文|小雯

成龍終于說出“后悔”兩個(gè)字了。

這個(gè)馬上要邁入72歲的老男人，終于在鏡頭前承認(rèn)：

自己沒教育好房祖名，自己這些年生生把兒子罵跑了，父子一年沒聯(lián)系，早已形同陌路。

他現(xiàn)在最大的愿望不是票房大賣，而是——能和兒子坐下來好好吃一頓飯。

這聽上去很唏噓，對(duì)嗎？

可如果你是那個(gè)“長(zhǎng)大后和父母不親的孩子”，你可能心里會(huì)冒出另一句更冷靜的話：

“你終于后悔了，可是你知道嗎？有些心，是被你一點(diǎn)一點(diǎn)弄涼的，不是說一句后悔就能回來的?！?/strong>

一、長(zhǎng)大后和父母不親，從來不是“一天變的”

很多父母不理解：“小時(shí)候還好好的啊，怎么孩子長(zhǎng)大以后，突然就不親我了？”

可你心里很清楚：你和父母的疏離，從來不是什么突然。

它是這樣一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)出來的：

你小時(shí)候想跟他分享一件開心的事，他皺著眉說：
“這有什么好說的？好好學(xué)習(xí)不行嗎？”

你考了班級(jí)前十，興沖沖地拿成績(jī)單給他看，他冷冷地來一句：
“全班就十個(gè)人嗎？別人家孩子都比你強(qiáng)?！?/p>

你被同學(xué)排擠了，鼓起勇氣想跟家里說說，換來的卻是：
“誰讓你沒本事？受點(diǎn)委屈怎么了？小題大做。”

你以為傾訴會(huì)換來擁抱，卻一次次換來否定、嘲笑、吼罵，慢慢地，你就學(xué)會(huì)了閉嘴。

心理學(xué)里有一個(gè)很殘忍的事實(shí)：

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)“開口只會(huì)換來受傷”，他就會(huì)選擇沉默。

沉默久了，距離就出來了。距離久了，“不親”也就順理成章。

所以，長(zhǎng)大后和父母不親，從來不是你某天忽然變冷漠了，而是你在一個(gè)又一個(gè)瞬間，悄悄把心關(guān)上了。

二、當(dāng)父母終于開始后悔，孩子的心往往已經(jīng)冷透了

成龍現(xiàn)在說后悔，想跟兒子吃飯，想修補(bǔ)關(guān)系。

問題是——當(dāng)年他在干什么？

素材里寫得很清楚：

年輕時(shí)，成龍把大部分精力給了事業(yè)，給了名利場(chǎng)，給了風(fēng)流情事；

他覺得自己這么有錢有名，要孩子隨時(shí)都能有；

他從來沒有真正尊重過自己的婚姻，更談不上對(duì)林鳳嬌、對(duì)孩子的用心陪伴。

對(duì)很多像你一樣的孩子來說，那種絕望很熟悉：

你不是沒有找過他，你不是沒有想靠近他。

你曾經(jīng)期待過：

期待他來開一次家長(zhǎng)會(huì)；

期待他在你生病發(fā)燒時(shí)，不只是扔下一句“多喝熱水”；

期待他在你人生第一場(chǎng)重要的演出、比賽、考試時(shí)，能坐在臺(tái)下，哪怕一句輕輕的“加油”。

可是，他永遠(yuǎn)很忙，永遠(yuǎn)有更重要的人和事。

你慢慢就懂了——在他的世界里，你不是“優(yōu)先級(jí)”，你只是附帶品。

于是，你開始變得禮貌：

禮貌地打電話問一聲“爸你最近好嗎”；

禮貌地在節(jié)日發(fā)一句“節(jié)日快樂”；

禮貌地回家吃飯，低頭刷手機(jī)，等飯局結(jié)束。

表面什么都沒鬧，誰看起來都“和和氣氣”。

但你心里清楚：這已經(jīng)不是親密，是“客氣”。

三、那些讓孩子“徹底心涼”的事，父母永遠(yuǎn)以為只是“小事”

素材里的成龍，不在意房祖名，有幾個(gè)重要原因：

風(fēng)流、傲慢、自以為是——他覺得自己隨時(shí)都能重新當(dāng)爸，覺得兒子“不成器”，配不上他的身份。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多父母和他是同一種心態(tài)：

1. 他們愛的是“自己的人設(shè)”，不是“你這個(gè)人”

他們喜歡說：

“我辛辛苦苦把你養(yǎng)大”；

“我為這個(gè)家付出了多少”；

“我要你爭(zhēng)氣，是為了你好。”

