住在遠(yuǎn)房親戚家的那幾年，是我人生里最小心翼翼的一段時(shí)光。那年我十四歲，父母意外離世，我成了無(wú)家可歸的孩子。幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，叔叔嬸嬸收留了我，我原以為只是換個(gè)地方生活，卻沒想到，往后的日子里，我連呼吸都要學(xué)著看別人的臉色。

剛到叔叔嬸嬸家的第一天，叔叔坐在沙發(fā)上抽煙，瞥了我一眼沒說話，嬸嬸忙前忙后給我收拾出一間朝北的小次臥，那間屋子常年不見陽(yáng)光，角落里堆著雜物。

她一邊疊著一床洗得發(fā)白的舊被子，一邊叮囑：“家里地方小，你是大孩子了，要懂事點(diǎn)，別給我們添亂?！蔽疫陆怯昧c(diǎn)頭，把那句哽咽在喉嚨里的“謝謝叔叔嬸嬸”咽了又咽，最后只敢小聲應(yīng)一句“我知道了”。

從那天起，我成了叔叔嬸嬸家最“安靜”的存在。早上不敢起太晚，天剛蒙蒙亮就悄悄爬起來(lái)，輕手輕腳地洗漱，生怕吵醒他們；吃飯時(shí)永遠(yuǎn)只夾自己面前的菜，哪怕是愛吃的糖醋排骨，也只敢夾一塊就放下筷子，看著他們家孩子把盤子里的肉挑揀干凈，我低著頭扒拉碗里的白米飯；

晚上寫作業(yè)再晚，也會(huì)把臺(tái)燈調(diào)到最暗的檔位，筆尖劃過紙張的聲音都要刻意放輕，生怕影響到叔叔看電視。

有一次周末，我跟老家的同學(xué)打電話，聊起從前和父母一起的日子，忍不住紅了眼眶，聲音也帶上了哭腔。掛電話時(shí)，正好撞見嬸嬸站在房間門口，她沒說什么，只是皺了皺眉，轉(zhuǎn)身就走。那一個(gè)眼神，讓我嚇得再也不敢在房間里大聲講電話，就連和同學(xué)發(fā)消息，都要把手機(jī)音量調(diào)到靜音。

我總想著，只要我足夠聽話、足夠討好，就能在這個(gè)算不上“家”的地方找到一點(diǎn)歸屬感。嬸嬸愛干凈，我每天早上起來(lái)第一件事，就是把客廳的地板拖一遍，再把茶幾擦得一塵不染，連縫隙里的灰塵都不放過；叔叔愛喝熱茶，我算著他下班的時(shí)間，提前把茶葉放進(jìn)保溫杯泡好，水溫控制得剛好不燙嘴；

就連他們家孩子隨口說一句想吃草莓，我也會(huì)用自己攢了大半個(gè)月的零花錢跑去超市買回去，看著那個(gè)孩子捧著草莓開心的樣子，我才敢在心里松一口氣。

可即便這樣，我還是能清晰感受到那種無(wú)形的距離感。餐桌上的水果永遠(yuǎn)是他們家孩子先挑最大最甜的，剩下的才輪到我；

周末一家人計(jì)劃出游，從來(lái)不會(huì)問我的意見，我只能一個(gè)人守著空蕩蕩的屋子，啃著面包當(dāng)午飯；甚至有時(shí)候他們圍坐在沙發(fā)上聊天，我湊過去想搭句話，話題就會(huì)突然中斷，空氣里只剩下尷尬的沉默。

我曾以為，只要忍一忍、讓一讓，就能換來(lái)安穩(wěn)。直到有一次，叔叔嬸嬸家孩子把我的筆記本撕壞了，那是我唯一一本記錄著和父母回憶的本子。我紅著眼睛讓他道歉，卻被嬸嬸攔下：“小孩子不懂事，你一個(gè)當(dāng)妹妹的，怎么這么小氣？”那一刻，我積攢了許久的委屈突然崩塌，躲在那個(gè)朝北的小房間里，哭到喘不過氣。

也就是從那天起，我突然想通了。寄人籬下的日子里，討好換不來(lái)真心，遷就換不來(lái)尊重。

我開始把察言觀色的精力，全都放在自己身上。放學(xué)路上繞遠(yuǎn)路去書店看書，把零花錢攢起來(lái)買喜歡的書；

趁著他們不在家的時(shí)候，給自己煮一碗熱騰騰的面條，臥上一個(gè)荷包蛋；晚上寫完作業(yè)，就趴在桌子上寫寫畫畫，把心里的話都寫進(jìn)日記本里。

我不再刻意討好誰(shuí)，也不再執(zhí)著于別人的看法。他們家的水果我不搶著吃，出游不叫我我也不難過，反而覺得落得清凈。慢慢的，我發(fā)現(xiàn)自己的日子竟然踏實(shí)了許多。原來(lái)，一個(gè)人只要學(xué)會(huì)愛自己，就不會(huì)再害怕孤獨(dú)。

后來(lái)，我終于搬出了叔叔嬸嬸家，靠著自己微薄的工資租了一個(gè)套一的房子。房間不大，卻灑滿了陽(yáng)光，我終于可以在清晨睡到自然醒，終于可以在吃飯時(shí)夾走自己愛吃的菜，終于可以放聲大笑、放聲大哭，不用再看任何人的臉色。

直到現(xiàn)在，我依然記得那段寄人籬下的日子。它算不上美好，卻教會(huì)了我人生最重要的一課：人生最好的靠山從不是親戚朋友，而是學(xué)會(huì)自愛、把自己的日子過穩(wěn)的自己。當(dāng)你把自己的內(nèi)心養(yǎng)得豐盈，成為自己的太陽(yáng)，就再也不必借著誰(shuí)的光才能站穩(wěn)腳跟。#分享生活感悟＃#?#成長(zhǎng)勵(lì)志。#?