把目光從孩子身上收回來(lái)，照向自己。

最近，看了一篇文章，講的是一個(gè)剛上初中的女孩，短短三個(gè)月內(nèi)，從愛唱愛笑的姑娘變得沉默寡言，被診斷為“中度抑郁”。

心急如焚的父母帶著她奔波于各大醫(yī)院和咨詢室，半年時(shí)間，花費(fèi)不下十萬(wàn)。

從認(rèn)知行為治療到中藥調(diào)理，能試的方法似乎都試了，可女孩的狀況卻像陷入了流沙，非但沒(méi)好轉(zhuǎn)，眼神里的光反而越發(fā)黯淡。

那天，矛盾再次爆發(fā)了，女孩又一次拒絕上學(xué)，還把書本扔了滿地。

長(zhǎng)期被焦慮、無(wú)助和經(jīng)濟(jì)壓力折磨的母親情緒失控，一巴掌打在了女兒的臉上，斥責(zé)道：

花了這么多錢，你倒變本加厲地作。

這么矯情干什么！

而站在一旁，同樣心力交瘁的父親，看著這一幕沒(méi)有發(fā)怒，沒(méi)有勸阻，反而苦澀又恍然的笑了。

他說(shuō)：我終于聽懂了心理咨詢師反復(fù)說(shuō)的話——家庭系統(tǒng)的壓抑，常常會(huì)轉(zhuǎn)化為孩子的自我攻擊。

有些病，診室里開不出藥方。

有些解藥，藏在那些被我們忽略的日常褶皺里。

當(dāng)孩子成為家庭問(wèn)題的“癥狀”，也許該治療的，從來(lái)不只是孩子一個(gè)人。

當(dāng)“問(wèn)題”不在孩子身上

當(dāng)孩子開始沉默、厭學(xué)、情緒低落，我們做父母的第一反應(yīng)是什么？

是著急，是心疼，是不解。

緊接著，我們會(huì)像故事里的那對(duì)父母一樣，自然而然地帶孩子看醫(yī)生、做咨詢、想辦法“解決問(wèn)題”。

我們把所有的注意力、資源、期待，都傾注在那個(gè)“生病了”的孩子身上，希望找到一種方法，盡快讓她“好起來(lái)”。

這沒(méi)有錯(cuò)。

但有一個(gè)問(wèn)題，我們或許忽略了：

我們是否一直努力在修剪“枝葉”，卻忽略了“土壤”本身可能出了問(wèn)題？

想象一下，一株植物在窗邊漸漸枯萎。

我們給它澆水、施肥、曬太陽(yáng)，甚至為它更換更漂亮的花盆，但它依舊沒(méi)有起色。

有沒(méi)有一種可能，問(wèn)題不在于我們“為它做”了什么，而在于它所處的整個(gè)環(huán)境——

也許是窗縫里透進(jìn)來(lái)的寒風(fēng)太冷，

也許是房間里的空氣太悶，

也許是它腳下的土壤，早已板結(jié)、堿化，失去了滋養(yǎng)生命的能力？

家庭，就是孩子成長(zhǎng)的“土壤”和“空氣”。

孩子的每一種表現(xiàn)，無(wú)論是優(yōu)秀的，還是“有問(wèn)題”的，都不僅僅是他個(gè)人的產(chǎn)物，更是與家庭這個(gè)“生態(tài)系統(tǒng)”不斷互動(dòng)的結(jié)果。

他可能在用他的“抑郁”說(shuō)：這個(gè)家太壓抑了，我喘不過(guò)氣。

用“厭學(xué)”說(shuō)：你們的期待太重了，我背不動(dòng)了。

用“沉默”說(shuō)：我說(shuō)什么你們都不真的聽，那我就不說(shuō)了。

正如精神科醫(yī)生劉華偉所說(shuō)：

很多家長(zhǎng)有一個(gè)共性的問(wèn)題，就是無(wú)法理解兒女的抑郁癥，認(rèn)為一個(gè)孩子不應(yīng)該抑郁，認(rèn)為孩子很可能是單純的厭學(xué)。

我覺得這就是家長(zhǎng)們最急需改變的，相比孩子生病，家長(zhǎng)的病其實(shí)更為嚴(yán)重，因?yàn)樗麄冞@樣的理解常常會(huì)成為壓倒駱駝的最后一根稻草。

那些被誤讀的“家庭病因”

當(dāng)我們開始嘗試將目光從孩子身上移開，轉(zhuǎn)而審視整個(gè)家庭系統(tǒng)時(shí)，常常會(huì)發(fā)現(xiàn)，一些我們習(xí)以為常的互動(dòng)方式，可能正是導(dǎo)致系統(tǒng)“氣壓”過(guò)低、讓孩子感到“窒息”的無(wú)形力量。