可你知道，很多時(shí)候，他們?cè)谝獾牟皇悄氵^得好不好，而是“你有沒有給他們長(zhǎng)臉”。

你成績(jī)好，他們?cè)谟H戚面前揚(yáng)眉吐氣；

你考砸了，他們當(dāng)眾罵你：“丟不丟人？”

你走了他們不理解的路，他們冷笑：“讀那么多書有啥用？”

在這樣的環(huán)境里長(zhǎng)大的孩子，最常見的感受是：“我好像只是他們用來炫耀和比較的一個(gè)工具?！?/strong>

工具，怎么會(huì)和主人“親”呢？

2. 他們把罵人當(dāng)教育，把傷人當(dāng)“為你好”

成龍承認(rèn)：自己長(zhǎng)期用罵的方式對(duì)待兒子，直到把他罵跑。

而很多父母也一樣：

一生氣就是：“你怎么這么廢物？”

一不順心就是：“養(yǎng)你有什么用？”

難聽的話張嘴就來，然后補(bǔ)一句：“我這是為你好?！?/p>

長(zhǎng)期在這樣環(huán)境里長(zhǎng)大的孩子，會(huì)出現(xiàn)一種典型反應(yīng)：

要么極致討好、生怕被嫌棄；要么干脆拉開距離，寧可不見。

心理學(xué)告訴我們：反復(fù)被貶低的孩子，會(huì)用“離得遠(yuǎn)一點(diǎn)”來保護(hù)自己。

因?yàn)榭康迷浇牭降膫嗽捑驮蕉?，與其一次次被扎，不如干脆不碰。

3. 他們不尊重你的母親，卻還說“我愛你”

成龍當(dāng)年對(duì)婚姻的不忠、對(duì)小龍女的忽視，世人都有耳聞。

在很多原生家庭里，也有類似的一幕：

父親在外面瀟灑風(fēng)流，回到家對(duì)母親大吼大叫，然后轉(zhuǎn)頭對(duì)你說：“我愛你啊，你是我的寶貝。”

但對(duì)孩子來說，感受是什么？

“你連我媽都不尊重，你真的會(huì)愛我嗎？”

當(dāng)父母在婚姻里肆意踐踏對(duì)方時(shí)，他們其實(shí)也在告訴孩子：感情可以不負(fù)責(zé)任，愛可以隨時(shí)抽走。

這樣的家庭氛圍長(zhǎng)大的人，對(duì)親密關(guān)系要么極度不信任，要么極度黏人，內(nèi)心深處，都有一種相似的絕望——

“我好像不值得被好好愛。”

四、那種“長(zhǎng)大后和父母不親”的絕望，到底是什么感覺？

如果用一句話形容，大概是：

“我不是不愛你，而是我已經(jīng)不敢再靠近你了?！?/strong>

絕望一：每次靠近，都換來新的受傷

你試過很多次：

想跟他們說工作里的難過，他們回你：“這點(diǎn)事也值得哭？”

想談?wù)勛约旱倪x擇，他們說：“你就不能聽話一點(diǎn)？”

想說一句“我最近狀態(tài)不好”，他們說：“你吃喝不愁還有什么好不開心的？”

久而久之，你就明白了——他們不懂你的情緒，也不打算懂。

那你索性閉嘴，不說了。你不是冷血，你只是累了。

絕望二：不聯(lián)系比較輕松，聯(lián)系了只會(huì)更難受

你會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)很現(xiàn)實(shí)的現(xiàn)象：

偶爾幾個(gè)月不聯(lián)系，你反而心里平靜一點(diǎn)；

一打電話，十分鐘之內(nèi)就能吵起來；

見一面，話題不是催婚就是比較，不是指責(zé)就是嫌棄。

你非常清楚：沒有他們，你不是沒有痛苦；但有他們，你的痛苦會(huì)被放大十倍。

于是，你開始本能地“躲”：能不見就不見，能少說就少說。

這不是不孝，這是身體和精神在自我保護(hù)。

絕望三：你一邊疏遠(yuǎn)，一邊還在內(nèi)疚

更殘忍的是，你疏遠(yuǎn)他們的同時(shí)，心里還一直在自責(zé)。

看到別人發(fā)和父母的合照，你會(huì)酸，會(huì)難過；

過節(jié)的時(shí)候，你會(huì)忍不住想：要不要主動(dòng)打個(gè)電話？

每次說起“我和父母關(guān)系一般”，你都會(huì)有點(diǎn)羞愧，好像做錯(cuò)的人是你。

心理學(xué)里，這叫：“向內(nèi)攻擊”。

明明童年的缺失不是你造成的，你卻下意識(shí)把責(zé)任攬到自己身上——“是不是我不夠懂事、不夠優(yōu)秀，所以他們不愿更愛我一點(diǎn)？”

