后臺總收到姑娘們的留言：“明明只是想讓他多在意我一點，怎么說著說著就吵起來了？”“我不過是撒個嬌，他卻說我在無理取鬧”。

其實很多時候，不是男生不懂你的心意，而是你把“撒嬌”和“作”混在了一起。

上周和朋友小楠吃飯，她聊起前陣子和男友的冷戰(zhàn)。那天加班到九點，她拖著疲憊的身體回家，看到男友正窩在沙發(fā)上打游戲，桌上沒留一點吃的，飲水機里的水也空了。

小楠瞬間就委屈了，她沒直接說自己餓，也沒提想喝水，而是站在客廳里帶著哭腔說：“你心里根本就沒有我，我在外面累死累活，你回家就知道打游戲?！?/p>

男友愣了一下，解釋說以為她會在公司吃飯，游戲馬上就結束了正打算去燒水?？尚￠獩]聽進去，又翻起了舊賬：“上次我生病你也是這樣，只顧著自己玩手機，從來不知道主動關心我?！?/p>

那天之后兩人冷戰(zhàn)了三天，最后還是男友主動道歉才算過去。小楠說，她只是希望男友能察覺到她的辛苦，哄哄她，可話到嘴邊就變了味。

其實換個說法，結果可能就不一樣。如果小楠走到男友身邊，拉著他的胳膊說：“我今天好累啊，肚子也餓了，你能不能幫我煮碗面呀？”大概率男友會立刻關掉游戲，起身去廚房。

撒嬌，是帶著“我需要你”的柔軟，把自己的需求直白又溫柔地說出來。它不是指責，而是示弱，是讓對方知道“我想要你為我做一點小事”，給對方一個靠近你的臺階。

而作，則是用“你不愛我”的質(zhì)問，把對方推遠。它帶著試探和情緒綁架，明明想要一個擁抱，卻偏要說“你根本不在乎我”；明明想讓對方陪自己，卻偏要說“你去玩你的吧，別管我”。

男生的思維大多很直接，他們很難透過憤怒的指責和委屈的抱怨，看到背后隱藏的需求。你不說清楚自己想要什么，只站在原地指責他做得不好，他只會覺得你在否定他的付出，自然就會產(chǎn)生抵觸情緒。

同事阿澤說，他最招架不住女友的撒嬌。有次他和朋友約好去打球，臨出門前女友拿著一件剛洗的白襯衫走過來：“你看這件襯衫，領口的污漬我搓了好久都洗不掉，你等下出門能不能幫我拿到干洗店呀？”

阿澤看了眼時間，有點猶豫。女友沒生氣，只是湊過來挽著他的胳膊晃了晃：“就麻煩你順路帶一下嘛，不然我周末還要專門跑一趟，你最疼我啦?！?/p>

最后阿澤不僅把襯衫送了干洗店，還提前結束了打球，繞路給女友買了她最愛的草莓蛋糕。阿澤說，不是他沒脾氣，是女友的撒嬌讓他覺得，自己是被需要的，而不是被要求的。

撒嬌的核心是“共情”，你站在和對方平等的位置上，表達自己的需求，也尊重對方的處境。它不會強迫對方必須滿足你，而是帶著商量的語氣，讓對方心甘情愿地為你妥協(xié)。

而作的核心是“索取”，它把自己放在受害者的位置上，用情緒逼迫對方讓步。你不說自己想要什么，卻要求對方必須猜中你的心思，猜不中就是不愛你。

其實很多時候，男生不是不愿意付出，而是害怕那種“怎么做都不對”的無力感。你一會說“我沒事”，一會又因為他沒哄你而生氣；你一會說“不用你管”，一會又指責他不關心你。次數(shù)多了，他就會覺得疲憊，慢慢也就懶得去猜了。

感情里最舒服的狀態(tài)，從來不是誰要壓過誰一頭，而是我懂你的辛苦，你知我的柔軟。

下次再想讓對方多在意你一點，試著把“你根本不在乎我”換成“我有點難過，你能不能抱抱我”；把“你從來不知道主動做什么”換成“我希望你能提前把垃圾倒掉，這樣我回家就能輕松一點啦”。

別讓指責掩蓋了你的溫柔，也別讓試探消耗了彼此的耐心。

畢竟，真正的在意，從來不是靠吵架和冷戰(zhàn)來證明的，而是藏在那些直白又柔軟的表達里。當你學會用撒嬌代替指責，你會發(fā)現(xiàn)，那個看似“木訥”的男生，其實比你想象中更懂你。

【注：本文為個人見解，圖文無關，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】