1.愛的“重量”：當(dāng)關(guān)心變成密不透風(fēng)的期待

看過(guò)一個(gè)視頻：

一位父親苦口婆心地教育女兒：

爸爸兩天只睡四小時(shí)，一天只吃一頓飯；

在36度高溫的倉(cāng)庫(kù)里中暑也不舍得休息。

最后他說(shuō)：爸爸這么拼，就是怕你以后像我這樣。

這番話，任誰(shuí)聽了都會(huì)動(dòng)容。

然而，仔細(xì)想想這番話的潛臺(tái)詞其實(shí)是：

我的痛苦，是你未來(lái)的鏡像；我的犧牲，是你必須成功的理由。

父母的初衷當(dāng)然是保護(hù)，是想用自己走過(guò)的荊棘路為孩子換來(lái)一條坦途。

但問(wèn)題在于，當(dāng)愛以“犧牲感”和“恐懼”為載體進(jìn)行傳遞時(shí)，孩子接收到的核心信息往往不是溫暖和支持，而是巨大的愧疚感、債務(wù)感與恐懼。

愧疚感：“爸爸為我吃了這么多苦，我如果不夠優(yōu)秀，就對(duì)不起他。”

債務(wù)感：“我的人生是為了償還父母的付出，我必須達(dá)成他們的期望?！?/p>

恐懼：“我絕不能失敗，否則就會(huì)像父母那般艱辛?！?/p>

父母的愛，本應(yīng)是孩子闖蕩世界時(shí)最堅(jiān)實(shí)的后盾和溫暖的港灣，而不應(yīng)成為懸在頭頂、令人不敢停歇的鞭子。

2.情感的“斷流”：當(dāng)耳朵只聽得見“事情”，聽不見“心情”

回想一下，每天和孩子說(shuō)得最多的話是什么？

是“作業(yè)寫完了嗎？”是“考試考了多少分？”是“快去洗澡睡覺！”

我們高效地管理著孩子的“事務(wù)”，卻常常忽略了事務(wù)背后那個(gè)活生生的“人”。

孩子的世界被簡(jiǎn)化成一個(gè)個(gè)需要完成的任務(wù)，而他們的心情、感受、那些細(xì)微的波瀾，卻在我們匆忙的日程表上，找不到安放的位置。

情感的“斷流”，讓孩子在家庭中感到情感上的“孤島化”。

家，本應(yīng)是孩子可以卸下所有防備、安心做自己的地方。

但如果在這里，他的喜怒哀樂(lè)都得不到真正的呼應(yīng)，那么他就失去了最重要的情感加油站。

久而久之，那個(gè)曾經(jīng)嘰嘰喳喳分享一切的孩子變得沉默，不是因?yàn)樗麩o(wú)話可說(shuō)，而是因?yàn)樗馈f(shuō)了，也沒(méi)用。

3.角色的“越位”：當(dāng)“教練”取代了“父母”

在知乎上，有個(gè)問(wèn)題曾引發(fā)廣泛討論：“為什么精神科醫(yī)生不愿意搭理年輕抑郁患者？”

其中一個(gè)高贊回答，沒(méi)有講大道理，只是描述了一個(gè)在精神專科醫(yī)院掛號(hào)大廳里觀察到的、令人窒息的常見場(chǎng)景：

這些高頻出現(xiàn)的“指導(dǎo)”，折射出許多家庭中一種無(wú)意識(shí)的角色錯(cuò)位：

從“養(yǎng)育者”和“支持者”，悄然變成了無(wú)處不在的“教練”、“監(jiān)工”和“糾錯(cuò)機(jī)”。

我們誤以為，將孩子“管理”得越精細(xì)、糾正得越“正確”，就越能保證TA未來(lái)的“成功”與“安全”。

我們?cè)噲D為孩子掃清一切認(rèn)知上、行為上可能的“偏差”，卻不知正在剝奪他們兩樣最珍貴的東西：自主感與完整的體驗(yàn)。

當(dāng)父母的功能只剩下督促和糾偏，家就不再是港灣，而是另一個(gè)讓人緊張的“賽場(chǎng)”。

4.痛苦的“比較”：當(dāng)“別人家的孩子”成為家庭“第三人”

相信每個(gè)家長(zhǎng)都曾脫口而出：

“你看隔壁小雨，多自覺！”

“你表姐當(dāng)年可是考了年級(jí)前十?！?/p>

“人家怎么能做到，你為什么就不行？”

我們說(shuō)這些話時(shí)，帶著激勵(lì)的善意，期待著孩子能“知恥而后勇”。

《中毒的父母》中曾寫道：

沒(méi)有一個(gè)孩子愿意承認(rèn)自己比別人差，他們希望得到承認(rèn)的肯定，他們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)也往往來(lái)源于承認(rèn)的評(píng)價(jià)。