這，就是長(zhǎng)大后和父母不親的孩子，最難對(duì)別人說的一種絕望。

五、如果你就是那個(gè)不再親近父母的孩子，可以這樣走

先說一句最重要的話：

你和父母的距離，是你為保護(hù)自己而做出的選擇，不是你的原罪。

你可以試著做這幾件事——

1. 先承認(rèn)那份心涼：你不是無情，你只是被傷透了

很多人拼命說服自己：
“沒事的，他們其實(shí)也不容易?！?br/>“過去的就算了吧。”

可你的心比誰都知道：那不是“沒事”，是你撐得太久了。

允許自己承認(rèn)：“我確實(shí)很失望，我確實(shí)被他們傷過，我對(duì)他們的愛，已經(jīng)回不去從前了?！?/p>

這不是仇恨，這是對(duì)真實(shí)感受的尊重。

2. 在心理上和父母“分賬”

父母的人生，是父母的功課；他們?cè)覆辉敢夥词?，敢不敢面?duì)后悔，是他們要承受的后果。

你不需要為了成全他們的“晚年安慰”，去犧牲你現(xiàn)在的精神健康。

你可以對(duì)自己說：

“他們有權(quán)利后悔，我有權(quán)利保持距離”；

“他們想和解，我可以評(píng)估自己的狀態(tài)，不是非要立刻接住”；

“我有權(quán)利說：這些年太累了，我需要先照顧好自己?！?/p>

3. 你可以選擇“有限的和解”，也可以選擇“有邊界的疏遠(yuǎn)”

和父母的關(guān)系，不是只有兩個(gè)選項(xiàng)：要么像小時(shí)候一樣親密，要么老死不相往來。

中間有很多種可能：

你可以選擇：保持禮貌聯(lián)絡(luò)，但不再把情緒寄托在他們身上；

你可以選擇：一年見一兩次面，大家客氣吃飯，說些輕松話題就好；

你也可以選擇：暫時(shí)不見，在心理咨詢或自我成長(zhǎng)中，慢慢修復(fù)自己的內(nèi)在傷口。

你對(duì)這段關(guān)系的“調(diào)節(jié)權(quán)”，在你自己手里。

4. 把重點(diǎn)，從“修復(fù)親子關(guān)系”，轉(zhuǎn)為“修復(fù)和自己的關(guān)系”

比起問“我和父母還能不能重新親近”，更重要的問題是：

“在這樣的原生家庭長(zhǎng)大，我有沒有好好照顧過自己？”

你可以試著：

學(xué)著接納自己的情緒，而不是像父母那樣一味否定；

在新的關(guān)系中，慢慢學(xué)習(xí)安全感和信任，而不是重復(fù)“要么討好，要么逃跑”的舊模式；

當(dāng)你以后也成為父母時(shí)，勇敢打斷那種“用罵和羞辱當(dāng)愛的表達(dá)”的循環(huán)。

你的人生，不能永遠(yuǎn)困在父母的劇本里。

六、寫在最后：有些父母永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)愛人，但你仍然可以學(xué)會(huì)愛自己

成龍后悔，是他的事；房祖名回不回頭，是他們父子之間的事。

但這件事戳痛了那么多人，是因?yàn)椤?strong>在太多中國(guó)家庭里，父母后知后覺，孩子早已心死，是一種普遍存在的現(xiàn)實(shí)。

對(duì)父母來說，想說一句：

真正的愛，不是等孩子走遠(yuǎn)了才開始后悔，而是在他還愿意向你伸手的時(shí)候，你別一次次甩開。

對(duì)你來說，我更想說：

你不是不孝，你只是學(xué)會(huì)了保護(hù)自己。你可以心軟，但不要再為別人沒有兌現(xiàn)的愛繼續(xù)買單。你完全有權(quán)利，靠近讓你舒服的人，遠(yuǎn)離讓你窒息的關(guān)系。

有一代父母，也許永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)怎么好好愛人。但你可以成為那一代孩子里，先學(xué)會(huì)好好愛自己、愛下一代的那一個(gè)。

這，才是你真正的“翻盤”。不是等他們不再后悔，而是——哪怕他們永遠(yuǎn)不變，你的人生，也不再被困在過去那間黑屋子里。