文章編號：F20250912

婚戀兩性?？?br/>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第1096 篇文章

很多人在第一次約會后都會問自己一個問題：“要不要再見一次？”

這個問題看似簡單，卻常常讓人糾結(jié)很久。

不是因為對方不好，而是因為——好像也沒那么對？

成年人的約會，早就不只是“有沒有感覺”，而是夾雜著自我懷疑、現(xiàn)實考量、過往創(chuàng)傷，以及一種隱約的焦慮：

會不會錯過？

會不會要求太高？

會不會再也遇不到更合適的人？

經(jīng)歷過幾段不太順利的關(guān)系后，我慢慢意識到：

真正讓人陷進(jìn)去的，往往不是愛，而是不愿意相信自己的直覺。

在結(jié)束上一段婚姻后，我曾聽過一檔約會節(jié)目。節(jié)目里，一位嘉賓用電子表格詳細(xì)記錄了自己所有的約會對象——包括時間、印象、感受和后續(xù)判斷。

得知有人在約會這件事上可能比我還“離譜”一點，我心里反倒踏實了些（沒有評判的意思，但用表格記錄？確實有點特別）。

但她真正想說的，并不是表格本身。她分享的是一段經(jīng)歷：

她曾和一個男人交往了一段時間，并且真心覺得，也堅信自己應(yīng)該嫁給他。

理性層面看，他滿足了她所有“世俗意義上的擇偶標(biāo)準(zhǔn)”——條件不錯、性格穩(wěn)定、前途清晰，是一個“很適合結(jié)婚的人”。

但她總感覺少了點什么，而且她總覺得自己即將犯下大錯，于是聽從直覺和對方分了手。沒過多久，她走出了這段感情，遇到了對的人，陷入愛河后步入婚姻，從此過上了幸福的生活。

這個故事讓我印象很深。

我自己也經(jīng)歷過不止一段婚姻，如今仍在慢慢修復(fù)那些在關(guān)系中留下的課題。

我也逐漸意識到一個事實：

那些需要情感幫助的人，在咨詢室里對心理咨詢師來說很有價值，但在生活中卻并非是理想的伴侶。

如果第一次約會時，對方說自己特別喜歡有干勁、有野心的人，因為他“需要有人幫自己振作起來”，那我接下來就會感謝他的坦誠，然后結(jié)束這段關(guān)系。

不是他不好，而是我已經(jīng)不再適合扮演“拯救者”的角色。

過去幾年，我經(jīng)歷了幾十次第一次約會，卻還是會在這件事上出錯。

不過好在，我不再總是沉浸在“拯救”那些本屬于他們自己的課題。

但就像節(jié)目里的那位女士一樣，有時候即使自己內(nèi)心深處有個聲音說，對方并不適合，卻還是會說服自己，對方還不錯，或者是“已經(jīng)很不錯”的伴侶了。

其實我約會過的那些人都很好，也值得擁有他們的幸福，只是不是和我。

在這幾十次（真的是幾十次?。┑谝淮渭s會中，我無意間總結(jié)出了一份清單，能幫我快速看清內(nèi)心，避免讓自己陷入不合適的關(guān)系。

清單上只有三個問題，現(xiàn)在分享給大家，以便在關(guān)鍵時刻問問自己的內(nèi)心：

我是不是更想回家，

做自己喜歡的事？

我很喜歡讀書——很少有事情能像讀書這樣給我?guī)?strong>滿足和放松。

所以，如果第一次約會進(jìn)行不到半小時，我就開始期待能回家繼續(xù)讀那本剛?cè)胧值男聲⒖床侩娪?，或者和朋友家人待在一起，這就是一個明顯的“紅燈信號”。

我也曾試著說服自己：

別這么快下結(jié)論，試著享受當(dāng)下；

說不定對方只是緊張，放松下來就會不一樣；

又或者是我最近社交太多，需要獨處時間。

但我最后發(fā)現(xiàn)，這樣做其實是不相信自己的直覺。

如果相處還不到一個小時，我就已經(jīng)覺得無聊、提不起興趣，甚至更糟，那繼續(xù)耗下去或者答應(yīng)第二次約會，對雙方都沒好處。

你也可以把“回家讀書”換成任何讓你感到自在、有能量的事情。

我會在約會后想起這個人嗎？

有些約會結(jié)束后，我會清楚地記得：

對方如何反復(fù)抱怨家人，如何描述一種我完全無法想象的生活方式。

但更多時候，第一次約會結(jié)束后，我會繼續(xù)過自己的一天，幾小時甚至幾天后才意識到：我一次都沒想起那場約會。

沒有回味，沒有好奇，沒有想再了解一點的沖動。

我的大腦和心早就把那次約會拋在腦后了。

這種情況下，再說服自己“第二次約會或許值得一試”根本沒用，不如趁早向前看。

我能想象和這個人

躺在同一張床上嗎？

這里說的不是性，而是親密。

我會試著想象一個非常日常、卻極其真實的畫面：

和這個人一起躺在床上，安靜地待著。

如果這個畫面讓我感到自然、安心，哪怕有一點點心動，那是一個信號；

如果我完全無法想象，甚至感到不適，那答案也已經(jīng)很清楚了。

還是趁早說聲“謝謝”，然后說“再見”吧。

我試著不在第一次約會時就評判別人。

如果我選擇不繼續(xù)和對方約會，那只說明我熱愛自己現(xiàn)在的生活，更愿意保持現(xiàn)狀，和自己的親朋好友而不是和眼前這個人相處。

問題在我，不在他們。

這三個問題讓我學(xué)會了更誠實地面對自己，也讓我從那些并不真正適合的關(guān)系中，一次次退回來。

現(xiàn)在，我在“處理第一次約會”這件事上做得越來越好了。

直到有一天，當(dāng)答案不再是“也許”“湊合”“再看看”，而是清晰的——“是的，我想繼續(xù)?！?/p>

End

作者 |黛安·所羅門（Diane Solomon），作家，曾于哈佛大學(xué)受教，曾在耶魯大學(xué)接受助產(chǎn)護(hù)士培訓(xùn)，還擁有俄勒岡健康與科學(xué)大學(xué)（Oregon Health & Sciences University）的精神科執(zhí)業(yè)護(hù)士資質(zhì)及博士學(xué)位。她主要研究幸福心理學(xué)、女性心理健康與成人精神病學(xué)領(lǐng)域。

一杯咖啡全媒體編輯部進(jìn)行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Katrina(122）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Phyllis(231）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 Neko

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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