那個(gè)“別人家的孩子”，就這樣成了許多家庭里的“隱形第三人”。

我們常常忘記，每個(gè)孩子都有自己的花期和季節(jié)。

有的春天開花，有的秋天結(jié)果，有的需要整個(gè)冬天的積蓄，才能在來(lái)年綻放。

而不斷的比較，就像硬要把玫瑰和向日葵放在同一個(gè)花盆里，用同樣的標(biāo)準(zhǔn)去衡量——

結(jié)果可能是，玫瑰覺得自己不夠向陽(yáng)，向日葵覺得自己不夠芬芳，而他們都忘了自己原本獨(dú)特的美麗。

如何成為“療愈性”家庭

成為一個(gè)“療愈性”家庭，并不意味著父母必須完美，而是需要有三個(gè)根本性的轉(zhuǎn)變：

1.從“評(píng)判”轉(zhuǎn)向“看見”

我們太習(xí)慣當(dāng)“裁判”了。

孩子哭，我們心里想：“太脆弱。”

孩子退縮，我們斷定：“不勇敢。”

每一個(gè)行為，我們都忍不住貼上對(duì)錯(cuò)的標(biāo)簽。

“看見”，是放下這些標(biāo)簽，去好奇標(biāo)簽背后的人。

不是評(píng)判“你怎么又鎖門？”，而是看見“你把門關(guān)起來(lái)的時(shí)候，是不是覺得只有那個(gè)小空間才安全？”

不是評(píng)判“考試緊張真沒(méi)出息”，而是看見“這場(chǎng)考試對(duì)你來(lái)說(shuō)，一定像一座怕爬不過(guò)去的大山。”

當(dāng)我們停止評(píng)判，只是去“看見”孩子行為背后的恐懼、無(wú)力或渴望，我們就從“對(duì)立面”站到了“他身邊”。

這種“看見”本身，就是一種深深的接納，比任何鼓勵(lì)的話都更有力量。

2.從“說(shuō)教”轉(zhuǎn)向“傾聽”

我們的道理儲(chǔ)備，總是很充足。

“你應(yīng)該……”，“我告訴你……”，“為什么不……”。

我們說(shuō)得多，是因?yàn)槲覀儓?jiān)信，把這些正確的道理灌進(jìn)去，孩子就能“變好”。

但療愈發(fā)生在耳朵里，而不是舌尖上。

“傾聽”，是把嘴巴閉上，把全部的注意力給出去。

聽他說(shuō)“沒(méi)意思”時(shí)語(yǔ)氣里的空洞，聽他沉默時(shí)沉重的呼吸。不必想著接話，更不必想著糾正。

你的沉默、專注的眼神、偶爾的點(diǎn)頭，都在說(shuō)：“我在聽，你的一切感受都可以在這里倒出來(lái)，我接得住?！?/p>

很多時(shí)候，當(dāng)孩子被真正地、不被打斷地傾聽，那些堵在心里的情緒就有了出口。

問(wèn)題未必立刻解決，但那份壓垮人的孤獨(dú)感，會(huì)消散一大半。

3.從“改變孩子”轉(zhuǎn)向“自我成長(zhǎng)”

我們幾乎所有精力都聚焦于“如何讓孩子改變”，但這常常讓我們和孩子陷入“你追我逃”的權(quán)力斗爭(zhēng)。

把目光從孩子身上收回來(lái)，照向自己：

當(dāng)孩子焦慮時(shí)，看看自己是否正把不安傳染給他？

當(dāng)孩子拒絕溝通時(shí)，想想自己是否總帶著“你必須聽我的”的態(tài)度？

我們催促孩子“別磨蹭”，往往是因?yàn)槲覀儍?nèi)心對(duì)“落后”的恐懼；

我們無(wú)法接納孩子的“失敗”，常常是因?yàn)槲覀儫o(wú)法面對(duì)自己“教育失敗”的挫敗感。

“自我成長(zhǎng)”意味著，我們開始為自己的情緒和期待負(fù)責(zé)，而不是讓孩子為我們的情緒買單。

當(dāng)我們自己先平靜下來(lái)，家里的“風(fēng)暴”就容易停息；當(dāng)我們自己先放下不合理的期待，孩子的肩膀就不再被壓得那么沉。

作家沈夜焰說(shuō)：

所有影響都是潛移默化的，等長(zhǎng)大了一回頭，才發(fā)現(xiàn)成長(zhǎng)的軌跡就在那里，是它勾勒出你的人生。

我們每天如何與孩子相處，就是在參與勾勒他的人生軌跡。

放下“糾正者”的姿態(tài)，收起“評(píng)判者”的目光，松開“規(guī)劃者”的韁繩。

愿每個(gè)家庭，都能成為孩子最安心的退路，而不是他必須逃離的戰(zhàn)場(chǎng)。

批注：

當(dāng)一個(gè)孩子出了問(wèn)題，他一定是全家問(wèn)題最小的那個(gè)人。父母應(yīng)該反思的是，你說(shuō)話的方式，期待的厚度，都可能成為壓向孩子的大山。只有松弛感的父母，才能養(yǎng)育出不緊繃的孩子。