我的高中同學(xué)曉寧填志愿想報(bào)農(nóng)業(yè)，爸媽不同意，還說，一個女孩子學(xué)這么冷門的專業(yè)，學(xué)完了也找不到工作，一直慫恿她報(bào)會計(jì)。

后來她偷偷報(bào)了農(nóng)業(yè)，被發(fā)現(xiàn)后，媽媽號啕大哭：“我辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你怎么就這么不聽我的？”

最后，曉寧被強(qiáng)行改了志愿，但跟媽媽的關(guān)系也越來越差了，大學(xué)三年，一共回家兩次，畢業(yè)后更是選擇在南方工作，逃離了父母。

我想說的是，成為父母后，你也一定想做孩子堅(jiān)定的保護(hù)傘，但卻可能在不經(jīng)意間，用自以為“愛”的方式，成了孩子人生中第一個“霸凌者”。比如曉寧的父母。

01 五個“霸凌”行為

霸凌不僅是打罵、羞辱，還有利用權(quán)利不對等的優(yōu)勢，給對方造成痛苦。放在親子關(guān)系上，就是父母用自己角色的絕對優(yōu)勢，讓孩子感受恐懼、無助甚至是羞恥。

下面五個行為，就是父母霸凌孩子的鮮活體現(xiàn)，希望你一個也不占！

行為一：把“你不行”掛在嘴邊

“這么簡單都做不好，你怎么這么笨？”

“這點(diǎn)小事都能辦砸，以后能有什么出息？”

這類話，很多家長隨口說出，卻不知道，這是刺向孩子的軟刀子。

中國家庭教育學(xué)會2024年調(diào)研顯示：68%的學(xué)齡兒童因?yàn)榧议L頻繁否定產(chǎn)生自卑心理。

父母語言上的否定，比任何批評都傷人，它會讓孩子從心底否定自己，慢慢失去嘗試的勇氣。

行為二：替孩子決定所有選擇

孩子上什么興趣班、穿什么衣服、交什么朋友，統(tǒng)統(tǒng)都要干涉。

鄰居小宇喜歡踢足球，爸爸卻覺得踢球耽誤學(xué)習(xí)，自作主張停了足球班的繳費(fèi)，改成了英語補(bǔ)習(xí)班。小宇得知消息后，躲在被窩里哭了一晚上。

之后做什么事情，都會先問爸爸的意見，自己沒有一點(diǎn)判斷能力，甚至不敢有什么想法。

行為三：總拿“別人家孩子”當(dāng)標(biāo)桿

“你看看人家樂樂，這次考了98分，你才考80分。人家會彈鋼琴，你怎么什么都不會？”這種話你是不是也經(jīng)常說？

《中國兒童心理發(fā)展報(bào)告（2025）》指出：81%的孩子對家長“拿自己跟別人比”感到反感，甚至產(chǎn)生自我懷疑。

這種對比式的貶低，會讓孩子覺得，自己不如別人，慢慢失去動力，更沒有自我價(jià)值感。

行為四：把孩子當(dāng)“出氣筒”

有的家長會把工作的壓力、生活的煩躁，一股腦發(fā)泄在孩子身上，要么怒吼要么語言冷暴力，讓孩子生活在恐懼中。

我的一個朋友是單親媽媽，她經(jīng)常對著女兒發(fā)脾氣，吃飯慢了會罵，成績差了會打。

有次跟她一起吃飯，一頓飯她訓(xùn)了孩子十幾次，我看著都心疼。這種情緒暴力會讓孩子覺得，都是自己的錯，慢慢變得敏感，甚至形成討好型人格。

行為五：看不見孩子的需求

中國青少年研究中心2025年的調(diào)查顯示：63%的中小學(xué)生認(rèn)為“爸媽很少認(rèn)真聽我說話”。

孩子放學(xué)后想要跟媽媽聊學(xué)校的事情，可媽媽不是在刷短視頻，就是在忙家務(wù)，對孩子表現(xiàn)得很冷漠，要么嗯醫(yī)生，要么直接打斷“快去寫作業(yè)”。

這種漠視，會讓孩子覺得自己根本不重要，慢慢對家長關(guān)閉心門，甚至以后遇到困難了，也不敢求助。

02 別讓“隱形霸凌”繼續(xù)傷害孩子

我相信，沒有家長故意想“霸凌”自己的孩子，更多是因?yàn)椴欢绾伪磉_(dá)愛，或者無意識地把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子身上了。

分享幾個小建議，告別“隱形霸凌”，讓愛通過語言傳遞給孩子。

首先，鼓勵孩子表達(dá)。

有些孩子不愿意跟家長聊天，是因?yàn)橹翱偸潜环穸?。鼓勵孩子表達(dá)自己的真實(shí)想法，哪怕不一定是對的，都可以說出來。

二寶是個很愛表達(dá)的孩子，他經(jīng)常會反向夸自己：“你有我這么貼心的孩子，真是個幸福的媽媽啊！”

習(xí)慣了表達(dá)的孩子，思維更活躍，也更有勇氣。如果父母有不恰當(dāng)?shù)恼Z言、行為，他也可以勇敢地說出來。

其次，區(qū)分權(quán)威和霸凌。

作為父母，在孩子面前有天然的權(quán)威感，但養(yǎng)娃不是一場戰(zhàn)爭，也不需要分輸贏。所以，還是要做好區(qū)分。

權(quán)威是建立在規(guī)則、引導(dǎo)和尊重之上的行為舉止和決策；霸凌則是建立在讓對方感到恐懼、羞辱和控制上的言行。

發(fā)現(xiàn)自己是后者，也不必太過自責(zé)，可以及時(shí)修復(fù)。比如，跟孩子道歉，讓他知道，你已經(jīng)知道自己對他造成傷害了，也愿意彌補(bǔ)。

最后，別急著給娃出主意。

大寶有次跟我說，媽媽，我們班上的xxx，每次說話都讓我很不舒服，我不想跟他做朋友了。

當(dāng)時(shí)我的第一念頭是，不行啊，你要合群，不能總挑別人毛病……反正就是想沖上去教育他一頓。但轉(zhuǎn)念一想，娃是來找我訴苦的，更需要的是關(guān)心。

所以，我就上前給了他一個大大的擁抱，接著問他，那你打算怎么做呢？他想了一會兒，跟我吧啦吧啦說了一大堆。

雖然我不知道，他現(xiàn)在和那位同學(xué)關(guān)系如何，但我覺得，那次跟我傾訴后，他的狀態(tài)好了不少。

所以，別著急給娃出主意，人家有時(shí)候就是來找你聊聊、發(fā)泄一下情緒。如果可以，給他一個擁抱，或者輕拍后背，讓他知道，你很理解他的感受。之后才是一起商量，如何解決。

枕邊育兒寄語：

作為父母，有時(shí)候?qū)⒆犹^緊張，也會讓自己陷入被動局面。所以，慢慢來，錯了也沒關(guān)系，可以道歉，但別用文中提到的五種行為。想想看，我們和孩子可能就一世的緣分，且行且珍惜。多聽孩子聊一聊，多點(diǎn)時(shí)間陪伴吧！