬。

甚至用這種方式向父母?jìng)鬟f“我真的撐不住了”的求救信號(hào)。

第三步：對(duì)抗升級(jí)，循環(huán)閉環(huán)

孩子的防御行為，會(huì)讓父母覺(jué)得“自己的苦心被辜負(fù)”“孩子越來(lái)越難管”，

從而產(chǎn)生更深的失望和焦慮，進(jìn)而用更嚴(yán)厲的指責(zé)回應(yīng)

——“你還敢發(fā)脾氣？”

“你是不是想逼死我們？”。

而父母的加劇指責(zé)，又會(huì)讓孩子的防御心理更強(qiáng)，行為更極端。

就這樣，“指責(zé)→防御→更指責(zé)→更防御”的循環(huán)不斷升級(jí)。

親子關(guān)系越來(lái)越僵，孩子的抑郁狀態(tài)也可能在這種對(duì)抗中持續(xù)惡化。

#02

打破惡性循環(huán)的核心

心理學(xué)中的依戀理論指出，抑郁孩子最需要的是“安全依戀”。

——讓他們確信“無(wú)論我是什么樣子，父母都會(huì)接納我、支持我”。

而打破“指責(zé)-防御循環(huán)”的關(guān)鍵，不是強(qiáng)迫孩子改變，而是父母先學(xué)會(huì)“轉(zhuǎn)彎”：

1. 先接納自己的焦慮，再回應(yīng)孩子的情緒

父母不必苛責(zé)自己“不能焦慮”，但要學(xué)會(huì)區(qū)分“自己的情緒”和“孩子的問(wèn)題”。

當(dāng)你忍不住想指責(zé)時(shí)，先停下來(lái)問(wèn)自己：“我現(xiàn)在是在擔(dān)心孩子，還是在發(fā)泄自己的無(wú)助？”

可以試著用“自我安撫”代替指責(zé)：

比如告訴自己“孩子現(xiàn)在很痛苦，指責(zé)解決不了問(wèn)題”。

或者暫時(shí)離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)冷靜5分鐘。

當(dāng)情緒平復(fù)后，再用共情的語(yǔ)言回應(yīng)孩子：“媽媽知道你現(xiàn)在心里很難受，不是故意不想好，對(duì)嗎？”

——先接住孩子的情緒，才能打開(kāi)溝通的大門。

2. 停止貼標(biāo)簽，看見(jiàn)防御背后的“求救信號(hào)”

“脆弱”“叛逆”“逃避”這些標(biāo)簽，會(huì)像無(wú)形的枷鎖，讓孩子覺(jué)得“我天生就是這樣，改不了”。

父母要學(xué)會(huì)透過(guò)行為看本質(zhì)：

- 孩子沉默，可能是在說(shuō)“我需要空間，但也需要你在身邊”；

- 孩子暴躁，可能是在說(shuō)“我很煩躁，需要發(fā)泄”；

- 孩子自傷，可能是在說(shuō)“我太痛苦了，只能用這種方式讓自己好受一點(diǎn)”。

當(dāng)孩子出現(xiàn)防御行為時(shí)，不要對(duì)抗，可以試著回應(yīng)：

“你現(xiàn)在不想說(shuō)話沒(méi)關(guān)系，媽媽就在客廳，想聊的時(shí)候隨時(shí)找我”

——讓孩子知道，父母不是來(lái)“批評(píng)”他的，而是來(lái)“幫助”他的。

3. 用“合作”代替“要求”，重建親子信任

抑郁狀態(tài)下的孩子，往往缺乏行動(dòng)力和自信心。

父母的“要求”（比如“你必須去上學(xué)”“你要快點(diǎn)好起來(lái)”）

會(huì)讓他們覺(jué)得“我達(dá)不到父母的期待”，從而更加退縮。

不如換成“合作式溝通”：

比如和孩子一起商量“今天要不要試著起床吃頓飯？”

“如果不想上學(xué)，我們先請(qǐng)半天假，去公園走走好不好？”。

這種方式能讓孩子感受到“父母尊重我的感受，也在和我一起面對(duì)問(wèn)題”，從而逐漸放下防御，愿意主動(dòng)配合。

#03

幫助抑郁孩子的核心

是“我陪你慢慢走”。

面對(duì)抑郁的孩子，父母最該做的不是“逼他快點(diǎn)好”，而是“陪他慢慢走”。

“指責(zé)-防御循環(huán)”看似是孩子的“問(wèn)題”，實(shí)則是親子關(guān)系的“警報(bào)”。

——它在提醒父母：“過(guò)去的相處方式已經(jīng)行不通了，該換一種方式愛(ài)孩子了”。

請(qǐng)記?。汉⒆拥囊钟舨皇悄愕腻e(cuò)，也不是孩子的錯(cuò)。

但你的理解和改變，卻能給孩子堅(jiān)持走下去的信心。

以上。

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